| 大话西游 |
| 送交者: lordofring 2002年01月17日18:55:21 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话 |
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(本文纯属虚构，请勿对号入座) 你想进来啊？你要是想进来的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想进来呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想进来的。你真的想进来吗？！既然城里的人想出去，城外的人想进来。那为什么要围城呢？不如不要围城，让想出来的就出来，想进去的就进去，不想出来的就别出来，不想进去的就别进去... -- 唐僧 话说唐僧师徒四人在欧洲呆腻了，转道美国取经。唐僧在MC大学当上了visiting professor (客座教授)，沙和尚最孝敬师傅，在唐僧手下发愤研读Ph.D. 孙悟空呢？虽然读书读不进去，但凭着自己的火眼金睛在机场当上了安检人员，总算混了个H1。而猪八戒由于天天沉湎于buffet店把个猪头吃的油光满面。后来竟然把方圆100 miles 以内的buffet店全都给吃倒闭了，只能流落到外州去流浪了... 光阴荏冉，n年过去了。那一天唐僧忽然接到八戒发来的E-mail，说是自己弄了个 猪.com,做的还不错。准备从外州来看望师傅。唐僧知道这个消息后，不禁感慨万分。赶紧上ICQ, 招呼悟空和沙僧晚上和八戒叙上一叙。 唐老师今天上的是物理课,上课的内容是《两个铁球同时着地》。唐老师想着晚上的聚会，背的课都忘了。不过好的是沙僧当TA，心想沙僧肯定会把材料准备好的。 唐僧开始上课了，“同学们，你们说两个铁球，一个10磅重，一个1磅重，同时从高处落下来，是小球先落地呢，还是大球先落地... 好象就这两种情况了...” 沙僧在边上提醒唐老师，“也有可能两者同时落地。” 唐老师“噢”了一声，说，“对了，还有一种情况是同时落地。” 唐老师边说边从沙僧手中接过教学录像带放了起来。沙僧为唐僧准备了一盘双人跳水的录像带来辅助今天的教学。唐老师象往常一样，边放录像边解说，“同学们，同学们，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。有些同学可能刚刚打开电梯，不过没关系，现在两位上海选手还在做准备活动。好了，现在起跳了，这两位上海选手就像浦东机场同时起飞的两驾飞机，同时起飞，同时插入水里...” 唐老师想了想，觉得有点不大对头，“你们看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？” 到底是名师出高徒，马上就有学生回答，“是他们辛勤训练的结果。” 唐僧听后心中大喜，看来自己教的学生水平不低。心中却暗骂沙僧，尽知道省钱，买这种盗版录像带差点害苦了自己。 唐老师喜欢毁人不倦。下了课也不忘给上课没听懂的同学象只苍蝇似的长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪。直到沙僧提醒今天还有和悟空、八戒的group meeting, 唐僧才饶了那帮学生，带着沙僧开着飞车去赴饭局了。 唐僧到一个stop sign面前，由于思徒心切，竟然忘了停车。平常这里很少有人出没，但今天也该唐僧倒霉，刚冲出去没多久，就见后面警灯闪烁。唐僧骂了句，“Oh, ????.” 只能把车泊到了路边。 警察叔叔很有礼貌要给唐僧开罚单。唐僧忍不住了，说：“你想罚啊？你要是想罚的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想罚呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想罚的。你真的想罚？！……” 气的警察给唐僧连开了三张罚单。唐僧还在这唠叨，“一张是stop sign没停，那另外两张呢？你不说我怎么知道另外两张是干什么的呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要告诉我另外两张是干什么的。你真的不想告诉我吗？！” 警察叔叔生气了，说，“谁说不想告诉你了，另外一张是罚你扰乱公务...” 还没等警察说完，唐僧还在唠叨，“一张是stop sign没停，一张是防碍公务，那还有一张呢？你不说我怎么知道还有一张是干什么的呢，虽然你很有诚意地看着我...” 沙僧急了，赶紧提醒师傅晚上还有group meeting，这才让唐僧从警察那脱身。 唐僧和沙僧赶到餐馆，好在悟空和八戒也刚刚到达。在八戒边上却多了位MM。还是沙僧眼睛尖，说道：“这不是原住在盘丝洞的紫霞仙子吗？怎么你也到美国来留学了？” 想当年紫霞仙子曾有一誓言，只要谁能拔出她手中的紫青宝剑，就是她的意中人。不想宝剑却被周猩猩同学拔出。悟空问起话来嘴无遮拦，“你不是和周猩猩同学结成夫妻了吗？” 这话问的紫霞仙子很不好意思，瘪了半天才说了一句，“感情破裂了。” 八戒在边上呵呵的乐着，“呵呵，现在是俺老猪的wife了。” 悟空心想，这个猪头还真有猪福。想想葛优同学的“没有money, 没有woman，那才是最痛苦的。”名言，比比八戒猪大嘴的幸福生活，心中不禁暗暗叫苦。 沙僧也有些嫉妒，自己的PHD已经读了好几年了，天天在lab作实验，现在除佛经外，连圣经、古兰经等各种经文都读了n遍，可师傅就是不让毕业。沙僧忽然想到，虽然美国有许多女权主义者，但更是一个基督教的国家。大约有一半的人信基督教。而圣经上说了，娶个离婚的女人就是犯了奸淫。所以离了婚的女人在美国也就不值钱了。想到这里，沙僧心里就平衡了一些。 在餐桌上，八戒兴奋的谈起 猪.com 的business plan： 如果我有一千万， 如果我有翅膀，我就能飞。 如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对猪.com的火。 唐僧心想，这个八戒出去混了几年，竟然也混出个名堂来了。原来那张猪嘴只会吃buffet, 想不到现在还会说话了。真是造化呀。 悟空心想，这个八戒现在真是出息了。想当年这家伙从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？八戒嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！ 沙僧心想，911过后，阿拉伯人在美国的日子可不好过了。上次一个印度人戴个头巾被人误认为是阿拉伯人就被打死了。我满脸大胡子，不会出去也被人当成阿拉伯人吧？ 前些天有个MM上贴说，“不是胖子我不爱！” 真是世道变了，难道大胡子真的不行了？怎么现在连猪头也有那么多人喜欢了呢？ 八戒越说越激动，“我们准备在近期内让猪.com上市！” 吓的唐僧一哆嗦，“上市，你不要命了？要上市猪不就要被宰了？人怕出名猪怕壮的古训难道你忘了？” 八戒哈哈一笑，说：“师傅你落后了，现在是什么年代了？现在是爱客死屁的年代了！上市就象是开了个钱圈” “什么钱圈？”悟空不解的问到。 “猪圈是干什么的？”八戒启发道。 “圈猪吧。” 悟空答道。 “那么钱圈是干什么的？”八戒问道。 “圈钱。” 悟空回答。 “奏是圈钱。圈钱奏是上市，上市奏是圈钱...” 还没等八戒说完，悟空实在忍不住了，“你怎么跟唐...”本想说你怎么跟唐僧似的唠唠叨叨，但一看师傅就在身边，怕师傅念紧箍咒，只好改口道，“老师一样聪明。” “阿弥陀佛。”唐僧道，“其实在徒弟中间，我最放心不下的就是你八戒了。以前你好吃懒做，不好好学习。以后不拿个学位你回国后怎样才能向观音姐姐交代呀？” “师傅你莫着急，你听我慢慢说。”八戒说道，“其实俺老猪已经拿到博士学位了！” “What?”悟空和沙僧差点跳了起来。沙僧心想论IQ，八戒比我愚蠢250倍，我还在辛辛苦苦念博士，这个猪头怎么已经拿到博士了？ 只听得悟空和沙僧异口同声的说，“我Kao！I 服了 You!" 唐僧听后心中大喜，手下徒弟总算有人修成了正果，忍不住唱起歌来： On--ly 猪--！ 能拿博士文凭； 悟空道：哎，想不到先出了个猪博士…… 唐僧：On--ly 猪－－！ 别怪师傅嘀咕； 沙僧道：师傅不要唱了，我真的不行啊，我跟你说…… 唐僧：On－On--！ 悟空：On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！ 唐僧：悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛…… 唐僧：On－On--！ 唐僧看徒弟们把刚才吃进去的全吐出来了，才开始问八戒：“跟师傅说说，是哪个大学？要是哈佛、耶鲁就更为师傅争光了。” 八戒傻乎乎的说道，“克莱登大学。虽然没有哈佛、耶鲁那么有名，但还是不错的，也算一所常青猪大学。” “克莱登？” 悟空心想，这个名字怎么那么耳熟，好象以前听说过，但一时却想不起来了。 (待续) “老猪你不已经是美国公民了吗？不早就宣誓效衷美国？怎么又代表起亚洲来了？难道美国在亚洲吗？” 悟空在一旁不解的问道。 “反正是这个意思了，那就代表我们黄种人吧。”八戒有些尴尬，说道，“对了，“猪拉稀”总统今天访美，见完小布西后还要招见俺讨论给猪圈上保险的事情，俺先走一步。” 八戒说完就挽着紫霞仙子告别了。 悟空骂道：“这个猪头，总是一到买单的时候就开溜。” 唐僧道：“那....谁来买单呢？” 悟空和沙僧异口同声的唱道：“Only You~~~~~~~~~~~~~” 唐僧回到学校，兴奋异常。逢人便说八戒拿到博士学位和要主持“爱美奖”的光荣事迹。大家纷纷祝贺。不到一天，唐僧的桌上就摆满了钢笔。 “爱美奖”的颁奖典礼和唐僧的上课时间冲突。沙僧给出了个主意，让唐僧在课上转播“爱美奖”颁奖典礼，边转播边解释里面的科学现象。这样就可以上课和看典礼两不误了。唐僧认为甚有道理，就采纳了沙僧的建议。 “爱美奖”颁奖典礼开始了，唐老师的精彩解说也开始了：“米卢一声哨响，“爱美奖”颁奖典礼开始了！” “你看“爱美奖”的主持人讲那么多话都不累，肯定是在平时的训练中加强了体能和对抗性训练，这样才能适应激烈的颁奖晚会，否则的话，就会像不倒翁一样的一撞就倒...” "忽如一夜春风来，颁奖流行三主持..." “领奖者从30公里外以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到了颁奖台前。” “获奖作品在场外已经价值连城，CNN出价3000万买下这个作品，NBC出价更高 --- 2500万。” ...... 同学们在下面听的津津有味。 颁奖晚会结束了，但唐僧还在解说：“在短短的90分钟内就颁了8个奖，其中不到10分钟就发一个奖...” 突然有同学问：“怎么没见你徒弟八戒呢？” 沙僧也抱怨道：“什么两亿人能看到？是两亿猪能看到吧？” 唐僧这才回想起来，原来看“爱美奖”颁奖典礼不就是为了看八戒吗？怎么连个猪头都没见到呢？ 唐僧站在台上一时语塞，想了半天才想了个理由：“八戒前几天还在发高烧，高烧36度8，可能临时推辞了吧。” 下面学生看唐僧连这样的话都说出来了。只能放过唐僧，回家做homework去了。 唐僧回到家中，越想越没面子，拿起电话就去质问八戒：“你不是说要参加“爱美奖”的吗？怎么我们从头看到尾连个猪头都没看到呢？” 八戒不紧不慢的说道：“这就对了。徒弟俺说的是“肥猪爱美奖”，不是你说的“爱美奖”了。那帮小报记者就会瞎写。经常是我都没接受采访，他们就乱写一大堆...” 唐僧心想也许是自己老了，当时没听清楚，想想也就算了。 ...... 没过几天，悟空跑到唐僧的教室。一见到师傅，悟空痛哭流涕的说：“师傅，我被 lay off了！” 唐僧说道：“悟空是不是你又调皮了！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把金箍棒扔掉了？金箍棒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！” 悟空赶紧打断唐僧的话，说：“不是这么回事，是911之后，美国修改了航空法，必须是美国公民才能当机场安检人员，虽然我靠火眼金睛为机场抓住了许多坏人，可惜我只是个H1，没入美国籍，所以只好下岗了。” 沙僧觉得悟空挺冤的，说：“你看看，你要跟八戒学一学，拿个美国籍不就没事了？” 悟空：“现在说这话也太晚了！” 沙僧：“想当初我们师徒四人，最愚蠢的就是八戒，经常被我们骂成蠢猪。但现在却是他最有出息。” 唐僧：“八戒在香港开了家公司，听说弄的还不错。现在他人还在香港呢。” 悟空：“这个猪头怎么跑香港去了？” 沙僧：“悟空，你还不知道吧，八戒的老婆--就是紫霞仙子是香港人噢。” 悟空：“真是搞笑，紫霞仙子和你我一样都是大陆人，怎么跑香港去了呢？” 沙僧：“这个你就不懂了。国家有政策，只要在美国留学两年以上，拿到硕士学位的都可以申请香港永久居民。” 悟空：“俺老孙还是不明白，既然紫霞仙子嫁的猪头是美国人，那为什么不直接加入美国籍算了？” 沙僧：“这个你就不懂了。一是加入美国籍申请需要很长的时间。二是国家规定国外的企业现在还不能在中国上市。如果猪头夫妇都是美国人，那不就是外商企业，或是美国人的公司了？但如果用香港人的名义注册公司，谁敢说那不是中国人的公司？难道香港不是中国的一部分。那不是要分裂中国吗？” 悟空：“那万一紫霞仙子出了点事，她不是美国人，美国政府也不会帮她说话吧？” 沙僧：“这个你就不懂了，到那个时候紫霞仙子就会以美国公猪老婆的形象出现了。另外八戒也可以多生几个猪崽，因为紫霞仙子是香港公民，这本身不违反中国的计划生育政策，别人指责也没用。但是到了美国，可以拿出八戒的特有武功--倒打一耙，说中国的计划生育政策违反人权，可以申请政治避难的。你看前些天一位著名海外民运人士在扭腰逝世，死之前穷困潦倒，根本没得到什么帮助。但追悼会却来了很多人，并合影留念。你以为他们是真的来悼念了？许多人过些天就拿着这些合影去申请政治避难了。” 悟空：“高啊，实在的高！” 沙僧：“还有更高的呢。拿了美国护照就可以去国内读博士，还不需要入学考试。我要是在这拿不到博士，也拿个美国公民算了，干脆回去读博士了。” 悟空心中暗叹，看来我的火眼金睛在爱克死屁年代真的不灵了。连个猪头都看不懂了。 唐僧也在一旁暗思，这些国家政策现在连猪头都会用了，竟然我还是头一次听说，善哉，善哉。 唐僧：“不是师傅不帮你。一是你身性好动，不适于读书。另外现在师傅的funding也不多，sponsor 沙僧一个人已经不太容易。这样吧，现在八戒在香港做的不错，我让八戒给你找口饭吃。师傅的话他总不会不听吧？” 悟空：“看来也只能这样了。” (待续) |
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