习惯于在这样的夜里想念你，我不想戒掉我的习惯，也戒不掉。如果真的可以借时间去忘却你，那会是多久呢？
常常回想起我们之间发生过的事还有你对我说过的话，它们已成了我生命中的一部分，我怕有一天这些记忆会从我的脑海中蒸发掉，那却是我真正拥有过的。你说回忆是不真实的，是对于未来而言吧，人不可以寄理想于回忆中，可对于依旧停留在原地的人，回忆却是他的全部。
尤的记得那日在陶然雨亭相对而坐，你心不在焉地翻看着报纸，我若有所思地拨弄着奶茶里的汤匙。你突然伸手给我倒满了一杯奶，笑笑说“下面你自己倒吧，不然好象显得咱们生分了似的。”我看了你一眼，笑了笑。你能说出这样的话已经不像以前的你了。你弄响了吸管，立即对我说抱歉，我仍是笑了笑，心里的悲哀却在蔓延，一年前的你从不像现在这般客气。
我永远记得那个十月的的早晨，大男孩一般的你穿着黄白相间的运动衣，洗得发白的牛仔裤，拉着我的手边爬上紫金山边说“看我拣的小路，方便我干坏事！”说完坏坏地看了我一眼，我笑着给了你好几个拳头。那是我刚刚认识你的日子，你怜惜我一如怜惜自己的小妹妹，我年轻的心亦因为简单的快乐而快乐着，同时也被你成熟而不失俏皮，稳重而又带着几分孩子气的性格一点点地吸引，以致于最后的沦陷。不知道下一步是甜或是苦的快乐总是单纯的，像一颗裹着糖衣的阿司匹林，你的糖，我的药。
你依然心不在焉地翻看着报纸，假如时光可以倒流到我们刚刚相识的日子，我愿意泼掉手中的奶茶，撕掉你眼前的报纸。我不会再放纵自己的灵魂和感情去喜欢你，摆不正对你的心态，以致于换来了两年后今天的无所适从和相对无语。在很早以前，我们之间就形成了一种尴尬的格局，我低头无语，你洒脱向前。你总说我是小孩子，不可以伤害我，哪怕至今你依然有游戏的对象。我知道你是真心怜惜我，可是心早在离开了南京的时候就遗落给了你。你曾经凝视着我问为什么会认识我，你说对我是一种很复杂的感觉。也就是这个“复杂”，为你以后所有的出格做了最好的理由。
不愿意对你苦苦相逼，只是想单纯地去迷恋你，你从一开始就知道我对你的感觉，然而你选择了沉默，我不想去问为什么，明天会怎样，喜欢你，毫无理由。你的放纵，我的纵容，铸就了我今天最大的悲哀。“妹妹”有的时候是个很暧昧的字眼，你明白我的意思，对吗？在你的房间里，我问你会不会爱我，你笑笑摇了摇头，我问你喜欢我吗，你没犹豫地点头。像是在玩文字游戏，爱与喜欢，在你看来，付出的行动没有本质上的区别，在我的期望值里却是天壤之别。我等你等到泛起泪光，你抚弄着我的头发说“都要走了，别傻了。”你似游心，我至今猜不透你的心。那个年纪，18岁，也许如你所说，我终究还是孩子。在一场陌生的情欲里，我终究青涩得像只生桃子，没有承担责任的勇气。你是放纵的，却也是理智的，你说要是对我不负责，肯定会毁了我，于是我选择了保留。换作今天，我知道我会怎么做，很多事情是没有理由的，即便是扑火的飞蛾，我也心甘情愿烙上你留下的印记。
那些事情回想起来仍像是昨天，又像是隔了一个世纪之久。往事就像伤感的音乐，刹那间充斥了整个心田，当惊觉自己已不再拥有时才赫然发现脸上已全是泪痕。我从来不敢想象如果有一天，我们连拥抱的理由都失去了，我该如何去承受，然而这个在国内的暑假分明已是一个心碎的开始。像只受伤的野兽，强忍着伤痛回到荷兰，想找个不为人知的地方，比如这样的一个夜，把自己封闭起来，静静地去追忆，去怀念，去遗忘。白天的阳光很灿烂，灿烂得刺眼，心却碎得像玻璃，为什么成长总是要以这么多的辛酸和泪水作为交换的代价？为什么你总要选择我接受不了的方式去对待我？为什么你总是认为你的安排就一定对我好？我也会委屈，我也会不甘心，不要再说我是小孩子，我有一万个理由可以去反驳你。可我不想再看见你为难，于是我选择一个人去承受。
喜欢在这样的夜里怀念你，欧洲时间23:40,北京时间5:40,日夜的交错可以让我想象着你正怎样地安睡着。你要幸福，你不可以再像游心，你要珍惜身边的一切，希望我的祝福可以穿梭时空的距离，来到你的枕边，你可以感应到吗？