| 断了线 (6) |
| 送交者: BlackLabel 2003年05月31日22:36:43 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话 |
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六）断了线 开始上班了，尽管腿还是很疼，但是还忍得住，况且医生也只是要我不要负重，好好休息就可以了，于是我依然倔强的执意要去上班，妈妈说那你用拐杖吧，医生说不要负重的，我想了想答应了，但是坚决不在上课的时候用，因为老师就要有老师的仪表和精神面貌。 课时还是很多的，除了上课备课还要新教师培训和教研活动，繁忙的工作让我无暇顾及自己的身体状况，甚至连看病的时间都没有。尽管我很累，还是常常记得他，记得他的每一件事情，虽然我无法做到很多，但是我都在尽力。而老天爷并没有眷顾我，在我为了责任感，为了热爱而吃着止疼片工作的时候，腿伤也正在日益加剧。 再次去看病的时候，医生一脸凝重地告诉我：你的骨头已经塌陷了，如果要完全恢复，机会很小。什么是机会很小？我的心一沉，开始拼命的从网络上查找资料，结论是：这是一种“骨科白血病”，是骨科的顽症，目前医学上还没有很有效的治疗，如果治疗不及时或者治疗不当，一旦骨头变形，就可能会演变成终生残疾，甚至是瘫痪。是这样嘛？怎么可能？可是剧烈的疼痛开始提醒我的自欺欺人！止疼片的抵抗更是显得软弱无力！终于，我放弃了无谓的挣扎，企图逃避现实的挣扎。我开始追问父母，他们慢慢的叙述可能的情况，语速尽可能地缓慢。我默默地听着，听得出他们的无助，心中已全然明白。不要哭，不许哭，不能哭！我不断告诉自己，可是泪水却那么不争气的无声地顺着脸庞滑落了下来。爸妈很心疼，妈妈望着我：如果你要哭，就哭出声音来，不要闷在胸口哭，会很痛的。这么多年的打针吃药，反复的住院，每两周一次的跟专家门诊的约会，那从花季就开始的八年抗战，我从未曾觉得有什么可以落泪，从未曾在别人的面前流泪的我，在那一刻，在亲人的注视下，放肆地哭出了声音…… 我从来不让自己喝酒，无论是Tequila还是诱人的红酒，哪怕是一口，甚至是一滴，这种苛刻的自我要求借口是：身体不允许喝酒，而真正的原因是：我知道我的生命中充满了变数，我不能让自己醉，我要时刻保持清醒，可以有绝对的判断力和勇气去面对和处理所发生的变数。所以口渴的时候只喝白开水，最随处可见的白开水，最朴素的却谁也离不开的凉白开，尽管我知道喝酒可以使人暂时忘却烦恼，变得温暖，而水只会越喝越冷。在现实世界中，人们的确有时会显得很无助，然而生活却总是要继续，这又何尝不是从另一个侧面显露着人们的勇气和对未来的希望呢？ 打了电话给他告诉他：我已经停下了工作，这次停下工作很有可能就意味着我失去了这份工作，因为我毕竟还没有过实习期，还没有正式签约，而当我做出这个放弃的决定也意味着我真的已经坚持不下去了，因为你知道，我不是一个轻言放弃的人！电话那头的他显然没有了主张，我听到了他的一声叹息和一句我知道了，我甚至连一句安慰的话都没有听见。他究竟是爱我太深还是不够爱我？还是我太懂事反而让他觉得我的坚强似乎什么都可以去面对？ 在这之后，我们默契得减少了联系，尽管我们彼此都有完备的通讯方式和通讯设备，可是我们都不知道说什么好！一天、两天，一周、两周，我们都感到了沉默比争吵来的更加可怕！我们开始了仅有的手机短信的联系，终于有一天，他发短信告诉我他不知道怎么面对我，总也开心不起来，想说的有很多很多，但是也可以很简单很简单。看着这段短信，心中深深的失望油然而生。我懂了！ 两天后我挂了电话给他：Riche，我想我们还是做朋友来的开心点，我很怕，怕如果再这样下去我们的感情会给活生生地折磨死，与其那时候更加痛苦，不如还是做朋友来的轻松。他依然深深叹了口气：我也是这么想的，因为如果是膝关节的话，顶多走路难看点，可是如果是这个部位真的会有很多很多的问题！我尽量让自己的语气听上去平静：我知道的，很多也许你以前从来没有考虑过的问题，我都已经曾经考虑过了，这也是为什么我会这么说的原因！ 放下电话，看着日历：12月16日，“八年抗战”的最后一天，我感到了崩溃。 《犹太法典》里有段话：能够容忍那些不能改变的事（“任”）；要有勇气去改变那些能够改变的事（“勇”）；要有智慧去区别上述两件事（“智”）。在我无力改变的事实面前，我只有接受，尽管我们彼此都挣扎于现实的无能为力和心灵的互相吸引之间。不想再看到彼此在这样的沉默中煎熬，或许我的存在本身就是给他的一种无形的压力，而对于情感发展的曲线，我是可以改变的。虽然接受和改变的过程是痛苦的，我发现自己是如此的不适应，然而这就是生活。 对面的高压电缆上悬挂着一只风筝，那是一只断了线的风筝，那根断了的风筝线在风中无助地飘摇着…… 『爱不爱结果都叫人伤心 我不知道该怎么做决定 |
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