愛， 是婚姻的必備條件，無愛的婚姻是不幸的。但僅有愛又是遠遠不夠的。兩個人攜手走過一生，除了愛，還要理解包容，要有責任和義務。當人們相愛的時候，任何甜 言蜜語、海誓山盟都非刻意的欺騙，那時的主觀就是生死相依。但激情之所以被稱作激情，即使是非常偉大的激情，相對於漫漫人生而言，也只能存在“短暫”的瞬 間，相濡以沫的“溫情”才是大多數家庭的“真相”。

有些事女人越早明白越好

文/柯雲路

《愛情真相》

有一天，柏拉圖問他的老師什麼是愛情？

他的老師就叫他先到麥田裡，摘一棵全麥田裡最大、最金黃的麥穗。

——期間只能摘一次，並且只可以向前走，不能回頭。

柏拉圖於是照着老師的說話做。

結果，他兩手空空的走出麥田。

老師問他為什麼摘不到？

他說：“因為只能摘一次，又不能走回頭路，其間即使見到一棵又大又金黃的，因為不知前面是否有更好，所以沒有摘；走到前面時，又發覺總不及之前見到的好，原來麥田裡最大最金黃的麥穗，早就錯過了；於是，我便什麼也摘不到。”

老師說：“這就是愛情。”

《婚姻真相》

之後又有一天，柏拉圖問他的老師什麼是婚姻？

他的老師就叫他先到樹林裡，砍下一棵全樹林最大最茂盛、最適合放在家作聖誕樹的樹。

——其間同樣只能摘一次，以及同樣只可以向前走，不能回頭。

柏拉圖於是照着老師的說話做。

今次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的樹回來。

老師問他，怎麼帶這棵普普通通的樹回來？

他說：“有了上一次經驗，當我走到大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不太差，便砍下來，免得錯過了後，最後又什麼也帶不出來。”

老師說：“這就是婚姻。” 

《婚戀潛規則》

無論怎樣選擇，上帝總是在你選擇時，實行中庸之道，不會讓你完美，也不讓你完全絕望。

　　一位收入不錯的女白領近日給我寫信，說幾天前，她像往常一樣打電話問候父親，父親語氣十分強烈地要求她上婚介所報名徵婚。這件事讓她十分惱火，但又不能跟父親發作。

　　女 白領已經三十多歲，早過了戀愛的黃金年齡，在父母和同事眼裡早該成家了，但她的困惑是，自己到底應該準備結婚還是一直單身？而現狀是無論做哪個決定，都會 很糾結。如果單身，除了來自親人朋友的壓力之外，內心深處也有不情願。如果結婚，又會覺得婚姻太複雜太耗費精力了，複雜的家庭關係及生兒育女以及子女教育 等都會浪費掉太多時間，面對身邊太多不理想的婚姻，很怕捲入到無邊無際的苦惱中去。

　　這個女孩的情況在大城市相當普遍，有多次戀愛經歷，由於大齡未婚，父母及環境的壓力越來越大。而她的困惑也頗具代表性，不婚很不甘心，結婚又可能面對一大堆實際問題或麻煩，因而深感困擾甚至恐懼。

　　對於婚姻，我的觀點是：婚姻就是交換。

　　婚姻當然要以愛為基礎，但同時婚姻還是一種長期穩定的互助模式：兩 人在一起生活，共同衣食消費，優於拼房拼車拼飯，降低了生活成本；婚姻還提供最重要的“相互人身保險”，你失業了，我還在工作，我生病時，你很健康；更好 的婚姻還可能超越物質的互助，提供他人所無法提供的深入理解與心理安慰，夫妻間的相互欣賞與尊重是幸福感的重要來源；婚姻還包括男女分工與能力的互補，這 種互補有時可能比單幹更能發揮優勢；婚姻是生育子女不可或缺的條件……

　　這樣說，並不是人人都必須結婚。

　　現在社會的選擇多樣化，許多人單身同樣過得很不錯。

　　有一句話該沒錯：愛情是理想，婚姻是現實。相比於浪漫的愛情，婚姻不僅“世俗”，而且“瑣碎”。這也是許多年輕人走進婚姻後大感不適的原因。現 代婚姻是人類文明發展的結果，這種制度保證了人類社會比較健康的繁衍，婦女的權益在婚姻中會得到某種程度的保障，兒童則在成長期得到父母儘可能多的呵護和 培養。但任何事情都有正有負，相比於單身，婚姻意味着責任，也意味着束縛，意味着給予和奉獻，當然，也意味着某種程度的喪失自由。

　　所以，對於那些不幸福的夫妻，婚姻就是圍城。

　　但假如能找到心心相印的愛人，婚姻就是幸福的港灣。

　　這個港灣在當下社會對於大多數人還是需要的，因為人生充滿變數，誰也不能保證自己的人生一帆風順，累了，病了，痛了，都要在這個港灣里歇一歇，療療傷。