回憶“初戀情人”的目的僅僅是抒發自己的“小芳”情結而已。

從我個人多年來不斷反省自己的結果來看，到1984年時，我還沒有太多對不起張慧麗的地方。性愛是男女雙方共同歡愉的事兒，本來就沒有所謂誰吃虧誰賺便宜的說法。雖然我很早就開始對她不甚滿意，但也知道天下沒有完美無缺的人這個道理。雖然自從我搬去學校以後感情的天平就開始向陳薇傾斜，但直到學校開始修理我以前，我心裡還因為道德良心等因素一直準備與張慧麗結婚。如果這事兒發生在美國，或者是沒有晚婚、計劃生育政策的中國，我們可能早在83年甚至82年就成為合法夫妻，那現在我偷着懷念遺憾的大概是陳薇而不是張慧麗了。80年代初期中國開始改革開放，西風漸進，傳統觀念與自由思潮發生衝突。當時導致我與張慧麗分手的直接原因是我以為我已不再愛她而愛陳薇。我覺得我做的也沒有太多值得指責的地方，別說只是戀人，就是結婚多年的夫妻，“不再愛你了”不也是要求分手的最過得硬的理由嗎？

雖然似乎從理性上覺得自己沒有辦錯事，可就是內疚，這種內疚的感覺甚至在我還沒有離開中國時就開始了。

張慧麗是一個非常善良而且很有自尊的姑娘。共產黨提撥她做勞模紅旗手真沒看錯人。雖然從世俗的觀點上看出身和教育程度都比我低得多，但她卻比我這個成天覺得自己是“精英”“國棟”的“知識分子”(大學畢業生算個屁知識分子！)更懂得兩性關係中重要的是容忍對方的缺點而不是企圖改造對方，以誠待人，感激生活，不對生活存有不切實際的奢望；知道自己愛什麼也敢大膽去愛。雖然最後她知道我很無恥地在逼迫她主動和我分手，仍然盡了最大努力試圖挽救這場持續了將近三年的戀愛。至到她意識到我去意已定，便悄然離去，再也沒有糾纏過我，更沒有到學校去給我製造任何麻煩。張慧麗在跟我戀愛的時間裡，沒有做過任何對不起我的事，相反，我給她感情上帶來很大的傷害。我們最後一次見面是在我家，我假裝睡覺死活不理她，她在我的床邊從上午11點坐到下午4點，雙手捂着臉無聲地哭泣，最後慢慢站起身來，環視了一圈我的房間，悄悄開門離去，再也沒有找過我。這情景我20年來每次想起都心痛如絞，而且想的時候絕對不敢照鏡子。一個人，假如你自認為是個惡棍流氓倒也罷了，因為上帝很少懲罰壞人。但如果你自認為自己還是好人的話，就千萬千萬別干虧心事缺德事，自責內疚會跟隨你一輩子，不會因時間的推移而消失。

我與陳薇1987年在美國結婚，1996年離婚。她現在生活在洛杉磯。

來美國以後又象當年剛回青島時那樣感到孤獨，我經常想起張慧麗。無論是在密西根冬季寂靜的雪夜還是俄勒崗夏日涼爽的黃昏，思緒經常忽然就飄落到她身上。即使後來結了婚對她也一直不能忘懷。當年她從火車上象一頭小鹿一樣敏捷地跳下來笑吟吟和我打招呼的情景；熱戀時八月的夜晚一起去無人的海灣在月光下游泳的場面；以及那些銷魂盪魄柔情密意水乳交融的時刻，即使20多年以後的今天還經常會極其生動有聲有色地出現在我眼前，令我久久悵然。早期我也想知道張慧麗後來生活的怎樣，回國的時候還專門乘火車打聽她的下落。可惜列車上的服務人員早都換過多少代了，沒有人認識她。後來我放棄了這個企圖，我相信象她那樣優秀的姑娘應該生活的很幸福，我們這個世界還沒有混蛋到那個地步。

我問自己：你愛過張慧麗嗎？答案是肯定的。你現在還愛她嗎？我不知道。

望着窗外瀝瀝冬雨枯枝敗葉，一杯汾酒，一碟清蒸鱸魚，回憶當年苦澀的經歷，就是此刻老G人到中年的心境了。