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教孩子看懂别人的立场
送交者: 万象更新 2017年06月30日10:47:39 于 [海 二 代] 发送悄悄话
作者: 王丽芳

换位思考怎么教?(Fotolia)

换位思考怎么教?(Fotolia)

有位网友,在我第一次举办活动的时候,不畏当时已经有台风快来,坚持从花莲来参加,我们花了一些心思,一起解决了她孩子的状况与问题。后来又有一次新书发表会,我就坚持办在花莲。为了那一场演讲,不只我们全家提早去花莲,还有几个家庭也同行。那一天,所有孩子全在小齐家玩,小齐家有个孩子专用的游戏室,孩子们在那里简直玩疯了。直到夜色低垂,我们在返回民宿的车上,当时六岁的女儿气呼呼的说:“我最讨厌阿生了!”

我问她怎么了,女儿很生气的说:“要离开的时候,我就说大家一起把玩具收一收吧!结果大家都说好,只有阿生不收玩具,一个人跑走了。小齐、草莓大家都有收玩具,阿生明明也有玩,为什么就不收玩具?”女儿很气愤一直念一直念。我抱着女儿,义愤填膺的说:“对呀! 这种感觉超级生气的,对不对?明明阿生也有玩,妈妈有看到他玩游戏车组,还有玩篮球,原来都没有收玩具呀!真是太差劲了。”

我这么说,就好像往女儿的火气里,再倒一桶油一样,她的怒火燃烧得更旺了。她更生气的说:“对呀!我超讨厌这种人的!怎么会有人这么讨厌呢?叫他来收玩具还不要。”

我说:“妈妈懂你的感觉。这种不自己收玩具,要别人帮他收的人,真的太过分了,真讨厌! 会让人气到爆炸,对不对?”

女儿还不知道已经落入我的陷阱中,跟着说:“对,气到爆炸了。”

我一脸愤怒的附和:“我懂,我懂,我也常常这样帮一个小孩收玩具,明明都是她在玩的,我又没有玩,为什么都是我要收玩具?这样太不公平了,我也常常气到整个人快爆炸耶! 宝贝,你今天的感受妈妈都懂,妈妈常常这样被对待呀!”

我越说语调越愤怒。

这时候女儿终于懂了我在说什么,怒火转眼烟消云散,笑笑的说:“其实,阿生也没那么过分啦! 小孩有时候会这样,玩一玩就懒得收呀! 妈妈不要太在意喔!”

我告诉女儿:“明天妈妈一定要买个礼物给阿生,谢谢他!”女儿不解的问:“为什么要买礼物给他?”我笑着说:“因为他让我的宝贝女儿懂了妈妈的感受,光这一点,我就该好好感谢他。”

这时候,女儿很不好意思的说:“妈妈,别生气嘛,我下次一定记得收!”

引导孩子从不同角度看事物

小时候,我常常觉得母亲给的关爱不够多、母亲是个难以亲近的人,一直到我自己当了妈妈,我才真的体会到,母亲不只是母亲而已,母亲也是一个女人、一个妻子、一个女儿、一个姊妹、一个员工、一个媳妇、一个大嫂或弟媳……。

当我变成妈妈,有个孩子仰望着我,渴求着我的每份关爱,我才懂得身为一个女人,站在母亲这个角色当中,有多少的感受,只有当过妈妈的人,才能够真正的懂。

我一直到当了母亲之后,甚至是当了两个孩子的妈之后,才真正懂得转换自己的立场来看自己的母亲;而在面对孩子的时候,我又必须转换立场,站在孩子的角色中看孩子。在生活中,我的立场反复的翻转着,让我去面对许许多多的状况。

在面对孩子的怒气时,我才懂,所谓的“感同身受”,不是由妈妈碎碎念去告知孩子,而是在孩子有同样感受的当下,教孩子“妈妈也有这样的感受,而给我那个感受的人是你”。

孩子是一个很单纯的灵魂,从出生开始一直专注的活在自己的世界中,饿了就哭,不管别人有没有空;尿布湿了不舒服也哭,不管妈妈是不是正在睡梦中。

我们总是忽略,希望孩子变成一个懂得“感同身受”的人之前,他们的人生要先经历过多少的“感受”。孩子必须练习转换立场看事情,他们面对不同状况的转换能力与应变能力,才能展现出来。

因此,我常常在孩子的冲突中,让孩子各自思考对方的立场,我常常在女儿丢给我问题的时候问她:“如果你是我,当一个妈妈遇到这样的状况,你会怎么处理?”

我也常常在她叙述学校状况的时候问她:“如果你是老师,你会这样规定吗? 有没有更好的方法可以处理呢?”在面对一个还是小婴儿的弟弟时,我也会问她:“如果是你,你要怎么教弟弟收玩具?”

这样的转换练习,不但慢慢形成了我跟孩子之间的日常对话,也成为很重要的学前训练。一直到孩子入学之后,我才发现这个练习,有助于孩子理解老师的话语与背后真正的意思,也能够转换书籍里面的意思与状况。

当我一手要顾著炉上的菜,一手因为两岁多的儿子讨抱而手忙脚乱时,女儿会看到我的困难,马上把弟弟带到房间,耐心陪弟弟玩,然后说:“当妈妈真不容易。”

─ ─摘自:《孩子只是卡住了:突破教养关卡,就要看懂孩子、协助破关》天下文化出版提供@

责任编辑:黎薇


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