離家在外十多年，當初出國的時候根本沒想過自己會在這個地方停留那麼久。看看現在的自己，不禁想：這些年，我都得到了些什麼?

　　這個問題似乎經不起細想。我以為外漂的日子裡我得到的是那些生活上的歷練和精神上的充實。然而，在身邊人看來，他們不具太大意義。或許除了一張一張文憑外，他們覺得我什麼也沒能擁有。甚至連文憑都不是那麼地有價值。

　　在外人看來，這樣的自己不免有些失敗。而自己呢，雖不願承認，但多少受些影響。 如果要細說他們認為我失敗的原因，大概無非是那些常人會關心的：人都來這麼久了，怎麼着兒身份的問題肯定解決了吧。

　　答案是否定的。

　　因為那個時候的自己從來沒想過要留下。所以大學讀的課程完全和移民扯不上一點關係。或許還有人會認為：那麼個人問題至少不用擔心了吧。

　　答案仍然是否定的。

　　要問原因?估計會笑死人：我都不打算要留下，未來在哪都不確定，喜歡了誰最後要分開的結局我才不要。在那個自己還過於年輕的時段作下自以為“理智”的決定，以現在的眼光評斷，只能說：現今的自己是被那時候的不成熟與看似想太多實則什麼都沒仔細考慮的幼稚所造就的。

　　或許，現在的自己還是有點不會規劃以及細想將來的路吧。儘管自己已經認識到：當初讀書時哪怕隨大流，學個移民課程什麼的，拿到身份先。現在的自己至少也拿得出點什麼堵住質疑我“成功與否”的人的嘴，也不會使得家人都不支持自己。可另一方面仍舊覺得：有身份又怎樣?

　　那個時候就想着讀完書回國。父母都不會英文他們也不適應這裡。隨着他們年齡漸老身邊需要人照顧，我總不能讓他們老無所依。再說，走到哪裡都好，我還是我。還是那樣活着。

　　可，隨着時間的推移，有些事似乎不再那麼絕對。可能是近些年回國時發現自己與國內已逐步脫節才會覺得有PR也不失為一後路。認識到這一點等於扇了從前的自己一個好大的耳光，進而不免感覺挫敗。

　　現今的移民政策已不像五年前那麼寬鬆，以至於想重新考慮這個問題都面臨着太多的阻礙。所謂最大的阻礙，就是家人常念叨的年齡問題。曾開玩笑問過家人：如果我想為PR 去多讀個什麼專業好不好?他們則回答：如果你現在才二十出頭我們絕對支持。順便批評我當初要我考慮這問題時我還死活不聽云云。於是這個話題只能打住。一切和原計劃的那樣，讀完最後這個學位，回家。

　　對身份或許我沒有太大的執着，可對於一直單身的自己，我也有我的無奈。有時候真的覺得好不甘。為什么女孩子所謂的年齡一到，不僅僅是家人，身邊朋友都會有意無意提醒你：你該着急了。我不知道對於未成年開始就生活在這裡的我，夾在長期以來所受的西方文化薰陶，和家裡有着根深蒂固傳統思想的家人里，究竟是不幸還是不幸。甚至連同齡的朋友都說我讀那麼多書還不如早點嫁人，女人的青春太短暫耗費不起。是的，我知道自己已經26歲了，我也從沒自欺欺人認為自己還年輕。我知道自己以前有那麼多機會沒有珍惜，現在獨身是自食其果。我更知道自己活該。可是，就因為我活該，我就應該把自己更活該地丟進任何一個不嫌棄我的甲乙丙丁腳下麼?

　　我想為自己辯護，因為太想證明自己完全獨立，上大學後我的課餘生活幾乎都被打工填滿了空隙。除了極少偶爾和朋友一起吃點好吃的犒勞自己，自己還得花時間好好讀透那些本就不擅長的課本和講義，和研究那些讓自己手足無措的實驗。以致於很多時候連睡眠時間都不夠。我沒有閒余時間去和或許對我有感覺的男生加深所謂的了解;也沒有時間去擴大自己狹小的交際圈。我知道，外人眼裡這根本就是藉口。現在的自己看來也是藉口。

　　但這就是事實。

　　當自己做到大學後的生活費完全不用家裡操心而學習成績也不差時，我以為這是我做得最讓自己驕傲的事。可是某次和朋友聊天時，她卻說也正因為如此，我的大學才那麼枯燥乏味。這個我無法否認。我以為那是懂事，我以為那也是本事，可最後在家人朋友眼裡，那什麼都不是。

　　偶爾會想：如果那個時候過得閒適一點，不拒絕那些示好的男生，現在記憶里會不會不僅僅只有讀書和打工，而自己會不會不是一個人?儘管這個設想很沒意義。我以為女孩子潔身自好，不為寂寞而戀愛就是對自己最好的疼愛。可是有時候看外界對那些大齡剩女的各種吐槽時，我才發現：或許想着太多“對自己對別人負責”的我，某種程度上，已經不適合於生活在他人口中“現在的年代”。甚至於向來被我認為古板傳統的家人，他們都批評我太不開化。我不知道自己是不是錯了。但我知道，當自己一直努力生活的方式都可以被親近的人拿來指責自己時，這種感覺不能更挫敗。

　　現在的自己仍舊貫徹獨立，仍舊沒有丟棄讀書，仍舊活得匆忙，不過，至少學會了多留點時間給自己鍛煉身體，多和朋友四處走走。儘管交際圈仍舊那麼小，想改變卻也力不從心。都臨近回國，也覺得沒有結識新人的意義。儘管無法否認偶爾會感覺孤獨，可至少大部分的時候自己沒覺得這樣的生活有多糟。或許是強迫自己覺得這樣不糟。曾經或許還會想我的那個他什麼時候出現。現在……卻不知道該怎麼去想這個問題。網上有那麼個酸酸的段子說女人要不斷充實自己，提升自己，好好愛自己，才會最終遇到那個值得為他等候的人。25歲前看到這段子或許我會對未來的他抱有憧憬和希望。現在，更多的感覺是順其自然。多的我奢求不了。畢竟，太多的事從來不是我這個凡人可以操控的。

　　或許最後我會被丟去相親，或許倒霉點，一輩子就這樣獨自生活下去，怎樣的結局都好，我會接受。但也會好好過好屬於自己的生活。無論以怎樣的方式。不過話說回來，這樣的態度究竟是心如止水還是無奈認命?噗。