來源：移民生活博客

　　現在不少從中國來的移民生活穩定以後就資助父母來加拿大探親或移民，父母來加後基本上是和子女一起居住，這就有了父母和成年子女及子女一家相處的問題，有了小家庭和大家庭的問題，因為身邊很多朋友和我自己都面臨這個問題，也就有不少見聞和感受，今天就談談我在這方面的一些見聞和感受。

　　我認識一對來加探親住在女兒家的老人，老太太跟我說女婿時從來都是用“王八蛋”這個詞，可見老人對女婿的成見之深。老人覺得女兒以前和她很貼心，對媽媽的話幾乎是言聽計從，自從找了這個“王八蛋”以後就不和媽媽貼心了。她很後悔以前活生生地拆散掉女兒的另一個男朋友，她覺得現在這個男人更差，但她再想拆散時女兒死活不答應，和這個“王八蛋”結了婚還生了兩個孩子。老人和女婿的矛盾糾紛沒必要在此細說，只從女婿的一句話“在這個家裡，我在哪裡你們就不要在哪裡出現”也就可見一斑，但不管在女兒家過得多不開心，老兩口就是不願離開，而且打算永久住下去，因為女兒女婿在資助他們移民。我沒見過她的女兒女婿，聽的也都是老太太的一面之詞，但我並沒有對這位女婿產生惡感，反倒十分佩服他的堅忍和包容，岳父母感覺不開心，他可能感覺更不開心，而且是不得不在自己家裡忍受也許是永久性的不開心。他對太太孩子的愛、他為維護自己家庭的完整還真是需要付出很多，承受很大壓力，所幸他的太太還能理解維護他，因為有一次老太太問我：你說我女兒這句話對不對：“你如果和我老公吵架我是站在老公一邊的，因為老公才是和我過一輩子的人。”我毫不猶豫地回答：她說得對，我也這麼想。旁邊一位老太太也說她女兒說得對。

　　作為旁觀者我們幫她分析：1.女兒如果對你們不孝就不會資助你們來加探親，更不會想方設法資助你們移民;2.女婿如果對你女兒不好，如果不是很愛和尊重你的女兒，就不會和她一起共同擔保你們探親、移民，特別是你們和他的關係這麼僵，這不是給自己添堵嗎?3.女兒有愛她的丈夫、有幸福的家庭不是父母所希望的嗎?一個人只擁有父母的愛是遠遠不夠甚至是不幸的，所以應該維護女兒的家庭婚姻而不是破壞;4.你們覺得他不是好女婿，但他是好丈夫好父親，對於你女兒來說這已經足夠。如果按你們的意願他們離婚了，你女兒全心全意和你們生活，她會快樂幸福嗎?你的外孫失去了完整的家能夠健康成長嗎?5.女婿說他在哪你們就不要在哪出現，主要目的是想儘量避免正面衝突，希望儘可能給孩子一個和睦的家庭氣氛，他沒趕你們走足以說明他很維護這個家。

　　老太太沒有因為我們的勸解而改變對女婿的看法和態度，也沒有半點想改善與女婿關係的意思，老兩口還做好了長期“作戰”的準備。在我看來這個小家庭之所以還能維持完整，主要是因為女兒把丈夫和孩子看得比父母重要，否則也就會依着父母的意思離婚收場，但女兒對維護家庭和睦的態度不夠明朗堅定，如果她能跟父母曉之以理，明確告訴父母家庭和睦是父母能跟他們一起居住的前提，父母還會持這種對立、戰鬥的態度嗎?

　　這個小家庭雖然生活得不輕鬆愉快，所幸夫妻之間還能互相體諒，還能維持家庭的完整，但也有一些小家庭因為父母的深度參與導致夫妻不和家庭岌岌可危甚至最後以解體收場。有一次和一位老鄉聊天，他的一句話把我嚇一跳：如果我的岳父母不回去，恐怕我已經和老婆離婚了。他解釋說岳父母來加探親在他們家住了兩年，岳父和他關係很緊張，甚至發生了爭吵，他老婆跟他說：如果你和我父母不能搞好關係，我就和你離婚。老鄉和我聊天時他老婆已經應父母的要求拋下老公和孩子不管，辭工無限期地回中國全職照顧父親去了。父母有這樣的孝女是不是感覺很幸福?但這樣的幸福是建立在什麼基礎上的呢?老鄉說他的家庭現在還算是能夠維持完整，他的朋友和認識的人中有四對夫妻因父母的關係已經離婚，還有兩對處於離婚的邊緣。

　　我既為人子也為人母，總覺得作為母親最期待的就是孩子幸福快樂，父母應該做的是維護家庭和睦穩定而不是破壞，和睦的家庭才可能是幸福的家庭，而一個大家庭和睦幸福的基礎是每個小家庭和睦幸福，如果小家庭矛盾重重爭吵不休，那麼大家庭同樣會籠罩在愁雲慘霧之中，所以我對於這類熱衷於參與甚至干涉子女生活、間接或直接促成子女離婚的父母不甚理解，難道父母的愛能替代夫妻之間的愛?孩子不應該有屬於他自己的生活和完整的人生嗎?人們總說父母給孩子的愛是最偉大無私的，那麼也就不應該再指望孩子回報，孩子不是父母的私有財產，當孩子找到自己的感情歸屬有了自己的小家庭後，父母應該因孩子快樂而快樂而不是失落妒忌。家和萬事興，離婚並不是皆大歡喜的喜劇而是悲劇，總會對自己的孩子造成傷害，就算孩子還能找到更理想的配偶，父母也能找到更稱心如意的女婿(或媳婦)，但是否想過孫子們的感受和處境?一位朋友說岳父母來探親時岳母每天都數落他，逼急了他就與岳母發生了正面衝突，他兒子(8歲)對他說:爸爸，我支持你!如果你和媽媽離婚，我跟着你!如果我的孩子這樣說，我會為自己沒能為孩子提供無憂無慮成長的環境而不安羞愧。

　　這麼說好像老人和孩子住在一起就沒有關係相處融洽的，事實上在我的認知範圍內大家庭關係融洽的確實不多，不過我也遇到了一位，老太太60多歲，身體健康性格隨和，沒什麼文化但為人處世有一套自己的原則。她對我說他們老兩口移民加拿大十年，和孩子一起住了十年，家庭很和睦，過得很開心。現在準備拿到老人金後就去住老人公寓，因為孫子已經大了，家裡沒什麼事干，住老人公寓和同齡人在一起還熱鬧一點。她有一套和晚輩相處的原則，其中最重要的一點就是不干預孩子的生活、不管“閒事”，比如當兒子和媳婦發生矛盾衝突時她就儘可能裝糊塗，能躲就躲，實在躲不過去時就批評兒子，絕不對媳婦說三道四，所以她們的婆媳關係一直不錯，家庭也很和睦。我覺得他們的大家庭之所以能夠長期保持和睦，最重要的原因就是老人一直在維護大家庭和孩子的小家庭和睦而不是破壞。一定有很多人特別是老年人會反對我用“破壞”這個詞，但事實上老人在自己孩子面前對媳婦(女婿)評頭品足說三道四，不管是出於善意還是惡意客觀上起的作用都是“破壞”;小兩口發生爭論甚至爭吵時老人情不自禁地發表意見甚至維護自己的孩子，客觀作用也是“破壞”;老人不顧自己的孩子已是成年人，依然對孩子像Baby似的悉心照顧關心或指手畫腳，客觀作用同樣是“破壞”。大家庭要想保持和睦，大家庭里的每個人就不可能自由自在隨心所欲，既然選擇了大家庭的生活不管是老人還是孩子都得犧牲個人和小家庭的自由。如果大家庭里的每個人都承擔起維護家庭和睦穩定的責任，都常常問自己對家庭的和睦穩定究竟充當了怎樣的角色發揮了怎樣的作用，家庭不愁不和睦。

　　我覺得對於成了家的人來說，不管是生活在大家庭還是小家庭都要處理好大家庭和小家庭以及各種角色之間的辯證關係，有些人把孩子看得最重要而忽視夫妻關係，但如果夫妻關係不好，父母提供給孩子生長的家庭不和睦幸福，孩子始終是最大的受害者;有些人覺得最重要的是父母，有的還加上兄弟姐妹，也許父母有一個好兒子(或好女兒)，兄弟姐妹有一個好兄弟(好姐妹)，但一個不把妻子(丈夫)和孩子看得最重要的人，一個不覺得小家庭最重要的人，又何必成家，既然自己成立家庭，就應該在意這個家庭里每一個成員的感受以及對他們負責，經營一個和睦幸福的家庭、給孩子一個健康成長的環境是夫妻雙方的義務和責任。人有多方面的感情需要，僅僅擁有父母、兄弟姐妹的愛的人生是不完整、殘缺不全的人生;人的一生需要承擔很多角色和責任，而一旦成立了自己的家庭，最重要的角色就是丈夫(妻子)、父親(母親)。可以這樣說，這兩個角色做不好，人生不可能幸福完美，也可以說，自己的小家庭不和睦幸福的人，即使大家庭給予他再多的溫暖關心愛護，他最終還是不會感到幸福完美。

　　所以對於我來說最重要的是與丈夫的夫妻關係，其次是與孩子的母子關係，再其次是與父母的父母女關係。因為只有我和丈夫的感情好關係融洽，小家庭才經得起風吹雨打，我們才能給孩子一個充滿愛、和睦幸福的家庭;擁有一個和睦幸福的家庭以後，孩子才有健康快樂成長的環境，才能在愛的沐浴下無憂無慮地成長，我們才有足夠的愛心和耐心培養教育孩子;而小家庭生活得輕鬆愉快，我們才有精力和時間去關心父母，才能帶給父母安慰和快樂。幸運的是丈夫和我觀念相同，父母兄弟姐妹也都了解和支持我的這種觀念，所以我們的夫妻關係恩愛和諧，我們給予孩子的家庭和睦幸福，也有好心情和條件關心照顧父母兄弟姐妹。