此败仗非彼败仗。读了Ｇ兄的初恋故事，勾起了小弟的痛苦的回忆。小弟不如Ｇ兄如此幸运，一马当先，
马到成功。小弟是屡战屡败。不对，是屡败屡战（要昂起小脑袋，坚定地说）。所以这里就聊聊当初的滑铁卢们，给后来的师弟们点根小蜡烛：一是给点希望，革命总会成功的不是，虽然希望只有烛光那么一丁点，可总比漆黑一团的好不是；一是给一丁点教训，虽然就一点点，总比没有的好；还有就是一点点祝福，祝各位早日凯旋归来。为保护个人隐私，主人公的名字都隐去。故事如有雷同，纯属巧合，切莫对号入座。

接触战：那还是上小学的时候（小弟家领导看见了，又该批示了：好啊，还系者屁帘子呢就追女孩子），她就坐我前面一排。长什么样，小弟都不记得了，因为当时就觉得她的辫子非常好看，是世界上最好看的东西。那位该说了：好哇，恋辫癖，真变态！ＦＴ！有恋这玩意儿的吗？现在也忘了她梳的是一根还是两根。但愿是两根，那小弟就有幸目睹了两样世上最好看的东西了。

第一战役：她是小弟中学的同班同学，我们俩儿是我们班上唯一学数学的。小弟于大一的下半学期打响了战役的第一枪，从此兵工厂就开始加班加点地干活了。照着那干劲，估末共产主义也早实现了。每星期三，小弟都会收到她打来的温柔一枪，当然她也会收到小弟的。你来我往了一学期（还是一年，不记得了），枪声才稀疏了些。滑铁卢是在一年半之后。暑假回家，突然听说她有了男朋友，还是她大学同学。不愿相信，跑去问她，果然是事实。记得当时从她家出来，脚下就象踩着棉花。想不明白呀想不明白，从哪儿突然间冒出这么个程咬金来？想了很久很久，有一天晚上突然间想明白了。而这一顿悟，给小弟的一生带来了翻天覆地的剧变：小弟突然明白了自己是个什么人；更重要的是明白了自己为什么是这样的人；最重要的是明白了要做个什么样的人。（此故事暂定名《我是谁！》，计划于Ｘ年Ｙ月Ｚ日动笔，于Ｘ＋Ｍ年Ｙ＋Ｎ月Ｚ＋Ｏ日完成，敬请关注）。
教训：塞翁失马，焉知非福。与诸位共勉，尤其是那些依然还在浴血奋战的兄弟们。

第二战役：还是中学同学，但不同班。我们两个大学挨的近，时常有些走动。开始平安无事。第一枪是在第一战役结束后半年，枪声依然在耳边轰鸣。那是个周末的晚上，小弟去找她。我们坐在她们学校的一个小亭子里聊天。亭子是在一个水池中央，水池里好像有荷花，颇有些荷溏月色的景致。她谈到小时候的一些经历。小弟听得入迷了，真的是入迷了，即使是上课听讲也没有这么入迷。世上的一切一切仿佛都不存在了，甚至是旁边的她（罪过罪过），只有耳边她的声音。也不知入迷了多久，那声音突然变成哭泣声，猛然惊醒，才发觉她已然泣不成声了。那小弟当然得赶快安慰安慰一下。很纯洁地，没有一点邪念地，一扭头，一伸手。哎哟，谁那么缺德，在小弟跟她中间立了一根柱子！当时恨不能使出降龙十八掌，把那柱子连那立柱子的家伙都砍个稀巴烂，不过那亭子千万别塌下来才好。唉，看来老天爷是早有安排的，这一仗是必败无疑的呀：竖了根柱子在我们之间，那不比电灯泡厉害个十倍百倍。灯泡一脚就能踩碎，可兄弟不是那郭靖，也没遇到洪七公，不会那降龙十八掌，推不倒那柱子呀！后来的一次，更证明了老天也的安排。我们去看电影，到了电影院，票已经卖完。小弟寻得附近倒票的，买了两张高价票，兴冲冲地进了电影院，找到座位才发觉那两张电影票不是连着的，隔着十万八千里哪！这电影看得个窝囊，当时就没有记得看的是什么，一点都不记得。真该找两本周易的书看看，好好算算。
教训１：要打仗，学些武功还是必要的。打仗的时候，可以救美；万一胜了，以后可以自救。推荐武功组
合：降龙十八掌＋金钟罩。最垃圾的武功：童子功。
教训２：千万学些算命的本事，算算老天爷的心意，才可以少打败仗。

第三战役：这个ＭＭ是我最喜欢的。啊！一声惨叫！领导莫打了，这最喜欢当然是不包括领导除的，是指
这几次败仗中的。
又昏昏噩噩过了好几年。她是小弟同学的女朋友的同学（还蛮对称的啊，同学的女朋友的同学）。开始认识，只是一般的朋友。后来她到我们学校学法语，正好小弟也选了，接触的就多了。每次上课小弟都积极地去占位子，认真听讲。别说是上法语课，学那世上最好听的语言，就哪怕是上马列主义，社会主义建设这些烂课，如果ＭＭ要去，小弟保证一次课也不落下。不过话又说回来，那么聪明的ＭＭ，怎么可能会去学那些烂课，那才是脑袋坏掉了。课是晚上的，上完课，还送她去公共汽车站。日久生情不是。到十一了，她约小弟去看升旗，还说她家人也去。傻子也明白是怎么回事呀！其实看升旗，小弟也是看了好几回了，还是蛮爱国的。但最后有次五一去的时候把小弟气坏了。五一升旗，很早的，大概是四点来钟。那天小弟两三点就骑车去了，到了广场还早，但还有比小弟早到的。天儿太冷了，广场风又大，跑人行过街通道里呆了一会儿，缩着脖，流着青鼻涕，快赶上那盲流了。看看时间差不多了，又跑回升旗的地儿。已经围了不少人了，静静地等着，都还挺爱国的。对大家的爱国热情，小弟的崇敬之情，如滔滔江水（此处删去１０００字，以防止诸位呕吐不止）。突然间来了几个人把大家都往后推，说是有某某单位组织来受爱国主义教育，给他们腾地儿。大伙儿虽不乐意，可也没有办法。一会儿某某单位的来了，穿戴得整整齐齐，站得也整整齐齐，唧唧喳喳的，象农贸市场了。其他人给挤得老后头，个高的垫着脚尖看，跳芭蕾合适了；小孩儿比较幸运，可以骑在老爹的脖子上看，但拉屎撒尿是绝对禁止的。矮点儿的站在自行车上，要没自行车，那就惨了：没听过那句话吗“高个子看戏，矮个子吃屁”。自那次以后，小弟发誓再也不去了。不过这次大大的不一样了，别说去看升旗，就是把小弟挂旗杆上也得去呀。头一天，早早地钻被窝里。要说小弟有个好习惯：身体里好像有个小闹钟，想啥时候起床，就一定可以啥时候起床，而且只会早两三分钟，决不会晚。小闹钟滴滴嗒嗒地走着，小弟正做着美梦，突然被一声“拖拉机！”惊醒。哪儿来的拖拉机？别是在玉米地里啦？迷迷糊糊睁开眼，才发觉其实是小弟的几个同学在打牌：四个人四副牌的升级，平均一人一副，差点就得两只手握牌了，拿脚出牌了。拖拉机就是同花色而且连着的几张牌，要是有个十来张连着的，那就成火车了。小弟哀求他们去别的屋打，可别的屋也有活动，挤不下了。那一晚就在这“拖拉机！”，“火车！”的轰轰的吼声中，时醒时睡。到最后睁眼一看，今天真是一个好天气：秋高气爽，阳光灿烂，照得我身上暖洋洋的，照得我心里拔凉拔凉的－－能不凉吗？都日上三竿了，旗子早升上去几个钟头了，要是挂个人上去，早晒成干儿了。心里这个悔得肠子都青了，恨不得把昨晚打牌的四个家伙埋玉米地里，按铁轨上，把那些牌都撕了，把所有拖拉机的轮子都拆了。小弟急虽急，可是一点办法也没有。那时不象现在，是个人都有手机。到时间了，ＭＭ发现ＧＧ还没来，一个电话过来：“ＧＧ你在哪儿？怎么还没来？我都快冻成冰棍了。”那小弟还不立马从热被窝里钻出来赶过去。可那会儿没这么高级的玩意儿，就一个收音机，虽说比老赵那唯一的电器－－手电筒高级点儿，可也不能让人家ＭＭ跑电台去播寻人启示吧。小弟又不知她家的电话号码，更不知她家地址，只知一个大概位置，是那路公共汽车的终点站，在团结湖附近。到那儿一看，我的妈呀，好大一片居民楼，还都是十几层的高楼。敲门问了几家，给当成上门推销的。度日如年地熬过十一，去公司找她，装孙子似的道歉，解释。唉，晚了，别说装的孙子，真的重重重重重孙子都晚了。小弟这辈子是打死也不会去看升旗的了。
教训：约会的准备工作一定要充分。闹钟是一定要的。笨瓜！当然不是让你约会的时候带着闹钟，你要拿闹钟铃声冒充大哥大铃声吗？是让它提醒你时间的。

第四战役：这个大概是最喜欢小弟的。先得把醋瓶子倒空先，防止某某领导要喝醋了。据说有个很难的问
题：你应该娶个你最爱的，还是最爱你的？其实，最后你娶的，就是你最爱的，也是最爱你的。
那是在参加工作以后，室友的女朋友介绍的，也是她的同学。第一次见面后，战战兢兢地问介绍人，她对我印象如何。介绍人的一句话，差点儿没让小弟乐晕过去：她说小弟是她的白马王子！试问各位兄弟，可有几个有如此的美誉？当然小弟还是很有自知之明的，知道自己皮肤比较黑，黑马王子大概比较合适小弟。再见面，感觉就好极了。乐极生悲不是！有一次跟她在她们学校的餐厅吃饭。灯下看ＭＭ，别有一番妩媚。那眉毛，那眼睛，那鼻子。哎，等等，这儿怎么有一小块儿异物？关心地问ＭＭ，ＭＭ很不好意思说那时粉刺。粉刺，那是小弟的强项。小弟不是学医的（不早说了，学数学的），决不是蒙古大夫。只是小弟善长粉刺，瞧见这一脸的麻子没有，都是这粉刺的功劳。俗话说，久病成医，所以小弟也知道一些对付粉刺的办法。过两天就给ＭＭ送去一瓶章光１０１。废话！当然不是那个生发精。ＭＭ一头的秀发，要那玩意儿做甚？这是章光专治粉刺的，效果很好。本以为做了件大好事，没想到，介绍人后来跟我说，不该提ＭＭ脸上的粉刺，弄得ＭＭ下不了台，弄得ＭＭ很生气。真不该以为自己粉刺长得多，别人见怪不怪，自己也习惯了，就以为ＭＭ也不很在意。以后又跟ＭＭ见了几面，气氛都很糟糕，再没黑马王子的感觉，倒象黑皮青蛙了。
教训１：一开始是白马王子并非好事，结局很可能是青蛙；还不如开始是青蛙，慢慢升级成王子。什么？一开始是赖蛤蟆？那我给你一根绳，早死早投胎。
教训２：平时要多烧香，拜拜玉皇大帝，观音菩萨，如来佛，基督耶稣，孙悟空，唐僧，猪八戒，沙僧等
诸位神灵。这位说了，拜那么多干吗？当然，要保佑的事儿多呀，一个神灵忙不过来的。譬如说，要保佑
约会的那天没人惹ＭＭ生气，弄不好ＭＭ把气全撒你头上；要保佑约会的时候ＭＭ不要尽问些稀奇古怪的
问题，象“要是我跟你妈同时掉河里了，你先救谁？”好像这是ＭＭ最爱问的，而且百问不厌。小弟到现
在还头痛这个问题，这不又加了个女儿进来，更难缠了。你要是有些亲戚，七大姑八大姨的，那更热闹了
，二三十个，河里呆着，象下饺子似的。据说这个问题的标准答案是：你先救别人，不管认识不认识，哪怕是刚救上来又跳进去的主儿，一定把ＭＭ留最后救。这时ＭＭ必作河东狮吼：“好啊，你竟敢不救我！”你赶紧眼观鼻，鼻观心，心入定，运起九阳神功：“如果我救不了你，我就跟你一起去，化作两只野鸳鸯。”废话！当然是鸳鸯，在水里怎么会化作蝴蝶吗？这个答案虽好，可是ＭＭ会经常问的，光一个答案
是远远不够的，得多准备几个。这儿在奉献一个，有知道别的答案的也可以献出来，互相帮助：你可以把
皮球踢还给ＭＭ，就说：ＭＭ让先救谁你就先救谁。ＭＭ必跟你吵，一定要你自己拿主意。你呢一定要坚
持ＭＭ拿主意。吵个两三分钟不成问题，这会儿，该沉的也沉了，剩下的也不用救了。你想啊，踩水都能
踩两三分钟的，这水性能差吗？要你这旱鸭子去救？

这就是几次败仗，当然最后是凯旋而归的了，但那已经不合这篇的主题了。