这一次，我知道真的结束了。上一次我也是这样对自己说的。他已经有了挚爱，还会不会想起我？我很骄傲，我从来也不会问。直到有一天收到他的一封电邮说“昨晚梦到你了，才发觉有三个月没有联络了”。我原本以为平静的心顿时泛起了涟漪。其实，我也是很想知道他现在好不好。

认识他已经有十多年了，在我的眼里，他是多么的有才华，多么的自信。我的心里有一种崇拜的感觉。直到大一的那年冬天收到他寄自南国的信，才知道他其实也有注意到我。我对那个寒假充满了期待，然而我对爱情又是很被动的。我希望他会对我表明心意，可是他什么都没有说。我不记得这个寒假后来是怎么过的。只是觉得那的冬天特别多的雨。

怀着失落的心情回到了学校，给自己的回忆上了锁。觉得自己自作多情了。就在那个情窦初开的春天，我接受了他，一个很平凡的男孩。他是我的学长也是老乡。和他在一起的时光，我感到无忧无虑。我甚至天真地认为我嫁定他了。

课时，南国的一封信，让我乱了方寸。我这才体会到我和他的感情是多么的不堪一击。那一句“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”已经足以让我忘记以前那份失落。其实这也是我的悲哀的序幕。

学长很伤心，他觉得他每一天的朝夕相处，悉心呵护都不及那一张薄薄的纸片。但是他还是和以前一样体贴和照顾我。他用行动表达了他对我的款款的情意。我不忍心拒绝。我没有和学长分开。他对我说他会等我长大。我知道我这样做错了。我也知道上帝是公平的，做错了事就一定会受到惩罚的。

岁月悠悠，学长毕业了。一个星期一封信，一个星期一个电话，我们借此廖以安慰相思之苦。时间是感情最大的杀手，慢慢的，我觉得我们仿佛聊完了所有的话题。当我觉得那种感觉不在了的时候，我也很彷徨。我心里忘不了南国的他，只是我的理智对我说我不可以伤害学长。这一次，我第一次没有盼望假期。但是我又没有理由不回家。南国的他也放假了。我们天天见面，更一起去看高中的老师。俨然像一对情侣。那种幸福的感觉是和学长在一起的时候从来没有感觉到的。我知道我已经爱上他了。就在有一次回家的路上，他对我说，我们还是不要再一起了。这对我来说犹如晴天霹雳。我再也顾不上自尊了，问他为什么。他没有回答我，却说“我跟你是玩玩的，你不要当真”。我忘了我是怎么到家的。家里，学长在等我，我好像一个受了委屈的孩子，哭倒在他的怀里。他抱紧了我，第一次深情地吻了我说“等毕业了，就嫁给我。我不会让你哭”。我象一只大风大浪中飘荡的小船找到了避风港。（画外音：多少年来，我一直都无法释怀。）

我的自信心大受打击，我甚至已经还是怀疑自己是不是的如学长所说得那么可爱和清纯。那个年纪的女孩，总希望别人说她很清纯。我对自己说我再也不愿谈感情了。我把所有的精力都放上学习上了，我要让自己活的更好。我不让我自己在想起他。因为每一次，我的心仿佛都被刺了一下。可是我知道我没有忘了他。我忍不住给他打电话，我不知道我用完了多少张电话卡。我从来都没有提起这件事。我不愿触及我内心的痛处。他也没有提起，仿佛我们之间什么也没有发生过。花草冬枯了，夏又绿了。我们就这样维持着不明不白的关系。学长他是知道的。他真的是很伟大，也许是真得很爱我吧。我想他那时候是很伤心的。

我觉得我是幸运的。我没有付出什么努力就得到了出国留学的机会。很顺利的，大学毕业后，我就要踏上了异国的旅程。他陪我准备行李，我的心情依依，但我选择了隐藏。同时我也选择和学长分手。这一次我绝不回头。因为我还没有做好成为他人妻的准备。而学长他却是一个非常渴望家的人。我知道这只是我的借口。我已经不爱他了。应该说我从来没有爱过他。学长用铅笔给我写了一封长长的信，他说他很后悔选择一个比他小好几岁的人谈恋爱。他说“当我要考虑成家立业的时候，你还想背着书包高高兴兴的谈恋爱。”转眼我和学长已经5年没有见面了，想对他说一句对不起。是真心的。我曾经查阅了5460他们的班级，想知道一些学长的近况。可是他竟然从没有出现在同学录中，也没有人知道他的消息。毕竟他是我的初恋，而且他是最疼爱我的人。（画外音：少不更事的我，伤害了他，也伤害了自己）

就在我出发前的一天，我对他说我和学长彻底分手了。不过****，我问他介不介意。其实事情真的不是我所想象的一样。当我知道真相的时候已是1年后的事情了。他很介意。他说他是一个保守的人。很难接受。他骂我为什么要让他知道。瞒他一辈子也不要让他知道。他就这么的扭头走了，没有送我。

到了异国他乡，孤独和水土不服让我变得很脆弱。身体也弱了。长久的失眠让我疲惫不堪。我哭着让他娶我。他说了一大堆诸如要等研究生毕业，要创业在先的理由。我理解成了他很介意，不想娶我。读了半年书，身体不是很好，准备回家休息一下。我告诉了他。他说你来广州玩玩吧。我兴致勃勃地联系机票飞广州，在飞上海。师姐对我说，你的身体不好，为什么她不回家看你呢，反而要你转机去看他了。往事又浮上了心头，真的，他从不曾为我付出过。我在最后一分钟改变了主意。其实我很后悔，既然爱他，又何必计较那么多。可是我又没有安全感，我甚至不知道他是不是真的爱我。

旧时大学同学对我很照顾，帮我找房子，搬家。慢慢的，我在异国的生活上了轨道，异国真的有它的优越之处。我鼓励他也出来留学。可是他总推托说他不想出国。他说“如果大家都出国了，谁来建设祖国呢？”不要笑，这是原话。反而，我鼓励我毕业后回到他身边去。我们就这要骄傲的大家都不让步。而我有时不时听到远方传来的消息说他的身边有别的女孩。我一直对他没有信心。我们用了一种有点“卑鄙”的方法探测他。他果然还是有意寻找别的女孩。我对结果很失望。我恨自己为什么要去试他。徒增烦恼罢了。

我对他的印象大打折扣。我不要再去想他。我要把他忘记。一个从来也没有为我做过任何事的人，一个又是让我总是受伤总是伤心的人。但他却是一个我爱的深爱的痛人。我已经对恋爱失去了信心。我拒绝了身边的男孩M, 我对他说我不想谈恋爱了。那段时间我很憔悴, 我觉得我的青春已经逝去了。

孤家寡人的我，过着如行尸走肉的生活。每一次听周华健的”风雨无阻“都会流眼泪。每一次听“大约在冬季”都会想起北国的冰天雪地。就是那是一个“为赋新词强说愁”的年纪。
------ 未完待续

且寄语天下人：“爱花需要知花意，花开自是当珍惜。”