终于做了这个决定 别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定 我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易 我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃
爱真的需要勇气 来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定 我爱你的意义(我的爱就有意义)
我们都需要勇气 去相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你 放在我手心 你的真心
如果我的坚强任性 会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒 我虽然心太急 更害怕错过你”
————梁静茹《勇气》
（他说这些话的时候，已是两年零5个月后的今天，
我们之间依然隔着网线、隔着电脑屏幕，
隔着2700公里的万水千山、隔着北回归线以北的沟沟壑壑，
还隔着另外一个人——他的妻子。）
自两年零5个月前那个惊心动魄的5月，
嘎然中断的历史曾经如同悬念在我心头如此这般的纠结，
许多的午夜梦回，无数黑色的问号魔咒一般在依稀的梦里萦绕不散。
曾经共同喜欢过的音乐，我已听坏了第四张CD，
曾经一起徜徉过的文字，早已温习得烂熟于心。
然而，直到这一刻，我才找到答案......
从此，对于那段空白的历史，我再无疑问
对于有关你模糊的章节，我再无遗憾。
对于一切关于过去和未来的想象，我也再无奢望。
因为，人生从一开始便有诸多的无奈难缠。
烙印已在你心，伤痕也在我心，
今生的伤口，来世会不会有愈合的良药，
今生的伤痕，来世还会不会在雨天隐隐作痛，
今生的烙印，来世还会不会如此触目惊心。
我是如此，如此执着地渴盼着平行线可以在来世交汇，
以我一向的天真，还有自欺。
我是如此，如此害怕在来世我们已经不能认不出彼此，
哪怕那伤痕那烙印是如此显眼又清晰，
我是如此害怕我们又要擦肩错过，
哪怕我们的距离或许曾经只有2700微米，
可是却连停留短暂的温情一瞥都不可以。
我一直在练习独立、学习坚强，
虽然有时免不了觉得生活有些无趣，
行走有点无聊，
咀嚼如此无味，
生命也不可以经受如此的蹂躏，
我如此疲累，疲累又浑身淤青，
然而，在你觉得万般辛苦而抽身离去以前，
一定记得通知我，我也好适时戒掉对你一再的依赖。
其实从3年前，我就清楚地知道，
其实我是什么都不配拥有，
什么都不能抓住的，
因为我是如此任情任性，肆意胡为
如此没心没肺，患得患失。
人生多点遗憾也未尝不可，
遗憾也可以是一种希望，
她虽然可以令人痛苦辗转、捶胸顿足
更可以在无可躲避的张皇时刻，
仔细推敲和反复品味，
其实也许在遗憾中就藏着下一个希望。
人生即是如此，我是这样，你也不例外。
再多的留恋也只能进行到那个特定瞬间，
以某种姿态定格，
而最终成为兴之所至的自由发挥；
同样的，
所谓的牵挂也只能是感动自己进而继续延伸的一抹暧昧绯色。
不管怎样，
今夜的梦一定澄澈，
我信赖你，以我所能够的。
