喜歡睡懶覺。那種隨心所欲的感覺。即使醒了我也不要起來，就那麼賴在床上。然後翻個身，看看手機幾點了，一般情況下都會是10：30。但現在已經是13：07。早上。

昨晚痛經，折騰了大半夜都沒睡着。凌晨兩點的時候我發短信給哥，哥我知道你一定睡着了。結果他真沒回信息過來。早上8點的時候手機有短信，哥發來的，迷迷糊糊的拿過手機看。傻丫頭，肚子還痛嗎？13點我起床的時候回信息過去，還痛。

最近喜歡聽飛兒的歌。《我們的愛》。和他分手了，所以聽這歌的時候哭了。突然覺得真沒什麼是能長久的。尤其是所謂的愛情。其實我沒有對他說過我愛他。歌里唱“我們的愛 過了就不再回來 直到現在我還默默的等待。”我又哭了。

男人的話真的是不能相信的。他去武漢之前我問過他，如果我給他花心的自由，他還會不會回來。他說會。他說他不允許自己背叛我。然後他沒有回來，也背叛了我。開始我以為只要我等他他一定會回來，所以我就站在原地很白痴的等，一直看着他離去的方向。

上QQ。看到他的留言。他說“我知道我現在說什麼都沒有用了。我只能說對不起。我不希望你會原諒我，但希望你開心。”都是屁話。男人風流了之後都會說這樣的話，他們不是對自己做的事內疚，他們只是想給自己的背叛找個退路。我留言給他，我說我不要。你夠狠。

有天上QQ。他的QQ突然上線發信息過來。一大段話：“不是我狠。是我不愛你了。很簡單，我愛上別的女人了。她很漂亮。……”我突然心痛。但我釋然了。是我一個人在堅持而已，他早就放手了。男人都不在乎，所以他們瀟灑。

用鼠標右鍵，點擊他的QQ，拖到黑名單。包括手機裡他的號碼。全都刪除。我的世界裡，不再有他。

聽MD最大的好處就是，想重複聽一首歌，不需要倒帶。感情是不能倒帶的，第二次的感情即使再回去，也回不到第一次了。

過去了。然後就都放下。

然後聽歌，“不要再問你是否愛我，現在我想要自由天空，要離開這被捆綁的世界，不再寂寞。”

哥說他不要你我要你。

哥也和他女朋友分了。我不知道原因。

我很依賴哥。我和他從小就認識了。我和男朋友分手的那段時間我很傷心，哥每天都和我聊短信。我哭的時候我就發信息過去，哥抱抱。哥說乖，抱抱。

每個人說過不會離開我但是都是騙我的。他們總是會離開，還會讓我傷心。我說哥你不會離開我的對不對。哥說是。我問哥真的嗎。哥說我還沒對誰保證過不會離開，哥說到做到的。我抹着眼淚笑了。

我就那麼依賴着哥。我不知道我有沒有開始喜歡上他。我不敢說。我怕我說了會失去。我問哥我會不會失去你啊。哥說我努力不讓這種事發生。

放假的時候哥請同學聚會。我也去了。我吃燒烤的時候哥的女朋友來了。那時他們還在一起。哥的女朋友很漂亮。我心裡想這才叫女孩啊，大方得體。我整個一猴子。後來我看到他們手上戴着的手鍊，掛墜是瑪瑙的鑰匙和鎖。哥手上戴着的是鎖，她的是鑰匙。那時我想，天生一對。我以為他們會很久很久，會結婚那種。可是居然分了。原來真的沒有什麼愛情是長久的。我越來越相信這句話。

現在我覺得心裡酸酸的。

前段時間哥上QQ視頻。看到哥手上還戴着那個手鍊。我突然心情不好。發脾氣。哥莫名其妙。其實我也一樣，我不知道我為什麼會生氣。

哥說他喜歡穿帆布鞋的女孩。他喜歡搖滾。

我喜歡穿得很成熟。我彈鋼琴。

有天我去看了哥那個女朋友的文章。我從不在別人的文章里流自己的眼淚。可是，我哭了。第一次，在別人的文章里哭了。不知道是為她還是為自己。

她是穿帆布鞋的女孩。她聽搖滾。

我終於知道。哥不是我的。是她的。我以為哥是我的。

為什麼。

越想得到就越得不到。

越不想傷心就越傷心。

我想把那篇文章打印出來。當我複製好文章之後。發現。

打印機沒墨了。

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每個女孩曾經是一個無淚天使，當她遇上心愛的男孩的時候便有了淚，天使落淚，墮落人間。
所以每個男孩都不能辜負他的女孩，因為她曾為了你，放棄了整個天堂。