转--红叶

（7）《魔鬼的爱》

我的机票只有在3个月内有效，所以当9月2号机票就要作废的时候，我也曾经考虑过是不是要回到伦敦。妈妈身体似乎没什么大碍，姐姐跟老高整天都在忙，我曾经取笑他们可不要做未婚先育的不良例子，毕竟我还是个小孩子。

“就你痞！”姐姐敲我的头。高老头在一边傻笑着一边跟我说：“我说郇猪，你也过了22岁生日了，怎么不见你带回来一个男朋友？你长得还不算太丑么，咱不比小燕子还是可以跟小蜜蜂小蝴蝶比比的嘛。”

“一个怎么够？现在，天下所有男人都是我的男朋友！”这是我的至理名言，当你没有男朋友的时候，天下男人都是你的男朋友；当你有了，那么最好天下只有这个男人。

“天下男人怎么啦？”爸爸的声音传了来，他从小书房走出，拿着茶杯。

我很早就知道爸爸一个习惯，就是每天晚上8点半开始喝茶，喝到10点准停止。他有时候像个德国人，跟时钟一样的准确。当下，我看了看手机，10点05分。我知道，从现在开始他应该是要看看电视新闻或者要开始练练字了。

我爸爸写了一手好字，虽然现在是个不大不小的商人，但每次看见他写字，都会让我想起小的时候爷爷说过的私塾教书的老先生。我自然是没看见过那老先生，但有时候恍惚间爸爸弯腰写字的背影让我思维漫游在幻想间。

其实爸爸可以用钱买一个书法协会的会员或者官当当，他的钢笔字也是得过全国前几名奖的。但是，他喜欢练字却很少说字。我曾经很喜欢他说：“婷婷最像我的地方就是字。”

那当然不是遗传，那是我的心。我用了心。

我喜欢写毛笔字，我只用狼毫，不用太贵的，只是一般的小狼毫就行。小的时候总在报纸上练，我记得当时因为家里条件的问题，不能总用宣纸。每到周末爸爸总是要给我钉下个星期的练字本，用的是一个星期的报纸。那个时候，每天晚上练字后，他总要用一只白色的自制兔毛毛笔沾一点点红色钢笔水在我写得比较好的字上画圈。当时我每天就是为了看见那几个红色圆圈才拼命认真的练字。有时他一个圆圈也不给我，有时他给我在50个字里画上5，6个圆圈，这让我无比的兴奋跟开心。

每天晚上7点半就是我练字的时间，我从来不看动画片，也不知道动画片都是什么时候播放。曾经跟同学说练字的时候，她们取笑我：都什么年代了，谁还练字！反正谁写得都差不多嘛，再说现在谁还用毛笔字？

还有，我过了很久才知道原来动画片都是傍晚5，6点演的。

但是我很少跟她们解释什么，因为从心里我瞧不起那些女孩子，我上小学中学的时候也没有一个好朋友。有次老师找我谈话，问我是不是有人欺负我，我说没有，她又问你怎么不跟其他人一起玩，我说我跟我姐姐一起玩。

我姐郇静可以当时中学的校花哦，哪里只是高老头给过我好处，我小时候就知道耍那些追我姐姐的傻子们了。

我第一个好朋友是我的初恋男朋友，他是学音乐的，一个挺酷的人。后来他走了，我似乎是跟死人一样活了一段时间直到碰到高中的第二个男朋友，我们班班长王兵，对了，他就是那个介绍我到酒店打工然后认识上个男朋友C的人。其实，我不需要朋友，因为我总能找到男朋友。

我说过我的记忆很好，可是对很多东西我始终记不起来。我曾经仔细的翻过爸爸的小书房，想找到当时他用来给我画红色圆圈的白色兔毛毛笔，可是我总是没有找到。甚至，现在想想，我已经忘记了那笔到底是白色的还是灰色因为红色钢笔水的对比才让它看起来很白。

如果说我喜欢我爸爸，那么，应该就是从他让我练字开始，那个时候我7岁，刚上小学。开始，我很喜欢他给我钉的8开大的报纸本子，爸爸的制作能力很强，这跟他曾经搞建筑制图很有关系。每次开学也是他给我跟姐姐两个人包的书皮，用的都是往年的挂历纸。姐姐喜欢将风景或者动物包在外面而我喜欢让爸爸给我包白色的书皮。为了不使白色书皮看起来很单调，他在每个角的地方还要折一个小花边，这是我班上任何同学都没有的。我当时最喜欢每次开学的时候，我崭新书包里面装着10多本爸爸包的白色书皮的教科书，这成了我当时想去上学的唯一目的。

往往，姐姐的动物书皮到了一个学期的期末都会变得落色或者磨得发白，而我的白色书皮竟然保持得干干净净，上面除了爸爸给我写的科目跟我的名字以外，没有任何的痕迹。

这个，跟我当时就不怎么用功学习有关系。

说到我爸，我能想起小时候他让我练字给我包书皮的那些小事情，如果说我喜欢他，那一定早已经从那个时候开始了。

我为什么不能喜欢他？他并不是我亲生父亲，可是在家里条件一般的时候，他每天下班回家带回来两只梨子也要给我大的那只；别人有姐姐的家里都是姐姐衣服妹妹捡来穿，可是我们家只要有新衣服一定是两个人每人都有，要么就都没有；我不吃红萝卜红番茄等等红色的蔬菜，如果家里做了那些东西妈妈每次都说营养的问题要我吃，可是爸爸总会在我闹别扭的最后变出一些牛肉松鱼柳什么的给我下饭。

我喜欢我爸，不需要给任何原因，就是因为那太久的时间。

当时，我看见了我亲生母亲后，一段时间里，我发觉自己对爸爸的感情有了不稳定的变化。我有时候因为他亲密的照顾妈妈而突然的烦躁起来，有时因为他批评我的一句话可以一个星期不理他直到他有天特意跟我说当时的话有点重，还有的时候我会希望高老头赶快到我们家把郇静接走然后等到妈妈睡觉后能跟爸爸一起坐在电视机前面看晚间新闻。

我想对他说，但是每当有这个想法的时候，就会觉得自己跟一个魔鬼一样的丑陋。虽然我不是什么淑女，可是我始终认为自己跟魔鬼还是有区别的。有一次跟高老头说‘如果你有时候产生一种想法，是很魔鬼的想法，你怎么办？’

“你是说你自己么？”他问我。
“是的。”
“如果是别人，就不好说；但如果是你，我觉得你还是别糟蹋魔鬼这两个字了！”说完他就跑了，我满屋子追他直到他甘心让我揍两拳才满意。

我怎么能跟爸爸说：“爸，我觉得我喜欢上你了。”
“我喜欢你，爸。”
“爸，你觉得我怎么样？”（这个最屎）
“爸，我爱你。”

说不是问题，我也主动跟男人说过。问题是，说完了应该怎么样？我跟我爸在一起？这怎么可能？这是要下地狱的！我并不害怕地狱，如果里面都是跟我差不多的人也是很不错的，问题是，我不知道自己想要什么。

我想了很久，始终不知道应该怎么跟他说。或者说我根本想不通自己有这想法的理由。不管怎么样，他是我爸啊，我妈对我也很好，姐姐姐夫都在这，我那是哪门子的喜欢啊！

浑了整个9月份，到了29号要回伦敦的时候我才意识到怎么4个月就这么快过完了？本来还想跟同学去桂林玩的，都没去上，我一天一天都干什么了？带着疑惑跟混乱的思绪，我被一家人送到机场。

爸爸因为找了一个机场熟悉的朋友，能送我到安检处。等到在安检站排等着过扫描器的时候，我的烦躁到了顶点。突然的，我跟他说：“爸，你说，如果拉登炸了我们这架飞机，多可怕！”
“你说什么呢，婷婷！”他瞪了我一眼。
“其实被炸死也没什么，关键是如果是真的，那现在就是我最后一次跟你在一起了，是么？”

我不知道他是怎么想的，反正当时我留下了眼泪。我说了，我很喜欢流眼泪，我可以不停得流眼泪一直到睡着。因为一个不可能发生的情景，我哭了出来，其实我自己知道为什么要哭，但我需要一个可以让我爸知道的理由。

“婷婷，别哭，反正圣诞节也能回来。”爸安慰我。

我没说什么，因为在哭的时候我通常一句话也说不出口。这让我很吃亏，如果因为什么事情跟情人吵架，我哭了后就只有他说我的份，因为我无法说出来一个字。那天，就算我能说我也不会说话的，我觉得自己的眼泪很丑陋，本来，我根本没想要让爸爸看见我哭。

他突然也觉得很尴尬起来，我们本来也跟一般的父女不同，从来没有搂搂抱抱牵牵扯扯的行为，就连拉手都是小时候的事情。看见我哭了，他顿了一下便说：“爸爸先出去了，你注意安全，到了给家里电话。”然后就转身往外走。

看着他的背影，我觉得很疼，不知道身体哪里，反正就是很疼。他走得很快，可是在我充满眼泪的眼里似乎他像一个影子一样晃晃的往前移动着。当他就要走到一个拐角处时，我突然觉得无法控制自己，好像真看见自己会因为炸机而死。我突然想要大声跟他说‘我爱你’，我试了，可是没有声音发出来。

泪水中的爸爸的身影，终于不再晃动。

我把最爱我爸爸的那个瞬间，定格在我的泪水中。那次从上飞机到伦敦机场的10多个小时之中，除了睡觉我仿佛就在流眼泪，因为依稀中，只有那样才能看到我爸爸的背影。

圣诞节我没回家，春节也没回去，直到今年4月份的复活节我才订了机票，还是因为回去参加郇静的婚礼。不过很少这么久不回家，回去了也仿佛感觉到很温馨很舒服。

妈妈一直在埋怨我不回去，我说我忙着谈恋爱跟学习，她掐我的脸。

再次看见爸爸，我感到很尴尬，我发觉他可能也是尽量的避免跟我单独碰头似的，如果我一个人在家里看电视，他可以在晚上放弃看新闻。不过我当时想得不多也没去年旧夏的混乱情绪，我回去真的只是为了参加郇静的婚礼。

我待的时间不长，还要回去忙毕业的事情，忙新男朋友的事情，忙退房子搬新家的事情，4月份我好多事情要忙，甚至，我也要忙着网恋。

我有个朋友，叫Day，32岁。学艺术油画的。因为在伦敦很难找到工作，所以一直在我家附近的社区图书馆工作。跟他之间隐约的感觉会发生什么事情，但是我又因为国内的一个网友而动心。他叫小马。