可我和他在一起，是很难绕开男女之情的。每次开心的相处，一定会把我拉向爱的感觉。而他对于网性的喜欢也一定是不会收敛的。陷入爱情，是女性的擅长，真是苦乐自知。每时每刻的想念，竭尽全力的表达，用所能有的手段接近他，裹围他，取悦他，当然包括网上的性。我把自己形容为爱情花园辛苦的园丁，而他则是花园悠闲的游客。同样的感情，在他是仙家只一日，在我是人间已百年。我说爱情对于女人是生命，对于男人则是诸多需要manage的事务中的一项。他说I am afraid that is true。他对我的感觉是什么，我从来都不曾特别清楚。他有一个好多年的婚外的女朋友，他说他们只是为了性才在一起的。而他和其他的网友，也只是为了性趣而聊天。他说性和爱本来就是分开的，他甚至问我，没有爱，你难道就没有性的需求了么？我对于纯爱的希望，在他看来，大概从来就是一种不可理喻的偏执。我们情感中的这种不平衡，从始至终存在，也是我们最大的障碍。如果只把他做个知己，他真的是很好的。可一旦启动了爱的感觉，我一定会进入迷执里，要求他对我全神贯注，目不转睛，要求他付出他根本付不出的东西。隔着大洋两岸，这样的企望只是徒劳和荒谬的。我无法占据他所有的眼光，浓烈的爱和怨都象被距离缓冲和屏蔽了，及至到了他那里，全如强弩之末。一旦爱起来，我看到的他，就全是怠慢，被动，和愚钝。他象坚硬的磐石，冷眼观看花的开谢。这样的感觉真的很辛苦，时间长了，本是寻求放松的我变得几如怨妇。不平等的爱好似毒汁。再一次的陷入他爱里，想逃开而不得，我对自己失望，丧失信心。我那时跟他说，我一定是上辈子欠了你什么，这辈子来还债。否则聪明犀利如我，解析得了别人的百般困境，怎么自己却会如此纠缠不清？

Jack平时并不与我联系，只到出差了就会写一个邮件给我。那么我就被期望旷工而守在计算机前等他。等他到来了，我就被期望作出各种配合来在性上取悦他。那时我对Jack说，你就是利用我来度过你那些无聊的出差的夜晚，你对我呼之即来，招之即去。Jack最生气我这么说了，好象我错怪了他什么，可是这就是我很多时候的感受。这个relationship，如果我不用心思维护，就一定会是下降到十天半月一次的在网上脱衣服，这样的事情实无必要由我来做，我不喜欢也不会，并我的心情因此低落到零。起初为了一直保有他不失去，我作了许多勉为其难的事情。我的勉强，Jack也是知道的。我的太多的勉强，终使我心中暗暗求救，上帝让我坚强一点，离开他吧。

这样求过九九八十一回之后，上帝佛祖安拉显灵，让我在生活中遇到了H。H是我毕业课题的导师之一。第一次见到，我有眼睛一亮的感觉，他热情奔放，毫无虚饰的言行作风有别于我认识的其他所有教授。小小胆怯的我在他的肯定和支持里，迅速成长和自信。那一段时间，由于课题的突破，学业事业的顺利进展，我逐渐从一个站边角的小女子，成为了聚光灯下的舞者。加上对于H的微妙的感觉，我生活在一种轻轻却持久的兴奋中。工作非常地忙，但我心甘情愿地支出，我想那一年的夏天是我一生都会记得的peak time。于是有一天很惊讶地发现，我竟然已经好久没为Jack而苦恼了，我终于解脱了。Jack时而会和我通电话，我依然和以前一样，告诉他我所有的生活和想法，包括H的一切。有一次我提到H背对着我站着，我觉得他很宽很大，从此Jack就管H叫做big guy，一打电话就问那个big guy怎么样了。我不厌其烦地向他讲H的点点滴滴的言语，动作，表情和我对他的想法，Jack都是耐心听的，甚至似乎喜欢多听些，还帮我分析他。在此过程中，我一直都觉得很自然，没有任何的不妥之处。Jack本来就应该是我的心灵密友，了解我，关心我，period。和Jack谈爱本来就是错位的，如今自拔了，得以重生，本该是可喜的。Jack说big guy是你近在身边的人，我是没有办法比得过他的。我只把他这话当成傻气，说你和big guy没有关系，你是你，他是他，这两个世界本没有交集，更没有非此即彼的关系。你应该为我高兴，我再也不是以前那样在不快乐中挣扎的怨妇了。你仍然是我的最好的朋友，世界上只有你知道我的一切。那是一段非常平衡，心理轻松的时光。