当他告诉我他要和他老婆离婚，我简直就不敢相信，也不愿意相信。我们一直就玩玩而已，开始的时候就说好了，他只是追求一次出轨的机会，我只是那段时间空虚的很希望有个人陪陪我。
受了两段感情的伤，我没有想过要去爱什么人，每天就这样盲目的泡在线上，聊天，看帖子，听歌。在昏暗的网吧里哭泣，回忆过去，为自己也为别人。这样蜗在这里的感觉很好，避开不想见的人，点上一支烟，拿上一灌啤酒，一过就是一天。没有想去学习，更没有想去工作。只要身上还有那么点钱够我用的。
认识三井是在网上，我无意间知道的一个网号，就把他加入了好友，聊了起来。我知道他结婚了，30多岁的男人，比我高十来个厘米，是那种说话很忧郁的男人。也有他开朗的一面当然是在我和他熟识之后了。 他结了婚这点他没有向我隐瞒过。时间长了，我对他有了很浓厚的兴趣，想见见他，让他知道是我。
我们第一次见面时，我就给他开玩笑说，他答应我做我的男人，我像很霸气的男人一样宣布着，他笑而不达，第一次面对面聊天，我觉得我们是那样熟悉。可能那个时候我们就是情人关系了。
第二次见面，隔了好久，他只是抱着我亲吻我，我可以感觉到他的渴望，但是他并没有那么做。
第三次见面，我请他吃了饭，他就带我去开了房间，我觉得很紧张，没有这样的经历。觉得很刺激很兴奋，我甚至不好意思当他的面脱衣服，等我自己脱好钻进被子他才进来……
我们可能一个礼拜见一次，可能一个月见一次。我那时很想他，很依赖他，和他在一起时，我可以说以前的男朋友，难过时他会借他的肩膀给我靠，把我搂的很紧，刚开始他还会吃醋，后来就不会了。我以前的理解是他在意我，现在觉得，那是他为了得到我的种手段。有段时间我以为我真的爱上这个男人了。但是他的语气和行为让我很明白的感觉到他爱他的妻子，在乎他的家。我告诉过他，我希望是他一辈子的情人。他说我傻，如果遇到好的男人就离开他，我每次听了只会窝在他怀里，流眼泪，好的男人——哪里有啊！
他的妻子有份很好的工作，人也不错，他们谈了很久的恋爱。我自己都觉得和他妻子相比没有一点比的上的，他的口中，他妻子总是那样的忙碌，那么优秀。可是我在他的话中除了他为妻子的骄傲的同时还有份幽幽的自卑。所以我没有奢望过和他真正的走到一起，我知道他不适合我，我也不适合他。两个人这样的心态在一起，就很轻松。
事情还是让他妻子知道了，从矛盾的开始，到我们的事情全部拖出，现在走到他和妻子离婚，我觉得有点不可思意？好好的一个家庭被我破坏掉了？是我的错吗？这几天我这样问自己，不觉得是，真的，我不要他的婚姻不要他的钱，连他的感情我都不要，我要的很简单，偶尔和他在一起那么一两次，像一个男人需要女人一样的道理。和一个有婚姻的男人在一起是刺激的，有挑战的。我和他在这样的“游戏”（我可以说是游戏吗？我曾付出过那么点感情，却被他否定）里周旋着，玩游戏总要付出代价的，我付出我自己我的一点感情我的青春，他就得付出一点东西——不同的是他付出了他的婚姻。
让他们离婚不是我的本意，我根本就没有想过。可能很多人觉得我这样是不道德的，我同情她妻子，欣赏他妻子，同情他受了伤害，同情每一个被人抢了老公没有男朋友的人。我欣赏他妻子，果断的选择离开这样的男人，这样的男人不值得爱的。
有时候我在想我伤害这个女人的同时同情着她，是不是心理有毛病？也许吧。因为我也是个女人，是个身心疲惫的女人。但绝对不是那种拖泥带水的女人。
其实，听到他们要离婚的消息我并不开心，因为这个男人不是我爱的，不是我要的，他也不会要我。如果他的妻子愿意再给他次机会，我希望他们能好和好，虽然感情想玻璃，打破了难以拼好，但是他们曾经那么相爱，共同生活了那么多年。
我听到他要离婚的消息没有像那些第三者（我喜欢情人这个称呼，不喜欢第三者）样欢呼雀跃，反而像现在这样有种淡淡的忧伤。
看来我真的需要心理医生。