爱　情

　　
　　我曾经十分天真的以为自己可以找到一个生命中最重要的女人．她会有天真灿烂无
邪的笑，还可以在我的背上轻轻摸上那么一把．甚至她什么都不需要做，只要能够对我
甜甜的微笑和淡淡的眼神．我还厚颜无耻地想着那个她不会是我这样的人，是的，不是
我这样的人．

　　可我究竟是什么样的人呢？我不知道也根本不想弄清楚．那些个打杀之后的空虚是
根本没有办法说得出来的．我感性甚至多愁善感，我会喜欢每一个秋天和冬天，只要它
们有黄色的叶子和皑皑白雪．在那样的季节里我仿佛变得生机勃勃，仿佛生命立即幻化
成了一种有机而且向上的机体．然而这就象希特勒喜欢犹太人那样荒诞和可笑．
　　
　　或许你们不会了解身为一个我这样的人的尴尬和羞愧．

　　首先是尴尬．

　　我现在住的地方是一个很不错物业小区，尽管里面住的不都是一些个非常有钱的人
，但由于某个重点中学在这里买了大半的产权，让这个秀丽的小区又有了一丝的书生气
．
　　平时我总喜欢看书，这在很长时间让不少人认为我是在做作．记得我看的第一本小
说便是《西西里人》，描写意大利黑手党的故事．那时候阿强还在我身边，每天不停地
数落我，而当真的看了一些所谓文学的东西的时候，他便更加的嗤之以鼻．这便是最先
接触到的尴尬．我甚至在很长一段时间都要自己偷摸着看书．

　　而我的邻居在教育她的小孙子的时候，竟然说：＂再不好好学习就和对面那个大个
子叔叔一样的没出息！＂这个时候我便真的有些抬不起头来了．或许我这个混混并不是
等同于其他的混混，可一这样想我便面红耳赤．我是狼我也吃过羊，并不能说你吃的都
是一些该吃的羊就不说你是狼了．

　　于是我平时在小区里进出的时候都低着头，因为对面走过的人见到我也低着头．我
怕看他们怕我的样子．我很虚伪，很虚伪．

　　这样的我一站在＂良家妇女＂跟前就不停的发抖甚至腼腆得象个初中生．我的那些
个被人称道的霸气丝毫不剩．尽管近些时间里我经常跟地瓜蛋出入高级而文明的场合，
经常和一些所谓的高官贵人打交道．而且我也有个冠冕堂皇的＂经理秘书＂的头衔，可
他们在向别人介绍我的时候总是说：＂这个就是小胖，看他的疤！在咱们那儿绝对好使
！＂每当这个时候我总强颜欢笑着．

　　于是因为我的尴尬我还是没有遇见过一个可以包容我的好女孩．我也就一直这样浪
荡着．
　　
　　其次就是羞愧．

　　我记得父亲在买西瓜的时候跟人打起来了，原因是对方缺斤少两．那个时候是冬天
，西瓜很贵，父亲和他争得脸红脖子粗的．我去的时候那个小贩还是嚷嚷着．最后不知
道是谁喊了声小胖来了，他就没声儿了．接着一个劲儿地道歉又送了我们一个大西瓜．
给他钱也执意不要，临走的时候我听见他和人说：＂早晚有他好看的一天！＂

　　本来我不是去打架的，可最后还是用这种畏惧色彩的方式解决了问题．

　　前几天我在一个大学里报了文学史讲座的课程，一次和几个同学一同下课，大家聊
得很投机，这个时候对面来了几个张牙舞爪的年轻人还有几个袒胸露乳的女人．他们见
了我突然归正了步子一起喊我胖哥．

　　之后我的同学以各种借口没有搭我的车回去．

　　或许有的人以为这根本不是羞愧，是一种无奈．而在我看来这恰恰就是羞愧．

　　我曾经十分认真的问过自己，到底可不可以真的变得好起来，变得文质彬彬而且找
个眼镜戴上，可是我的答案很清楚地显示着不行．我确实不能那样，我的动作习惯我的
眼神我的办事方法都和那些个这样的人格格不入．我做不到却很羡慕这样的人，我很羞
愧．

　　这样的人还有什么资格谈爱情呢？我只要和一个女人一起走，邻居便以为我们又是
做着不干净的事，只要我稍微地想和某个邻居热情一下，他们便趋之若骛．我的生活早
已经被局限我的爱情也早已经被局限了．

　　也有过这样的情形，一个女人爱我爱的死去活来．她是一个富商的女儿．地瓜蛋极
力地撮合着我们．可最后我们还是不欢而散，我不想用自己的感情换取物质上的丰厚，
我不想欺骗和别人也欺骗了自己．对她我连交朋友的冲动都没有．活到现在我对于金钱
一直没有本质上的概念，有钱便挥霍没钱便平静．

　　还有过这样的情形，我爱上了一个公司的职员，她很小巧，红红的头发可爱的笑，
整个人小巧玲珑的．我们交往的很愉快，当我认真的和她说的时候，她差点儿把当天吃
的东西都笑出来，她说她认识我完全是为了好玩儿．结果晚上我还很悲伤地打电话问她
难道就这样了吗？难道真的不能做朋友了吗？她说你这样的人有了这样的想法，令她很
不安．

　　
　　现如今我已经完全没有心情和精力，每天地瓜蛋会给我各种各样的任务，这些任务
里最多和最能体现我能力的就是要帐．于是我经常辗转在各个城市里，有时候真的就想
，停下来吧，停下来．换个环境找个女人好好生活，但我突然又觉得这是相当可笑和幼
稚的想法，因为我拿什么过活呢？
　　

　　如果爱情会给每个人留下一阵香的话，那我根本就不曾闻到任何味道．

　　我喜欢听《花香》，因为那里都是我的梦……

　　我的家庭

　
　　我读过很多关于家的文章，有的写愁有的写喜有的只是写那种可以让心停放的安稳
感觉。可我统统找不到共鸣，我什么都没有，没有喜没有愁也没有那种感觉。我现在的
家充斥着各式各样的人，我不会去分他们是男人还是女人，不会去分他们是好人还是坏
人，在我眼里，有的只是陌生人。

　　我的父亲一直生活得快乐，他对我的爱每每包容在一些微小的琐事里面，这种爱不
见得惊涛骇浪却实在可亲。我一直都在想，幸好我的家庭并没有在我人生的路上给我太
多的矛盾，如果我的父亲有了文化如果我的父亲疼爱着我的母亲，那么我的家庭一定会
不齿于我这样的儿子，我这样一个在社会上“为非作歹”的人。当然如果一切圆满，或
许我会坐在窗明几净的教室里朗朗读书。这一切我并不都归咎于命运的安排，在我眼里
命运只能带给我幸运和倒霉，而丝毫不能左右我去做什么和想什么。

　　父亲现在开了一家商店，每天晚上都有成群的好友去找他喝酒聊天，日子被他过得
悠闲而自在。只是那脸一天天的黑沉，皮肤也没有了一丝的光泽，大概都是烟酒的缘故
。

　　他也和我聊过，希望我可以找个人结婚，希望我可以给祖宗接上香火。这样的事情
说过几回就失去了再说的必要，因为我这样一个人最大的奢侈便是安稳的生活，尽管我
年轻，但我还是惧怕着我未来的孩子，我不知道该怎么面对他的第一次骂人第一次和同
学打架第一次拉女孩子的手第一次和女孩子睡觉或者第一次被人拉手第一次和男孩子上
床……这些个第一次统统都是我惧怕的理由。

　　父亲从来没有对于我的现状给予什么否定和挖苦，他的眼中，这样的儿子足让他为
傲。而且很喜欢同别人谈起我，每次都是津津有味。当然那些人的生活状态也无非都是
一些个社会底层的人，他们眼中，一个人的叱咤便是一个人的能力。

　　于是我和父亲之间除了默默的天伦之爱，便没有那些个书本里常见的思想沟通了。
我们的爱赤裸裸而没有味道。

　　我从不喜欢提及我的母亲，并不是我恨她。我甚至压根儿就没有恨过她，她在我眼
里至今都还是一个伟大而自强的女性。那样的环境她走得很对很坚决也很勇敢。不然现
在的她一定邋遢着衣服，混淆着容貌，一张大众普通而没有生气的妇人的脸。我尊敬她
。

　　现在她得了肾结石，一味的尿血，不过好象病情并不严重。请允许我用“好象”这
个词，因为这么多年来，我和母亲之间一直没有什么良好的沟通。并不是因为她现在的
爱人的阻隔，而是我们根本没有主动地联系过谁，我承认自己很忙，那种让人啼笑皆非
的忙。

　　不过我们还是有爱的，毕竟我是她唯一的儿子。她再婚后就没有生育。她现在的爱
人是一所大学的讲师，尽管一个讲师在大学里是仅仅高于行政人员的一个级别，但在我
眼里却是很有传奇味道的，当然这仅是指以前。现在的我，看得多了接触得多了，便知
道了在物欲面前，很多有知识的人都有一张更加恶心的面目，他们渊博的知识恰恰如一
盏长明灯不时地照亮着他们这些个龌鹾的隐讳。

　　母亲给予我的爱更多的是用金钱来衡量的，我不记得在我混迹的几年里她究竟给了
我多少物质上的帮助。对于钱至今我都还没有一个固定的概念。尽管我们的爱或许充满
着所谓的铜臭，但这丝毫不影响它的伟大。活到现在，我见的最多的便是母亲的眼泪。
她哭的时候没有一丝声响，我只是觉得那么泪水一滴滴地都落在我的心上，那些递过来
的钱也是湿润的。

　　我想，母亲是唯一一个对于我心痛的人吧，尽管不说，但我知道。她总喜欢说对不
起我，甚至现在也说，我告诉她我现在很幸福。她看着我的眼睛，认真地一字一句地告
诉我，你一定很痛苦。

　　我没有办法再隐藏我的尴尬和窘态了，因为母亲的话总是一针见血而且从不拖泥带
水。她在我心目中一直是个睿智而且聪明的透视者。在她面前，我没有一丝一毫的隐瞒
和秘密。我否认不了，而母亲也不再问下去了。

　　母亲的病一直是我的一块心病，我曾经找过最好的专家，但也无劳而终。中医也没
有什么办法，都说是一种累出来的病，需要好好修养。可是母亲那个年纪的人上火仿佛
是一种通病，一上火她便尿血。

　　如果我有什么心愿，也只是希望她能比父亲活得久一些，因为她实在吃了太多的苦
。

　　
　　我的家庭就这样简单得象一杯清水，每个人都能一望见底，可是水的味道却只有喝
过的人才知道。

　结　局

　　我知道这个世界上是没有有结局的故事的。每样东西和事物都延续着它未完的意愿
。有时候我看见白雪化作春水，可又感觉到它的生生不息。

　　我的故事更加不会有什么结局，因为在很大程度上，小胖不过是个共体，这样的故
事每每都有流传每每却都同样的没有结尾。因为小胖实在太多了。

　　我的生活究竟在这样的路上还能折腾多长时间我不知道，我对于自己根本就没有以
后的概念。我从没想过安享天年，更没想过可以安稳地活到双鬓班白。

　　我的生命中除了一系列的过客之外什么都没有，一切的一切都仿佛是过眼云烟。唯
一能留下烙印的仅仅是我的家庭和我的爱情。它们支撑着我唯一不孤独的理由和活下去
的信心。人，就是这样，自己认为不可能的事情却还在自己心里留下一线生机。就仿佛
我那么可怜地乞讨过关于朴实无华的爱情。

　　或许人活着真的就并不是为了物欲与肉欲吧。在最初可能有太多人为了这些付出了
高昂的代价，可是如果一切得到了之后又立即沮丧起来，因为失去的东西更加的宝贵。
　　有的人会说这是一个人觉醒的标志，甚至会感觉他“善良”而平静了。其实这些统
统都是错觉，当一个人认为自己得到的并不是自己想要的而开始为失去的难过的时候，
那他正是处于一种极端贪婪状态中。他想全部都如愿，这样的人与其可怜他不如不要去
理睬他。

　　所以我并不后悔，尽管有时候会想失去的东西如果还在那多好。但我从不沉迷其中
不能自拔。因为我知道我所得到的便是我所交换而来的，我不吃亏。谁都不吃亏。

　　前几天，我和阿强坐在了一起，他说他不羡慕我了。我不知道是不是因为我们喝了
太多酒的缘故。可是阿强说的时候眼睛是无比光亮的。我说谢谢你阿强，他问我为什么
。我告诉他是他让我知道了什么是平静。

　　平静，这个多么冷静而温暖的词语啊！

　　我的生活已经漫无目的，我的日子已经得过且过，只是我的思想却不停的拼杀在无
疆的田野上。迎面而来的风吹尽着我的浮华，过往的动物不屑地望着他方。

　　我想一定会有一片开着零星野花的草地。那里，我将睡得无比塌实……

　　　　　　　　　　　　（全　文　完）