注：这个故事的前半段，曾经贴过。现在，我把刚刚发生的加上，也算是补上它的结局。如你所见，其实，是分三次所写成，大概隔了一年。

初二的时候，有了第一个放在心上的男孩。
九月的阳光，下午。偷懒坐在操场边，眯着眼，手边躺着扫帚簸箕，头上的枫树被风吹的哗哗响，阳光斑驳的洒在脸上，昏昏欲睡的日子。
狭狭的视线中滚来一个篮球，后面跟来一个人。蓝色的球鞋，黑短裤，中等个子，结实阳光的脸。球到我的脚边，他俯身拾起，转身而去。一路上都带着笑容，露出白净的牙。没有看我。
从此注意到每天早操的时候，隔壁班上的他。于是伸胳膊伸腿，都有了些不自然。
高中，第一堂课，看到他坐在最后一排靠墙。心里没来由一股酸，涌上心口，闷闷的，有点透不过气。
之后，从天南海北的胡侃，到三年高中的朋友，他，我，胖子，狐狸。非常四人党，三男一女，奇怪的组合，很多一起担当的日子。
没有接吻，甚至很少拖手。但是每次见面时心跳的感觉，仍然记忆犹新。“那种心跳的感觉”，高明骏唱到我心里去了。生命中唯一一次的“天旋地转”，只是因为中午放学的时候，和他隔着长长的停放的单车，无意识地站在那里对彼此微笑着。就那么对视着笑着，傻傻的，并没有言语，但感觉对方近在咫尺，心意相通。也许只是几分钟，也许只是几十秒，世界在旋转，阳光在舞蹈，周围的嘈杂人等统统消失忽略，我的心在飞翔，飞翔，心跳是那么有力，生命是那么美好。爱一个人的滋味，原来就是这样的，管他高矮胖瘦，男女老幼，荷尔蒙作怪还是上帝保佑，眼前这个人，就是我爱的。我是多么喜欢他，爱原来是那么的好。
这么说来，或许我们是有缘的。但是，如果，我们不是那么年轻。
如果我们不是那么年轻，我们就不会那么好强。如果我们不好强，就不会做那么多傻事。好强地等着他表白，他好强地等着我说话。固执的等，然后，开始失望，开始埋怨，开始赌气。
其实回忆高中，我本有很多次的想表白，也有很多次误以为他会表白。但是所有结局....像回忆中的天空，澄静的蓝，微微的风，永远的不徐不及，而没有期待中的狂风暴雨。
曾有的那么一次吧，他唯一的一次似是非是的“表白”，是那年暑假的一个夜里。忘记了为了什么，忘记了怎么开的头，只记得是回家的路上，和他推着单车，故意很慢地走在坑坑凹凹的石板路上，转来转去的下坡的小巷里。他用一个和他年龄不符的表情，对我说道：“有些东西，其实不能靠太近，有点距离，反而是最好的”。这句话，让我在日后的岁月里，时常的想起。然而当时，对于一个急于只想用拥抱和接吻求证爱情的女孩而言，是太过费力和伤害了。

之后彼此升入大学，仍然同一个城市，仍然时常见面。仍然只是朋友，渐渐越多的郁闷。他到底喜不喜欢我，到底有多喜欢，我们到底算个什么，我们到底什么时候有个交待？问题乱入麻，烦不胜烦。正如杜德伟唱的：“拼命找答案，人的心就不自由”。我不开心。
也许烦恼的一开始，我只是装的。后来，我成功的骗了我自己，烦恼，成了真的。
终于有一天，写了一封信给他。用词考究，造句繁琐。很是费了一番功夫。大概意思无非是，我喜欢你，我喜欢你了四年，不对，算上初中，我喜欢了你六年了。你到底明白不明白？我那么喜欢你，你却老也不对我表明立场，你到底想些什么？我宣布，从今天起，我不喜欢你，我要离开你。所以，这封信，你看清楚了，是告别信，看清楚了，我要离开你。
我当面把信给他，扬长而去。然后，我们失去了联络。一个星期，两个星期，他没有来找我，没有我期待的阻拦，恳求，和着急的告白和拥抱。
半个月后碰到，他带着我退回给他的他曾经送我的一条手链。他不好意思的傻笑，我没有表情的回应。我对自己说，这不是我要的，这远远不够！
我们真的“分手”了。

半年后我参加市里某次运动会开幕式的演出。彩排了三次。第三次开场前，出去买汽水，见到他和一个男孩在进场观众的人群中。
非常生硬的打了招呼。然后他的同伴说，每次彩排他都来看。第一次他和胖子来，第二次他和瘦子来，第三次他和他来。我的路线，“在右边第一排第八个，先走竖排再走斜排”，“最后位置，在中国地图的海南岛上”。那小子一脸狡诘的样子。我有些不安的看他，他面无表情。
骄傲的说“是吧”？然后说再见，然后挺直肩膀走开。
如果我知道，那一别，竟是我们的最后一别，如果我知道，那一别，七年时间过去，直止今日，我们再无重逢。如果我知道。我要抓住他的手，我要粘死他，抱紧他，对他说一万次“我爱你”，把我那劳什子的自尊心，抛到九霄云外去。
骄傲的我们从此再也没有见面。
也许，有巧合，也有必然。最初，同学聚会，都巧妙的躲开对方。
慢慢的，不避了，但是还是见不到。偶尔想念，总觉得会有机会再见，没有必要为了追寻初恋，去打电话，去再丢面子。
然后，毕业了。他工作，我忙着出国，闻听，他教书了。闻听，和我“分手”后不久，他有了一个女友。再很久很久以后，听朋友说，初相见伊人，以为是我的亲戚，言谈举止，尽十分神似。闻听，他们关系十分稳定，一直维系至今。
今年是2003年，掐指一算，距离我爱上他的那年，十四年过去了。啜！有那么长了吗？自己想想都吓怕。竟像是前生今世。

不知道为什么，在这样一个夜里，我不能入眠，起来，喝着冰水，飞快的打这字。用一页的篇幅，写完了我曾经用了的三本日记才写完的故事。
不禁会想，如果在那封信的第二天，他来找我了，现在我们会是什么样子？当然会相爱一段时间，但那会有多长呢？会有多好呢？我还会出国吗？他还会教书吗？我们现在，是仍然相爱的情人？还是已经分手了但是还是朋友的知己？或者，看透了对方的不良习惯继而讨厌或憎恶对方？再或者，结婚了且幸福着？结婚了但不幸着？结婚了又离婚了的一对怨偶？
也许遗憾，但不是最糟吧。就让他成为我青春的一部分，想他，也就等于想自己，多好。回忆永远地停留在我的学生时代，那泛着黄的黑白照片的感觉，做假都做不来。怀念的滋味，有点苦，有点回甜。没有吻过他的遗憾，是酸的，但又奇怪的回甜。也许遐想伴随我渡过的美好时光，已经远远超过了一次真正意义上的接吻或者恋爱所能带来的愉悦。最重要的是，这段爱情，在我心里，永远澄静，永远透明。
偶尔，还是会假设再相逢的场面，但我知道，那只是我自己的游戏。我曾经的爱人，如果可以选择，也许，我宁愿不要再见你。不要让我看到你中年发福庸庸碌碌，我会失望；不要让你看到我脸上的岁月和狼狈，我宁愿在你心里我永远是初夏阳光下傻傻的为你拾球的那个女孩；不要让我看到你意气风发，情场得意，我那小小的嫉妒心会让我烦恼；最最不要让我看到你不幸福的样子，因为我会心痛，我不要同情你，不要同情亵渎了对你的爱和眷恋。所以，你呀，记住了吗？你的责任，是要好好的珍重，好好的幸福，好好的享受生命的美好。让我们在偶尔的思念中回忆起对方，让我们留在彼此对方青春的回忆中，默默地，静静地绽放。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－2003年，二月，雪仍然很大，春天应该不远了

附： 写完这篇东西九个月之后的一天，距离我们第一次见面后的十四年。一个星期前在网上遇到狐狸，告知我他将于这个星期天结婚。
星期六，是我二十七岁的生日。
不得不信缘。但我愿意这个日期的选择，不过是一个巧合。也许，我们真是有缘的。只是，不过是相识一场“错巧”的缘分。
奇怪，此刻想的最多的，不是我，不是他，而是新娘。一个陪一个男人走过近七年的女孩，我敬重她。她有得到她应当的幸福的权利。

让我为他和他的另一半祝福。
愿你和她永远幸福，XX。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－2003年，10月，秋天的xx，天空非常澄静

就这样，我的初恋，真真正正的结束了。我不能说我用了十四年去爱他，因为“分手”后，我一直在自己的路上疲于奔命，来不及再去回忆和缅怀。我爱上了其他的人然后又发现不再爱他们，我义无返顾地谈了一次“真正的”的情节精彩的就像是电视连续剧的恋爱，然后我发现我被伤害，然后，再成长。生活就这样继续着，这些年，公平的说，是为自己在努力的活着。把标题写成“十四年”，也许，只是个嚎头。
我对他后来所做的，也许只是怀念吧。也许，还有很多的想不通，想不通他年少轻轻的“距离就是美”论调，想不通他的和我相似的她（又不是拍电影！我还没有死啊，还曾在一个城市啊！），想不通他的婚礼日期的含意。我想不通。
然而岁月是如此的短暂，想不通，不能成为继续想下去的理由。我明白从此以后，这个拖拖拉拉的故事，已经没有任何立场，再继续下去。他有做他的选择的权利，这是他的生活。而我，合上这篇日记，还得向前走。一定会再爱人，然后再失望，然后再爱。不怕面对伤害，经验告诉我，我这颗今时今日的心，正是因为了伤害，才变的如此坚强，更重要的，正是因为伤害，才变的那么柔软。
说了那么多，不在意我再最后一句吧，还是那句老话：爱是多么好。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－2003年，11月，冬天来了。