每到星期五，最后一节课的铃声一响，不到五分钟的时间部门里的同事就一走而光。与其它部门相比，我想我部门在这方面是最积极的。我也被他们的“积极性”慢慢地感染了。但因为我是走路回家，如果我跟他们一齐离开就会遇到“学生潮”虽然我已没有了与“学生”同行的GAN GA，但还是能避尽避，所以我一般坐在办公室里等上二十多分钟才离开。今天也一样，不同的是办公室里除了我，还多了一位平常走得最早的S（因为某种理由她一般吃过午餐就离去，今天停留在用公电话办私事）。

我坐在那里无意中听着不想听到的她的通话内容，一边看着杂志，终于等到了CH恰当的时间，可以走了。一路上确实如我所愿，“学生群”散了，天空是晴朗的，空气是清晰的，望着空中飞翔的鸟儿，心如其境——自由，欢快。我已习惯于走路上下班，也很享受其中的感觉，优其是在晴朗的天气下。很快回到了家门，正要想着可以步入我的“温乐锅”时，才发现找不到匙 SHI了。在找了多次之下证实包里确实没有时，才回想起当时在办公室里把它拿了出来放在桌上，想穿了大衣后把它放口袋里，但穿上大衣后因归家心切忘了拿。

一想到这，心里就又定又慌，定的是确实匙实还在没那在别处，慌的是我离开时S 还在办公室，她可是我的死对头，如果她看到，起了坏心眼把它拿走，那我可怎么办呢？。。。天啊！但愿她没看见，但愿她没那么坏。。。

有了这样想法，更想快点回到学校，看看我的门匙还在不在那。。。因为刚走了一DUA路，虽然只是十来分钟的路程，但是到了周未就有点累了，这时看着停在家门口自已的车，第一次有这种开车的“强烈的渴望”，但因为没有车匙。。。

一路走着刚走过的“回头路”，平常轻忪，愉快的心情被复杂的想法取代了。。。也许吧，当极少发生的事一但发生，所有平常不是问题的问题就会被夸大。记得在“人在国外要自重”（须便提一下，这里的“自重”是“自我保重”的缩写）时提到的恐惧和无助又再现脑海，在“缘分没到时享受独处”的“得意”没了。反而尽向坏处想：如果门匙 不在我桌上了，那我该怎么办呢？这可是我唯一的门匙，没了它就不能进家，就不能。。。

为什么要住在没朋友的地方呢？一向生活在朋友成群的我还以为找到了“清净之地”，可以避开不必要的应邀，却忘了有事需要朋友帮忙时的无助，这时我开始埋恐自已的这几年来所胃的“清高”了。还有，为什么不象“他们”说得那样“做不了情侣也可以做朋友啊”，为什么就非要“一刀切”这么绝情呢？如果我们还保持联系，起码现在我还可以叫“他们”来帮一下。。。或是有地方可暂住。

看来我真的该找个“男朋友”靠靠了，这样起码有起事来也有个照应。这又是我重新审核我的“择偶条件”的时刻。通常在这种情况下，我都会暂时的“放下”一点“择偶条件”而想到：还时尽快找个人算了，只要他喜欢我就行，什么相貌，什么职位，什么年龄，什么学历，什么。。。还是别要求太高了。。。想着想着便到了学校，但有一点是肯定的，这一路比平常走的都长。。。

一步入学校，心里就一直在念：“但愿我的门和车匙还在那。。。”终于看到了，是，它就在我的桌上，刚好在一些文件旁，怪不得我当时不记得拿，“谢天谢地！”拿到门匙，心便定了很多，心情也转变了——真是如解释重负。再次走在回家的路上，一切都回复了美好的境象。而且，我还乐观地想，这不是也很好吗，又多了一次锻炼身体的机会。路上的人看着我一路走一路笑，可能还以为我“有问题”呢。

回想刚刚“专牛角尖”的想法，不觉开始嘲笑起自已来，这就是我，在朋友的眼里永远是那么的坚强，但其实一遇到“事情”还是很悴弱的。这就是真实的我“外刚内弱”。通过这件事，我又一次体会到人独自在国外遇事时的无助和恐惧感。

但愿好人一生平安，顺利！