今天与几位同伴去旁听了在西北大学举办的”在美国当教授论坛”. 关于这个论坛我没什么要说的. 但有一个人, 一件事使我耿耿于怀. 回到Wisconsin后我拿出日记本记下了这个人, 这件事, 但一股情绪依然充塞于胸. 于是想写一篇东西发给西北大学的中国学生会, 想了一桩心愿, 也想借此排遣一下荡漾于胸的情绪.

论坛的第二个Section是专门面向学生的. 观众席分左, 中, 右三个区, 我和一个同伴坐在左区, 他在我的右首, 而他的右首就是分隔左区和中区的过道. 我们这一排暂时就坐了我们两个男生. 在我正前方也坐了一个男生, 那一排也就他一个人. 令人奇怪的是, 这时来了一位女孩. 她从前排的那个男生面前经过并坐在了那个男生的紧左边, 也就是恰恰我左前方的位置. 她并不理睬前面的那个男生, 而那个男生转头略感奇怪地稍微看了她一眼也就掉转头去. 两人并不搭话, 原来两人并不认识. 这时我就感觉她好像是冲着我来的, because she took that particular seat when there were many other empty seats around. 我从她右后方的角度看她. 她头发不长, 也就是刚到肩头, 但感觉她的发质光洁蓬松. 从她的相貌感觉她很有内涵, 她的脸上透着一股洒脱的气韵; 包括她的穿着, 随意但洒脱. 她掏出一副眼镜戴上. 眼镜并没太破坏她的气质, 她的脸依然很耐看.

要是我坐在她旁边我一定会和她说话. 但既然我是坐在她的右后方, 要和她搭话就显得不太合适. 过了一会儿我的另外两位同伴来到我的左边坐下. 在论坛进行期间我时常侧过头去看她, 但不敢太明显. 她有时也侧过头来, 但很快又把头转过去. 我觉得她是一个有水平而又很有味道的女孩, 我感觉到自己很被她吸引. 好久以后她站起身来离去. 我看着她离开. 在我收回视线之际, 感觉她转过头来并停顿了片刻.

我心里一直想着她. 我想在接下来的论坛section里应该还有可能和她见面. 我想和她打招呼, 和她说话. 我感觉我们有的好聊.

在接下一个Section的大教室里人们坐得相当满. 我站在教室后面用目光搜索她. 但无所得.于是我出了building在暖洋洋的阳光下散步, 希望能够偶然碰到她. 后来我回到大教室里, 讲座还在进行. 我在一个边座上坐下, 环望了一下, 看到她坐在教室的另一边. 后来我看到她起身离去. 我坐在座位上犹豫. 又看到她在教室的后边停了下来. 我不让自己再犹豫. 我很快站起身, 想赶快走出教室并走到另一个门处, 等她从那个门走出来时和她迎面碰上, 若机会合适就和她打招呼. 但我的运气不好, 我迟了一步. 等我赶到教室的另一个后门时, 她已出了门并在我前方几步远处走过. 我没有勇气去叫停她. 我看着她走出了Technology Institute Building. 我等了一会儿, 也走了出去. 我怕她发现我. 她向左拐上了Sheridan St., 驻留了片刻, 又继续前行. 我也走上了Sheridan St. 的人行道, 远远地跟着她. 这时我才知道她可能是西北大学的学生, 因为她不像是从外地开车来的. 我停了下来, 看着她远去. 又看到她被两个中国人拦住问问题. 然后她愈行愈远, 愈行愈远… 我的视线远远地锁定着她, 直至她消失不见.

这就是我所说的一个人和一件事.

在返回Wisconsin的途中我的心情很低落. 回城后我和两个同伴去中餐馆吃饭, 我和其中的一个---在论坛里坐在我右首的那位---谈起那个女孩. 他说那个女孩很漂亮, 身材很好, 并说坐在前排的那个男生真傻, 要是他的话早就和那个女孩套词了. 他然后说那个女孩是冲着我来的. 我嘴上否认, 但心里也这样想. 那个女孩给我留下的印象倒不是特漂亮或身材特好, 我只是从她的脸上感觉她很有内涵, 并有那种特定但不多见的自成一体的洒脱气韵. 我感到我和她是能够有很好的交流的.

我在想, 在美国三年多来我一共只碰到过两个让我有感觉的中国女孩. 一个已有家庭, 另当别论; 而另一个就是我今天碰到的她了.

回到家后这种强烈的失落情绪依然笼罩着我. 我后悔当时没有足够的勇气再多跨出一步. 我翻出日记本, 在日记里骂自己是个懦夫, 伪君子, 骂自己在白天的小家子气的行径和假矜持.

我从17岁起一直保持着记日记的习惯, 但其实称不上”日”记, 因为从一开始我就认为日记日记不必天天都记, 只在有所感时才记. 所以有时候我一周能记几次, 有时候一口气能写七八页, 而有时候两个月也不记一次. 今天写日记是在所难免了.

在生活中一个偶然的场合偶然地碰到一个对我们很有吸引力的人, 在一生中我们被给予的这样的机会并不多. 若我们当时有更多的勇气, 因而能够克服人际间俗常的心理顾忌和障碍并再迈出那额外的一步, 或许我们就能抓住人生中那不多见的机会, 或许我们就不会同那个人擦身而过, 或许我们的生命轨迹因此就有了很大的不同. 错过了那个机会或许意味着我们错过了很多. 我们不能以”随其自然”和”随缘”为借口为自己的缺乏勇气开脱. 我们大多数人都很虚伪, 我们总是企图隐藏自己的真实想法和感觉. 我们不敢大胆地看着那个人并给她(他)以真诚的微笑, 我们不敢让别人和那个人知道我们很被她(他)所吸引. 为什么我们觉得自己的心理见不得人?! 怕别人说我们不正经? 也怕别人笑话? 或许也是因为我们矜持? 但我们自己知道矜持只是我们的可笑的面具, 而且是一个很有害的面具, 而面具下是我们的虚伪和胆怯.

我们矜持并且顾忌是因为我们没看透它们的可笑和虚妄; 我们胆怯是因为我们没找到自我. We need to be courageous, that is, we need to live an authentic life.

我希望此文能传到西北大学中国学生们的手里, 我希望---尽管渺茫---那个女孩能看到此文. 至少这是对今天那个人和那件事的纪念; 至少这是一个值得分享的事件和经验.

jinglii@hotmail.com; 03/23/2003, Sunday night.