邀请我参加节目的编辑递过来一份资料，上面写着斗大的几个字 ——“给还没嫁出去的女孩儿们支个招吧！”我再继续往下看那些密密麻麻的小字，赫然看见：“根据网上的调查显示，现今女孩和男孩们认为，女孩可以被称为剩女的年龄为25岁。只要是年过25还没有固定的同居男友，就可以被划归为剩斗士的潜在大龄未婚女青年的行列之中！”

年轻的女编导问我：金老师，您认同这份调查吗？

我不假思索、果决而快速地回答：当然不认同！如果我有女儿，如果她打算在25岁之前就急切地把自己给嫁掉，我一定会非常伤心。

为什么会伤心呢？

　　因为她还没有好好享受生命中最美好的一段时光，就急切地把自己设定在一个位置上，作为母亲，我会很心疼，也会为她的失去感到伤心。当然，如果这段感情是值得珍藏并受到双方诚恳严肃的对待，那么她25岁之前就结婚绝对能得到我的祝福，我也会因此而开心快乐，但如果她只是因为害怕被剩下，就急切地做决定，那我真的就一定会非常伤心!

　　年轻的女编导又问我：如果您有个女儿，您会希望她在30岁之前、在人生最美好的这段年岁里做些什么、完成些什么，或只是尝试些什么呢?

首先，我希望她能拥有一次只属于自己的旅行。

这段旅行可近可远，可长可短，既不需要义无反顾，也不需要倾家荡产，只要量力而为和注意安全，但我希望这段旅行一定是属于她自己一个人的旅行。人，或者是女人，年过30之后，不管你愿意或不愿意，在生理上或心理上都必然会跨入另一个深度不同的界面。在这个界面里，我们会担心或介意更多的事，也更容易被别人贴在我们脑门上的标签所影响。因此在面对相同的景致时，我们就可能会有不同的心像和看见，也不会再用相对简单的心绪去感受周遭。

此外，一旦跨入必须承担更多责任的界面之后，我们从心灵仓库里提取美好的库存记忆的需求会更多，也会无可避免地需要有可以暂时栖身躲藏的桃花源。而那个美好的桃花密境，我们只可以从自己的库存积蓄里去提取，别人的积蓄，一来不见得好用，二来也不一定能拿得到。

所以我会鼓励我的女儿在30岁之前，不论是否结婚了，都至少“任性地”出走一次，到一处一直向往、可以宠爱自己的地方，花掉一些钱，换取一些华丽的记忆，好为将来生命中可能遇到的困顿，预先铺好可以蜷卧哭泣的柔软床垫。

我自己在29岁那年就做过一次这样的旅行。当时我已经有了一个10个月大的儿子，我把儿子交给先生，请保姆暂时全天照顾，一个人用很少的钱背着简单的行囊买了火车联票去了趟东欧，用年假旅行了一个星期。我至今还记得转了几趟飞机又坐欧陆长途火车抵达匈牙利首府布达佩斯那天傍晚的情景。

那天很冷，布达佩斯陈旧的火车站外，只有两排在晚秋黄昏的寒风中伶仃摇曳的参天枯树。我一个人走进雾霭苍茫的布达佩斯，大口呼吸着清新冷冽的空气，眼泪哗哗地流着。我不忧伤，可却被不可方物的凄美暮色涤净周身，感动得颤栗。

由于预算有限，那个星期我多半徒步行走。饿了，就在食品店外和当地居民一起排队买面包；累了，就回到简陋但干净的青年旅馆休息。白天，我驻足流淌得轰轰烈 烈、穿越城市中心的多瑙河畔，在河边的石板凳上往往一坐就是几个小时。不做什么，只是凝视着奔腾流过的多瑙河水，放空、发呆、澄澈。

一个星期之后，我回到台湾，除了略微清瘦，神色丝毫没有改变。可是我心里明白，那经过多瑙河奔流河水刷洗之后的心境，已然趋于宁静和成熟。

其次，我希望她为自己疯狂地买一件一直想要的礼物！

我出生在一个有四个兄弟姐妹的勤俭家庭。从我有能力赚钱开始，只要是领薪水的日子，就是我最骄傲开心的日子。我会拿着薪水袋飞奔回家，把所有的钱原封不动地交给妈妈，再从妈妈手里领回当月的零用钱。

26岁 结婚前两个月的某一天，照常是个领薪水的日子。我那天不知道为什么心情焦躁而不安，所以下班后并没有像往常那样带着薪水袋直接回家。我去了平常不太可能进 入的高级百货公司，走进一家我一直喜欢的法国精品专卖店，用整整一袋子的薪水给自己买了一只手表，一只有着墨绿色表面、灿灿金色表带的华丽名贵手表。

拿着系着红色丝带的精致包装盒，我满脸通红，既兴奋又害怕，努力压抑住颤动得快要跳出胸口的心脏，双脚仿佛踏在云端般晕眩地回家。感谢我慈爱的母亲，当她 看见我颤抖的手里拿着的手表时，并没有立即出声指责，她只是在停顿了一会儿之后，仿佛是说服自己一般轻声地说：嗯，要结婚了，是该给自己买件好东西！

如今，那只墨绿色表面、灿灿金色表带的手表仍然在我的手表盒里。我把它保护得很好，表面永远亮晶晶的没有油印，表带也灿灿地闪着金光。它是我拥有的第一件 “奢侈品”，是我在进入为人妻、为人母之前给自己买的名贵礼物。拥有了它，我知道纵容过后，自此就可以安心地过精打细算的日子，可以在一切都以孩子和家庭 为优先的现实生活里，心平气和。

当我们羡慕现在的孩子不用再像我们当年那样物质缺乏，甚至窘迫时，其实从另一个角度来看，物质充裕的孩子其实也失去了我们当年那种“拥有”的乐趣。所以， 你也许已经不会再和我一样为买了一只手表而狂喜，但一定也有一件一直梦想拥有但又不敢“疯狂”买下的东西。（当然，千万不能为这个疯狂而付出日后生活无以 为继，或伤害了自己的身体和健康的代价！）

去吧！去买下它吧！也许你纵容自己的理由不是因为它的价格而是因为它的意义或其他的原因，但不管怎么样，纵容自己一次吧！因为纵容之后，年轻的心才会因这华丽的饱满而甘愿安分下来。

最后，在不离经叛道、伤害他人的前提下，我希望她不管成功与否，都能恣意地谈一场恋爱！

我是个被老天爷眷顾的人，这辈子只遇见并爱上一个男人，也幸运地和他携手至今。可是在我即将进入50岁之前的几年，却突然出现了莫名其妙的委屈心情，觉得自己今生的浪漫，仿佛还没有轰轰烈烈地被燃烧过，转眼就要画上了休止符。“幸好”我和先生在结婚之前曾经有过一年的分手经历，而我又把这痛苦的回忆无限放大，才足以“喂养”我心里那点为情伤怀的无聊心绪！

我相信任何一个年近黄昏的女子，都能理解我这小小的私密心情。我们不希望被爱情伤得太惨、太重，但又不希望自己的幸福过于简单直白。我们希望在心底的某个 角落，有些足以让日后感受悲壮凄清的情殇，也希望有些足以让日后寂静无人时私下凭吊的回忆，这些都会给日渐平淡的日子增添旖旎的色彩，也会给日渐冷却的 心，添加让火苗继续旺盛燃烧的薪柴。

况且，一个经历过狂风巨浪的灵魂，在寻觅到可以安全停泊的港湾时，会更懂得风平浪静的美好，也会更明白拥有简单的幸福，是一件多么需要感恩的事。

所以我希望我的女儿在30岁之前，不要害怕去爱和接受爱。因为年轻，因为还不急于做决定，所以她不需要像30岁之后那样，必须考虑投入感情后的投资回报率，也不需要像30岁之后那样，计量除了爱情之外的种种现实枝节。我希望我的女儿在她纯真美好的青春岁月里，享受一场华丽而纯粹的爱情！

作为举止言论都应该四平八稳的长辈，我知道我的“玫瑰三愿”有些惊世骇俗。我也知道我该说些什么在30岁之前要把书读好、把专业专精、把生活目标确立等等的正确道理。但是我的心里一直有个声音告诉我，如果我有个宝贝女儿，我一定希望她在努力做好所有“正确”的事情之外，还能同时拥有个缀满玫瑰花瓣的心灵密境，因为从我自己的生命经历中，我知道她总有一天会需要它！