此敗仗非彼敗仗。讀了Ｇ兄的初戀故事，勾起了小弟的痛苦的回憶。小弟不如Ｇ兄如此幸運，一馬當先，
馬到成功。小弟是屢戰屢敗。不對，是屢敗屢戰（要昂起小腦袋，堅定地說）。所以這裡就聊聊當初的滑鐵盧們，給後來的師弟們點根小蠟燭：一是給點希望，革命總會成功的不是，雖然希望只有燭光那麼一丁點，可總比漆黑一團的好不是；一是給一丁點教訓，雖然就一點點，總比沒有的好；還有就是一點點祝福，祝各位早日凱旋歸來。為保護個人隱私，主人公的名字都隱去。故事如有雷同，純屬巧合，切莫對號入座。

接觸戰：那還是上小學的時候（小弟家領導看見了，又該批示了：好啊，還系者屁帘子呢就追女孩子），她就坐我前面一排。長什麼樣，小弟都不記得了，因為當時就覺得她的辮子非常好看，是世界上最好看的東西。那位該說了：好哇，戀辮癖，真變態！ＦＴ！有戀這玩意兒的嗎？現在也忘了她梳的是一根還是兩根。但願是兩根，那小弟就有幸目睹了兩樣世上最好看的東西了。

第一戰役：她是小弟中學的同班同學，我們倆兒是我們班上唯一學數學的。小弟於大一的下半學期打響了戰役的第一槍，從此兵工廠就開始加班加點地幹活了。照着那幹勁，估末共產主義也早實現了。每星期三，小弟都會收到她打來的溫柔一槍，當然她也會收到小弟的。你來我往了一學期（還是一年，不記得了），槍聲才稀疏了些。滑鐵盧是在一年半之後。暑假回家，突然聽說她有了男朋友，還是她大學同學。不願相信，跑去問她，果然是事實。記得當時從她家出來，腳下就象踩着棉花。想不明白呀想不明白，從哪兒突然間冒出這麼個程咬金來？想了很久很久，有一天晚上突然間想明白了。而這一頓悟，給小弟的一生帶來了翻天覆地的劇變：小弟突然明白了自己是個什麼人；更重要的是明白了自己為什麼是這樣的人；最重要的是明白了要做個什麼樣的人。（此故事暫定名《我是誰！》，計劃於Ｘ年Ｙ月Ｚ日動筆，於Ｘ＋Ｍ年Ｙ＋Ｎ月Ｚ＋Ｏ日完成，敬請關注）。
教訓：塞翁失馬，焉知非福。與諸位共勉，尤其是那些依然還在浴血奮戰的兄弟們。

第二戰役：還是中學同學，但不同班。我們兩個大學挨的近，時常有些走動。開始平安無事。第一槍是在第一戰役結束後半年，槍聲依然在耳邊轟鳴。那是個周末的晚上，小弟去找她。我們坐在她們學校的一個小亭子裡聊天。亭子是在一個水池中央，水池裡好像有荷花，頗有些荷溏月色的景致。她談到小時候的一些經歷。小弟聽得入迷了，真的是入迷了，即使是上課聽講也沒有這麼入迷。世上的一切一切仿佛都不存在了，甚至是旁邊的她（罪過罪過），只有耳邊她的聲音。也不知入迷了多久，那聲音突然變成哭泣聲，猛然驚醒，才發覺她已然泣不成聲了。那小弟當然得趕快安慰安慰一下。很純潔地，沒有一點邪念地，一扭頭，一伸手。哎喲，誰那麼缺德，在小弟跟她中間立了一根柱子！當時恨不能使出降龍十八掌，把那柱子連那立柱子的傢伙都砍個稀巴爛，不過那亭子千萬別塌下來才好。唉，看來老天爺是早有安排的，這一仗是必敗無疑的呀：豎了根柱子在我們之間，那不比電燈泡厲害個十倍百倍。燈泡一腳就能踩碎，可兄弟不是那郭靖，也沒遇到洪七公，不會那降龍十八掌，推不倒那柱子呀！後來的一次，更證明了老天也的安排。我們去看電影，到了電影院，票已經賣完。小弟尋得附近倒票的，買了兩張高價票，興沖沖地進了電影院，找到座位才發覺那兩張電影票不是連着的，隔着十萬八千里哪！這電影看得個窩囊，當時就沒有記得看的是什麼，一點都不記得。真該找兩本周易的書看看，好好算算。
教訓１：要打仗，學些武功還是必要的。打仗的時候，可以救美；萬一勝了，以後可以自救。推薦武功組
合：降龍十八掌＋金鐘罩。最垃圾的武功：童子功。
教訓２：千萬學些算命的本事，算算老天爺的心意，才可以少打敗仗。

第三戰役：這個ＭＭ是我最喜歡的。啊！一聲慘叫！領導莫打了，這最喜歡當然是不包括領導除的，是指
這幾次敗仗中的。
又昏昏噩噩過了好幾年。她是小弟同學的女朋友的同學（還蠻對稱的啊，同學的女朋友的同學）。開始認識，只是一般的朋友。後來她到我們學校學法語，正好小弟也選了，接觸的就多了。每次上課小弟都積極地去占位子，認真聽講。別說是上法語課，學那世上最好聽的語言，就哪怕是上馬列主義，社會主義建設這些爛課，如果ＭＭ要去，小弟保證一次課也不落下。不過話又說回來，那麼聰明的ＭＭ，怎麼可能會去學那些爛課，那才是腦袋壞掉了。課是晚上的，上完課，還送她去公共汽車站。日久生情不是。到十一了，她約小弟去看升旗，還說她家人也去。傻子也明白是怎麼回事呀！其實看升旗，小弟也是看了好幾回了，還是蠻愛國的。但最後有次五一去的時候把小弟氣壞了。五一升旗，很早的，大概是四點來鍾。那天小弟兩三點就騎車去了，到了廣場還早，但還有比小弟早到的。天兒太冷了，廣場風又大，跑人行過街通道里呆了一會兒，縮着脖，流着青鼻涕，快趕上那盲流了。看看時間差不多了，又跑回升旗的地兒。已經圍了不少人了，靜靜地等着，都還挺愛國的。對大家的愛國熱情，小弟的崇敬之情，如滔滔江水（此處刪去１０００字，以防止諸位嘔吐不止）。突然間來了幾個人把大家都往後推，說是有某某單位組織來受愛國主義教育，給他們騰地兒。大伙兒雖不樂意，可也沒有辦法。一會兒某某單位的來了，穿戴得整整齊齊，站得也整整齊齊，唧唧喳喳的，象農貿市場了。其他人給擠得老後頭，個高的墊着腳尖看，跳芭蕾合適了；小孩兒比較幸運，可以騎在老爹的脖子上看，但拉屎撒尿是絕對禁止的。矮點兒的站在自行車上，要沒自行車，那就慘了：沒聽過那句話嗎“高個子看戲，矮個子吃屁”。自那次以後，小弟發誓再也不去了。不過這次大大的不一樣了，別說去看升旗，就是把小弟掛旗杆上也得去呀。頭一天，早早地鑽被窩裡。要說小弟有個好習慣：身體裡好像有個小鬧鐘，想啥時候起床，就一定可以啥時候起床，而且只會早兩三分鐘，決不會晚。小鬧鐘滴滴嗒嗒地走着，小弟正做着美夢，突然被一聲“拖拉機！”驚醒。哪兒來的拖拉機？別是在玉米地里啦？迷迷糊糊睜開眼，才發覺其實是小弟的幾個同學在打牌：四個人四副牌的升級，平均一人一副，差點就得兩隻手握牌了，拿腳出牌了。拖拉機就是同花色而且連着的幾張牌，要是有個十來張連着的，那就成火車了。小弟哀求他們去別的屋打，可別的屋也有活動，擠不下了。那一晚就在這“拖拉機！”，“火車！”的轟轟的吼聲中，時醒時睡。到最後睜眼一看，今天真是一個好天氣：秋高氣爽，陽光燦爛，照得我身上暖洋洋的，照得我心裡拔涼拔涼的－－能不涼嗎？都日上三竿了，旗子早升上去幾個鐘頭了，要是掛個人上去，早曬成乾兒了。心裡這個悔得腸子都青了，恨不得把昨晚打牌的四個傢伙埋玉米地里，按鐵軌上，把那些牌都撕了，把所有拖拉機的輪子都拆了。小弟急雖急，可是一點辦法也沒有。那時不象現在，是個人都有手機。到時間了，ＭＭ發現ＧＧ還沒來，一個電話過來：“ＧＧ你在哪兒？怎麼還沒來？我都快凍成冰棍了。”那小弟還不立馬從熱被窩裡鑽出來趕過去。可那會兒沒這麼高級的玩意兒，就一個收音機，雖說比老趙那唯一的電器－－手電筒高級點兒，可也不能讓人家ＭＭ跑電台去播尋人啟示吧。小弟又不知她家的電話號碼，更不知她家地址，只知一個大概位置，是那路公共汽車的終點站，在團結湖附近。到那兒一看，我的媽呀，好大一片居民樓，還都是十幾層的高樓。敲門問了幾家，給當成上門推銷的。度日如年地熬過十一，去公司找她，裝孫子似的道歉，解釋。唉，晚了，別說裝的孫子，真的重重重重重孫子都晚了。小弟這輩子是打死也不會去看升旗的了。
教訓：約會的準備工作一定要充分。鬧鐘是一定要的。笨瓜！當然不是讓你約會的時候帶着鬧鐘，你要拿鬧鐘鈴聲冒充大哥大鈴聲嗎？是讓它提醒你時間的。

第四戰役：這個大概是最喜歡小弟的。先得把醋瓶子倒空先，防止某某領導要喝醋了。據說有個很難的問
題：你應該娶個你最愛的，還是最愛你的？其實，最後你娶的，就是你最愛的，也是最愛你的。
那是在參加工作以後，室友的女朋友介紹的，也是她的同學。第一次見面後，戰戰兢兢地問介紹人，她對我印象如何。介紹人的一句話，差點兒沒讓小弟樂暈過去：她說小弟是她的白馬王子！試問各位兄弟，可有幾個有如此的美譽？當然小弟還是很有自知之明的，知道自己皮膚比較黑，黑馬王子大概比較合適小弟。再見面，感覺就好極了。樂極生悲不是！有一次跟她在她們學校的餐廳吃飯。燈下看ＭＭ，別有一番嫵媚。那眉毛，那眼睛，那鼻子。哎，等等，這兒怎麼有一小塊兒異物？關心地問ＭＭ，ＭＭ很不好意思說那時粉刺。粉刺，那是小弟的強項。小弟不是學醫的（不早說了，學數學的），決不是蒙古大夫。只是小弟善長粉刺，瞧見這一臉的麻子沒有，都是這粉刺的功勞。俗話說，久病成醫，所以小弟也知道一些對付粉刺的辦法。過兩天就給ＭＭ送去一瓶章光１０１。廢話！當然不是那個生發精。ＭＭ一頭的秀髮，要那玩意兒做甚？這是章光專治粉刺的，效果很好。本以為做了件大好事，沒想到，介紹人後來跟我說，不該提ＭＭ臉上的粉刺，弄得ＭＭ下不了台，弄得ＭＭ很生氣。真不該以為自己粉刺長得多，別人見怪不怪，自己也習慣了，就以為ＭＭ也不很在意。以後又跟ＭＭ見了幾面，氣氛都很糟糕，再沒黑馬王子的感覺，倒象黑皮青蛙了。
教訓１：一開始是白馬王子並非好事，結局很可能是青蛙；還不如開始是青蛙，慢慢升級成王子。什麼？一開始是賴蛤蟆？那我給你一根繩，早死早投胎。
教訓２：平時要多燒香，拜拜玉皇大帝，觀音菩薩，如來佛，基督耶穌，孫悟空，唐僧，豬八戒，沙僧等
諸位神靈。這位說了，拜那麼多幹嗎？當然，要保佑的事兒多呀，一個神靈忙不過來的。譬如說，要保佑
約會的那天沒人惹ＭＭ生氣，弄不好ＭＭ把氣全撒你頭上；要保佑約會的時候ＭＭ不要盡問些稀奇古怪的
問題，象“要是我跟你媽同時掉河裡了，你先救誰？”好像這是ＭＭ最愛問的，而且百問不厭。小弟到現
在還頭痛這個問題，這不又加了個女兒進來，更難纏了。你要是有些親戚，七大姑八大姨的，那更熱鬧了
，二三十個，河裡呆着，象下餃子似的。據說這個問題的標準答案是：你先救別人，不管認識不認識，哪怕是剛救上來又跳進去的主兒，一定把ＭＭ留最後救。這時ＭＭ必作河東獅吼：“好啊，你竟敢不救我！”你趕緊眼觀鼻，鼻觀心，心入定，運起九陽神功：“如果我救不了你，我就跟你一起去，化作兩隻野鴛鴦。”廢話！當然是鴛鴦，在水裡怎麼會化作蝴蝶嗎？這個答案雖好，可是ＭＭ會經常問的，光一個答案
是遠遠不夠的，得多準備幾個。這兒在奉獻一個，有知道別的答案的也可以獻出來，互相幫助：你可以把
皮球踢還給ＭＭ，就說：ＭＭ讓先救誰你就先救誰。ＭＭ必跟你吵，一定要你自己拿主意。你呢一定要堅
持ＭＭ拿主意。吵個兩三分鐘不成問題，這會兒，該沉的也沉了，剩下的也不用救了。你想啊，踩水都能
踩兩三分鐘的，這水性能差嗎？要你這旱鴨子去救？

這就是幾次敗仗，當然最後是凱旋而歸的了，但那已經不合這篇的主題了。