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当那一天我终于25岁的时候，才恍然大悟原来20岁真的只能过一次。

3月9号是我的生日，在高羽的房子里，我们找了些朋友开PARTY。这天早上，我梳妆打扮后，高羽突然说要跟我好好谈谈。成，你说谈就谈吧，跟他一起我根本不需要多分析什么东西，反正他说的都是真理。

“你毕业有段时间了，论文也通过了，你有什么打算？”他问我。这是个很让我懊恼的问题，因为我其实不需要什么打算，我唯一应该做的就是找工作。可是现在都3月份了，我竟然还没开始找。
“我论文不是刚通过么，我想上网看看工作的问题。”
“其实你们学数学的不是很容易找工作。”他说的是实话。每个在外国的中国人都会面临签证的问题，开始你是学生签证，可是你毕业了没有签证了，如果还不能找到稳定工作的话，你必须要回国。
“我不想读博士。”
“我明白。”
“那我先找工作看看吧。”说到这个问题，我突然颓了下来。

之后，我开始了找工作的痛苦经历。从开始的满怀期待到逐渐的怀疑，然后是担心，这一切我想高羽看的很清楚。他是读了博士才能留校当老师的，可是我说了，我并没有打算要读博士，我其实并不喜欢数学。

我到底喜欢做什么样的工作，将来的生活到底应该是什么样子，我突然陷入了迷乱当中。我从来不是个自信的人，但是那个时候我感到自己原来是个很愚笨缺少能力的人。什么是闲云野鹤？如果有天没饭吃了，谁能闲着？如果有天没衣服穿了，谁还抬起头来？我很惊讶自己怎么能如此傻的度过了这些年而从来不想想将来的问题，我更惊讶的发现其实我可能还有几十年要活！父母是没什么能力一直供我到老的，而活了一把年纪的我总不能再靠他们了吧？

当我发出第200个CV而只收到2封信面试可是都没及格后，我终于郁闷的哭了出来。我看着镜子，问自己：“杜修言，你到底能干什么？”

在那段时间里，我开始明白一个早就应该明白的道理，就是我不再问自己‘我想干什么’而是‘我能干什么’。

可是，我还是没找到工作。我跟高羽之间虽然是公开的男女朋友关系，但我们始终没有同居在一起。开始他是让我搬去跟他住的，可我发现如果真的搬去就等于是搬进一只笼子后，我决定不搬而宁可时常找他。

那段时间里，我一直处于挣扎阶段，我找工作挣扎，我因为从另一面看这个社会挣扎，最痛苦的就是我发觉自己性格上的致命缺陷而跟自我挣扎着。李冰离开我是对的，不管他曾经因为什么离开我，如果现在让他看见我，原来曾经不去上学而只为了折一千只纸鹤的杜修言，现在每天早上起来最重要的事情是开电脑上网查电子邮件。我发现自己也能起床后不洗淑就跑下楼去看看有没有我的信件，我也能因为想省钱而告诉同学自己不想看某部电影，也能在看见某件衣服的标签后说其实也不缺穿的。

无论跟李冰或者是高羽在一起的时候，我从来没想过要用过他们的钱，除了他们自己买的东西，一般来说在生活费用上我也是要出我的那份的，我认为那样比较公平。可是，从妈妈一次电话中暗示家里其实坐吃山空的状态后，我不仅是跟自己挣扎着，就连跟高羽在一起我也真正的开始不自在起来。我意识到，如果我们吃饭总是他付帐的话，我会抬不起头来。我们曾经定下说每个月至少要看两部电影，可是那段时间我因为想省钱又不希望他每次买票，总是以忙于找工作而没有闲心出去为借口不去看电影。

一切突然之间来到我的生活中，可是一切其实又是那么的正常好象命运早已安排好一样。当阿晶回国找工作的时候，我终于又哭了出来。在机场，我哭了，并不是因为怕以后见不到面，而是因为一段时间的郁闷和无奈。阿晶应该是明白我心情的，她说：“你看你，我还挺开心的你倒哭了！”
“真难呀，阿晶。”
“要不也回国好了，毕竟在这里能找到工作的人是少数。”她劝我。阿晶是广州人，她从来没想过要留在英国而早就打算学成后回去工作。我一向认为她是可以成功的女人，因为她对自己的学习或者生活一直有很周密的安排，而她一直都是按自己的安排按部就班的生活着。她是个学习工作都努力的人，如果说因为机遇问题，成功其实是偶然的，那么我更肯定成功对于阿晶来说是必然的，因为她正好幸运。她被广州市一家美国会计事务所录取，拿着稳定的收入干着自己的本行，难道她不是幸运的么？我不想回国，那个时候我在很多次就要放弃的时候我越来越坚定自己的想法，就是不想回国，连自己都不清楚为什么。

我信佛，可是以前都没那么虔诚。在5月份的时候，我开始观察自己的鼻子，我问高羽说自己的鼻子是否端正，他很奇怪的看我并问为什么，我说：
“你不知道么？人的额头代表早年运，鼻子是中年运，下巴是晚年运。我是不是因为鼻子不好才找不到工作的？”
“你不用迷信吧！”他觉得我很无聊。
“是么？那你怎么还信你说的‘千年’那个故事？”
“人都是矛盾的，在很多时候我相信一些东西，可是更多时候我很务实。我的工作是自己下足工夫争取到的，我其实并不喜欢等待。”

当高羽跟我说这个的时候，我好象看到了自己曾经真正的生命的结束。现在活着的其实是披着我皮囊的另外一个人，像一个观赏戏剧的人，我对要下场的人挥手告别，因为那个曾经是我。