游子传之十

首先声明, 本文纯属虚构, 如有雷同, 皆属巧合, 请读者诸君不要对号入座.

本来想接着上一篇文章写点风花雪月的东西, 谈一谈那群初中生的恋爱故事. 后来, 看到有人跟帖, 无缘无故, 大扔板转, 遂改变了想法, 风花雪月, 留待下回再说, 就来说说这乱扔板砖的家伙. 想着他那一副自认为大师模样, 在那里装腔作势, 拿腔捏调, 对别人横挑鼻子竖挑眼, 别人长的好, 他说人家没有味道, 别人长的丑, 他说人家没出息, 殊不知, 唯有他自己长的尖嘴猴鳃, 齿黄珠浑, 自认高贵, 实则可怜, 一分象人, 九分象鬼, 属于那种几万年出一个的宝贝, 范进和他比, 都貌赛潘安. 这种人(笔下留德, 称他为人, 给他一个位列于人类的机会)我见的多了, 惟恐别人不知道他的存在, 时不时的东咬一口, 西咬一口, 给别人没事找事, 更喜欢挑剔别人, 借以表现自己似乎比别人高明, 要多恶心, 有多恶心.

在我读研究生时, 实验室里有一个工作的本科生, 比我大三岁, 称他为小C吧. 小C个头较高, 身材较瘦, 脸庞狭长, 眼睛较小, 鼻梁不挺, 口成三角, 不笑还好, 一笑恶心死人, 不用伪装, 完完全全的一个奴才形象. 按说这样的人属于对不起观众的那一类, 但小C自我感觉不错, 常常对我说, 你看洒家, 多么玉树临风! 实验室里就我们两个人, 老板是一个女的, 身兼行政职位, 另外有自己的办公室. 小C马屁功夫不错, 搞得老板很是欣赏他, 把经费使用大权交由小C全权掌握. 小C嫉妒我在读研究生, 他学历不如我, 因此经常给我找岔子. 时不时的借他手中那点财政小特权, 每每在我要买实验材料时, 代老板行使审查之责, 趁机刁难. 还经常对我做实验指手划脚, 这不好, 那不好, 你说有味道, 我怎么没闻到呀. 殊不知, 他那塌鼻梁压迫了他的嗅觉, 造成他整体感觉迟钝. 为此, 我没少跟他吵架, 然而他有老板做后台, 有恃无恐, 而且不论如何, 我总是要找他要经费去买材料, 所以即使我跟他吵架, 他也毫无收敛, 还恬着脸问我, 我就这样, 你能拿我怎么样? 我那时心想, 士可杀, 不可辱, 你????, 如果哪一天万一撞在我手里, 老子不整死你, 李字倒着写.

研究生毕业后, 我有幸进入一国家机关工作, 小C工作的单位, 恰是我们的一百多个下属单位之一. 我门还得在工作上发生关系, 不过这一次, 不再是我有求于他了. 有一次, 我们组织对下属单位进行评审, 要求下属单位先报材料, 进行预审. 陆陆续续, 我们收到了其他单位的材料, 但是还没有收到小C他们单位的. 有一天, 我们正在办公室里审核这些材料, 忽然有人敲门, 门开了, 我抬头一看, 是小C, 满头大汗, 手中拎着一大堆材料. 我一阵高兴, 你小子今天终于跑到老佛爷的手心里来了, 你就是鸡蛋, 我也要给你挑出两块骨头来. 我们处的其他三个人都不认识他, 我于是站起来, 走到他面前, 故作威严地说, 怎么现在才送来. 其实小C一进门, 因为不认识人, 很是尴尬, 后来看见我站起来, 立马满脸堆笑, 还是那种让人作呕的奴才的笑, 五官都挤到了一起, 不过这种笑现在在我看来, 很是受用. 小C见我问他, 讪讪地回答说他们加班加点, 刚刚赶出来. 他这一媚笑, 加上小声小气的卑微, 我忽然于心不忍, 他活得也不容易, 老子就不跟你这种小人一般见识了, 放你一马吧. 于是本来想再狠敲他几句的话到了嘴边又咽了回去, 只是淡淡地说, 先放在这里吧. 小C象是得到了大赦一般, 赶紧放下材料, 嘴里说着那我走了, 弓着腰后退着出了门, 临走还不忘替我们轻轻地把门关上.

从那以后, 我再也没有跟小C直接接触, 甚至都没见过面. 后来, 听人说他追求那单位的一个大辫子妹妹, 被人羞辱一顿, 那女孩告诉他, 要想跟我谈情说爱, 除非你出国, 否则你就别癞蛤蟆想吃天鹅肉. 小C一挫之下, 果真去新东方连考两次GRE, 最后还真给他考了高分, 在一帮他认识的教授的廉价推荐下, 他最后真的也来到了美国, 只是不知道那女孩是否也和他一起真的拉起了手.

我以为我终于摆脱了小C这样恶心的人, 没想到小C们到处都有, 看着别人写点东西, 自娱自乐, 马上从阴沟中跳将出来, 张开血盆大口, 汪汪两声, 提醒人们别忘了他的存在, 还化名为毛, 仿佛人家不知道他全身长了毛似的.

写到这里, 我不忍心给这篇文章起个不好听的名子, 可一时又想不出什么好名子, 既然这样, 就不要了吧.

天涯思乡客写于2003年6月6日