“娶了媳婦不要娘”和“十個外嫁女九個賊”是日常生活中經常聽到的，對已婚男女不孝行為的一種斥責。中國傳統對“孝順”是高標準、嚴要求，凡是被貼上“不孝”標籤的人，直接被輿論的口水淹死。孝順要求的不僅是“孝”，還必須“順”，“順”的意思就是，即使老人是錯的，也必須順着老人的意，不能忤逆。

　　時代進步了，老人們情願不情願的，都要變得越來越寬容。因為醫學發現人老了，腦子會糊塗，判斷力會下降，如果還凡事“順”着老人的意，就會造成很多可笑、甚至可怕的後果。有了這把“尚方寶劍”，年輕一輩似乎越來越得寸進尺，動不動就“挑戰”老人的“權威”，舊理和新說之間摩擦不短。這種情況，在海外生活的小家庭里更明顯，因為這裡不但有“舊理”和“新說”的鴻溝，還有“東說”和“西理”的深壑。

　　我在這想談談小夫妻請老人來加幫忙看孩子的事。

　　說到老人看孩子，先看看國內的一般情況：

　　一好友2010年結婚生子，家裡4個老人，兩個小輩，外加1個保姆，照顧一個小孩，結果個個筋疲力竭，且兩家老人的關係越來越惡劣。為了阻止事態進一步惡化，夫妻倆安排雙方老人各自回家，輪流探望，家務自己承擔，保姆幫忙看孩子。雖然沒有了正面衝突，但是小夫妻精力還是不夠應付。爺爺奶奶跟兒子說，你看看你那個媳婦，有這麼帶孩子的麼?外公外婆跟女兒說，你說說你老公，男人家懂什麼，別讓他亂來，聽我們的。

　　現在孩子2歲多了，還沒有去幼兒園，平時不說話，晚上要媽媽抱着睡，不和別的小朋友一起玩。另一朋友的孩子5歲了，討厭幼兒園，討厭集體生活。家裡有老人慣着，沒人喜歡去幼兒園守規矩。 加拿大 51網

　　再來看看這裡的一般情況：

　　從剛得知懷孕開始，不少夫妻就計劃着怎麼辦媽媽或者婆婆來探親幫忙。沒育兒經驗的小夫妻如無頭蒼蠅般求助，這無可厚非。關於《是申請媽媽來，還是申請婆婆來?》的問題，能翻10幾頁，大家各抒己見，有血有淚的建議和控訴交相呼應，大致得出的結論是：能申請親媽的，先申請親媽;親媽來不了的，最好請保姆;實在經濟不景氣的，最好夫妻倆自己搞定;如果老公真是超級甩手掌柜型的，請婆婆來是下下策。可想而知，當婆婆的看到這番言論，人還沒來，胸口已經一啖惡氣。

　　到底要不要請老人來幫忙?

　　首先，我這裡說的小夫妻，年齡應該是75後開始到90後階段的，絕大多數在家是獨生子女一代。遇到生兒育女的大事，自然向家裡求援，這仿佛是理所應當的;從父母那邊看過來，在寶貝子女的關鍵時刻“挺身而出”也是義不容辭的。雙方強烈的共同願望，奔着未出世的孩子襲來，其實已經將隱患埋下。所以後來再有各種 “抱怨、吐槽、哭訴”的狗血事件就不足為奇了。

　　請老人來照顧孩子，遇到的問題大致有以下幾種：

　　1、中西方養育孩子的理論不同。

　　西方養孩子，比較粗線條。這裡的醫生建議新生兒獨立睡小床;3個月以上的斷夜奶;6個月以上的單獨有一間臥室;母乳吃到1歲，且吃母乳不喝水;2歲再開始訓練控制大小便。

　　中國養孩子，精細到極點。新生兒如果有黃疸現象，就要喝葡萄糖水緩解;3個月開始要把尿把屎;6個月後要加副食(麵條，肉粥);2歲的孩子半夜還要起來吃奶;很多3、4歲的孩子入睡還要媽媽抱着哄。

　　以上描述的已經是最小部分的不同了，在其中繁瑣的細節上還有諸多區別。

　　孩子出生後，要幾次去家庭醫生和兒科醫生處檢查，醫生指導往往和國內來的老人的“東說、舊理”相悖。如果雙方都是隨和又謙讓的，或許互相遷就，或者中西相互借鑑一下，矛盾也就過去了。可一但遇到教條的媽媽和強勢的長輩，雙方各執一詞、互不相讓，那家庭矛盾的炸彈就一個接一個的爆炸了，諸如《婆婆總背着我給寶寶餵亂七八糟的東西》，《老媽要搞舊的那一套，怎麼勸?》等文章簡直成了日經貼，正是家家有本難念的經。

　　2、婆媳、翁婿問題不斷。

　　一個朋友是親媽來照顧的坐月子，可家裡的矛盾如星星之火終於燎原，六國大封相，只差警察出動。原因是丈母娘認為女婿不“懂事”，可朋友認為他不懂“人情世故”卻並無惡意。結果“丈母娘看女婿，越看越噁心”。朋友成了“九個賊”中的一個，老太太說“不認這個女婿”，一副女兒不離婚就斷絕關係的架勢。

　　另一個朋友婆婆來探親，不到一個月，已經快拆散這對小夫妻了。開始丈夫還私下安慰妻子“我媽比較小氣，你要忍讓”，後來直接下通牒：“我只有一個媽，我選我媽，你自己看着辦吧”，婆婆在一旁得意的享受“孝順”，女方“欲哭無淚，心灰意冷”。

　　以上內容不是虛構，但各位看客別對號入座，如有雷同，實屬巧合。家裡有這種矛盾在，小孩子會生活在一種什麼樣的環境裡?外婆天天講爸爸“壞話”、奶奶時時罵媽媽“壞人”，小孩子懂什麼?潛移默化會從中學到什麼?大家有沒有想過?

　　3、寂寞“入獄”，變了味的加國行落差巨大。

　　兒女出息了，出國了，國內的老人臉上貼金，逢人就夸。就在滿心歡喜前來探望兒孫的老人落地加拿大時，幾乎沒想到他們隨後很可能寂寞“入獄”。

　　本來覺得是來加享清福、享天倫的老人，一落地，可能就擔負起了沉重的家務。很多本來在國內就請保姆伺候的老人，來了之後伺候自己的兒女就罷了，居然還要給“媳婦、姑爺”當保姆，看着“媳婦、姑爺”對自己的寶貝兒女“呼來喚去”，內心的巨大差距不是一點半點。

　　有些小夫妻，雖然申請了父母、或者對方父母過來，但覺得這裡是自己家，在自己家自己不能“一言九鼎”，還有什麼臉面。說話不客氣，做事不考慮，老人們心寒也是正常。

　　特別是在帶孩子的問題是，覺得“孩子是自己的，我就說了算”，絲毫不接受老人一些善意的建議。即使是請保姆，也會留三分薄面，對這自己家老人卻反而頤指氣使。

　　擺正心態，相信自己的能力，大家都輕鬆點

　　老人來探親，來旅遊，即使真的是為照顧孫子來的，也請小夫妻擺正心態，千萬別把老人當保姆使喚，當外人防備。既然請得老人來，就要善待，尤其是尊重老人善意的建議，有不同觀點的地方就提前講清楚。

　　老人們既然希望兒女過的好，就請理解小夫妻生活中的不易和壓力，多加體諒，千萬不要插手夫妻間的小矛盾，尤其不要說：“我兒子(女兒)這麼優秀，怎麼娶(嫁)了你這麼個東西。”之類的話。

　　我和老公在多倫多，生孩子、坐月子也就兩人搞定。其實JMS不要小瞧男人的抗壓能力，他們的內心也可以無比強大的，只要你足夠的信任，和產前預防針打的足夠的多!

　　媽媽來探親旅遊，雖然能幫我照顧寶寶，但我還是堅持將寶寶送去homecare。一是可以解放老媽出來去旅遊，期間她認識了不少本地朋友，還參加社區活動;二是希望寶寶和社會接觸，不抵抗陌生人，融入集體生活。

　　我女兒8個月大的時候去的homecare，第一、二天有些不適應，之後就非常愉快，每天見到阿姨和其他小朋友都非常開心，有幾次我提前去接她，她還不願意走，搞得我非常尷尬。

　　相信自己的能力，自己的家如果要自己做主，那家務也完全可以自己處理。讓老人有空多出去走走，交交本地的朋友，這樣他們的心情愉快些，遇到矛盾發生的時候，也能更想得開些。

　　最後，祝來加國旅遊的老人們玩得開心，即將有小寶貝的小夫妻平穩過渡~

（作者：小葉子）