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让高羽送我回家之后的一个星期里，我们都没有再联系，因为我是第一次跟别人表达，我不知道自己应该怎么做。事情好象停在了他送我回家的那一天，可我的人却活到了一个星期后，这让我的心时常有被扯着的感觉，从来没跟这样的人交往的我，在那一段时间里根本不确定下一步应该怎么走。我以为自己应该等他的电话，他上次不是表示同意了么？

我等来了电话，在下个星期一，可却是李冰的。我很惊讶，我们两个多月没联系了。
“明明，你最近怎么样？论文过了么？”他是了解我生活轨迹的，我承认。
“没过，我一直在做。”当然，我也想过高羽。
“我也没什么事情，就是问问你还好么。”他说，很理所应当的，可是我流了一滴眼泪。
“我还好，你呢？”问完这话，我突然很矛盾的埋怨他为什么要给我电话招惹我，一方面又特别希望他能在我身边待着，陪着我就跟我受了委屈一样。
“你哭了？”他问。
“你怎么知道？”我又掉了一滴眼泪，泪水掉在电话机上，我突然想到如果这个世界上没有人理解我，那我至少有这部电话机。它听见过我笑，也接受过我的泪水。
“有的时候我也挺了解你的。”听他这么说，我想挂断电话，因为我怕自己会失去防线。可是我又知道自己并不应该再放弃自尊的对李冰做任何挽留，我不要求他，我不要求任何人。如果是你的，就算经过一个圆圈也会跟你重逢。
“我还要改论文。”
“哦，那好，有什么事给我打电话。”他最后说。

有那么一刻，我不清楚是自己在等李冰还是他在等自己。不过一下子我就明白了，李冰跟我分手了，他有可能喜欢我的朋友王眉，或者真像他说的那样‘我们性格不合’。我不知道应该怎么挽留他，因为尽管我喜欢，可是我还是很傲气，我不能求他。我可以很强硬的说要等他，我不要说‘求求你，别离开’这种话。

那段时间我看了一个叫‘春树’的小女孩的纪实小说。看后我简直是可以用叹为观止来形容自己的心情。说实话，我完全不能接受里面17岁女孩子的思想，我完全被她的血淋淋语言给打击了。那段时间，我想了好多‘春树’也很困惑的生命问题，或者说死的问题。我认为她写的东西虽然是偏激的，毫无欣赏性的，但却代表了现在中国青少年们共同的问题：学校规则一概讨厌；随意挥霍青春；无法认真对待感情（因为他们真的不知道）；厌世却有认为所有人都不了解自己；总用喜欢摇滚来逃避生活的美丽色彩；毫无生存目的，毫无青春活力；对世界过早下定义，可是他们都还没有真正加入这个世界。

我甚至想过，是否自己已经开始跟这群小孩子产生了代沟，因为很多人说3年为一代人。但是反复想了很久，我认为自己完全没有错误。我也从14岁过来，我也拥有过18岁放肆的年轻美丽，我也因为坚持自己而对世界产生怀疑，可是我用正面的态度对待周围的一切。因为不同，所以我更要接受，我记得高中时在日记里写过这话。虽然到了今天，我还是对很多东西不屑或者表示怀疑，但是我很积极的生活着，而且我尽量过让自己开心的日子。我曾经认为生命是鲜血淋淋的，我曾经用刀在自己胳膊上划开一个口子，然后看着流淌的鲜血，告诉自己这就是你的生命，红色的。可是逐渐的，我恍然大悟，犹如佛说‘色即是空，空即是色’一样，生命是无处不在的。生命太伟大，那流淌的鲜血怎么能狭隘的表现它？我们的确无法选择是否喜欢来到这个世界上，但是生命已在，它自然的让你惭愧，就算死掉了，你都有来生来世的生命。根本的，我们是不能选择生命的。

在2002的初冬，我自己一个人看了汤姆克鲁斯主演的‘香草的天空’。阿晶说给我介绍那部电影，说是每个人都有不同的理解。因为这句话我才去的，因为平时喜欢一个人看电影，我回来后将自己的想法跟她分享。“很无聊。”我说。
“喂，阿汤是我的偶像，你可不要说我偶像坏话呀！”阿晶在电话那边大声说。
“我哪说他了，我是觉得剧本有毛病。”我说的是实话，而且我承认自己都没怎么看明白里面到底要说什么东西。
“就是为了让大家有不同的想法才这样拍的呀。”她说。
“哦，是吧。我比较喜欢‘THE OTHERS’。”是NICOLE KIDMAN也就是阿汤前妻的作品，关于鬼的我很喜欢。
“你就是喜欢那些鬼七鬼八的。”
“有部德国电影叫‘EXPERIMENT’很厉害，我看了后考虑了几天，那电影让我知道人性是多么可怕多么丑陋。”
“你认为自己的灵魂丑陋么？”阿晶问我。
“出淤泥而不染，哈哈。”我笑，因为这么说话很好玩儿，可是我觉得自己说的没错。

到了12月，我认为没有必要再等下去了。我几乎是每天到曾经碰到高羽的酒吧看看他是否在，可是每次都没有他。我又走遍家附近的超市商店期望能碰到他，可是我愿望再次落空。等我拨通他家中电话时，心中十分的紧张。
“HELLO。”很温柔的声音。
“高羽，我是杜修言。”
“哦，你好。”他平静的说，好象刚认识我一样。顿时，我好象被人从五彩云层中给活生生拽了下来一样，我有点委屈的感觉，也莫名其妙。
“上次，哦，我，你不是”我刚说到这里他就接过去说：“我觉得自己上次做的有毛病，做的不对。”还是很平静。
“什么？”我有点糊涂。
“我们大概是误会对方了。”
“你能到Queen’s Head么？我想当面跟你说话。”我问他，但是不希望他会说忙而拒绝我。
“好，一会儿见。”听见他说，我又开始欣喜。

在酒吧里，我们各自要了杯可乐。可能因为环境不对，可能因为气氛不对，可能因为饮料不对，反正我就是觉得不舒服。“我们怎么误会了？”我问他。
“哦，怎么说呢。可能开始我误会你了，或者说你误会我了。”
“你这么说跟没说没区别。”
“你是希望跟我好么？”
“对。”我很直接的说。
“跟你比较简单的说吧，我现在并不想找女朋友，而且我没碰到合适自己的。”言外之意就是他认为我不适合他。
“那你上次碰我的手。”
“对不起，我希望没让你太误会，我做的不妥。”他残忍的说，我没有哭，因为我感觉什么都不对。望着可乐，我突然想起第一次在这里碰到他，我们聊的不多却很开心，我当时喝酒他也是。可是，今天气氛就是不对，让我觉得气馁。
“我误会了么。”我坚持。
“可能你认为我很适合你，或者说我开始也这么认为的，可是后来，恩，后来我想想我们之间还是不合适吧。我相信还有很多人适合你。”
“这么说很残忍，你知道么？我还告诉别人信任你，我一直认为你是可以信赖的，你是很理解我的。”
“或者我们都误会对方了。我，恩，我也以为碰到了一个合适的，恩。。。我想，还是误会了。”看着他犹豫的言语跟目光，我很伤心。为什么我放着美好的闲云野鹤的生活不过，却想趟感情这浑水？还以为找到同类人，却弄的这样尴尬的进退两难的局面。一时间，我也有点晕，便跟高羽说：
“你容我再想想好么，我今天可能是累了，什么都说不出来。”他盯住我眼睛看了一下，犹豫了一下，说：“好，那我送你回家。”
“好象从认识你就一直在送我回家。”我苦笑。
“哦？是呀。”
“也好，至少跟着你，是能回家的。”这么说我是感受复杂的，可是我并没指望他懂。但是他又看了我一眼，却没再接我的话。我很累，我拒绝让自己的大脑继续工作，我开始让它休息。到了家门口，我没有请他上来坐，他走了。

如果真的走了，走出我生活，也是好的；可是偏偏总要再出现，好象以往的走不是离开而是出去散步一样。

过圣诞节，我给他寄了张贺卡，因为这卡片，让我们之间的关系出现了转机。我挺喜欢琉璃工艺品，所以妈妈曾经在北京给我买了一只美丽的琉璃盘子，而且里面的话我很喜欢。在给高羽的卡片上面，我写了那段话，因为它是那么美好，我想用它来形容自己：

“愿我来世，
得菩提时，
身如琉璃，
内外清澈，
静无暇秽。”

高羽在收到卡片的当天就给我电话，说想出来谈谈。我听出他的语气是很压抑着的，但是我感觉到他有点紧张又有点犹豫。
“好的，在哪里谈？”我问。
“哦，在你家里方便么？”我曾经请他到我家数次，他都拒绝了。我当时因为不了解事情，还不知道完全因为卡片的作用，我以为发生什么事情让他对我有了新的认识。
“没问题，我在家里等你。”我并不轻快的回答。