有位網友，在我第一次舉辦活動的時候，不畏當時已經有颱風快來，堅持從花蓮來參加，我們花了一些心思，一起解決了她孩子的狀況與問題。後來又有一次新書發表會，我就堅持辦在花蓮。為了那一場演講，不只我們全家提早去花蓮，還有幾個家庭也同行。那一天，所有孩子全在小齊家玩，小齊家有個孩子專用的遊戲室，孩子們在那裡簡直玩瘋了。直到夜色低垂，我們在返回民宿的車上，當時六歲的女兒氣呼呼的說：“我最討厭阿生了！”

我問她怎麼了，女兒很生氣的說：“要離開的時候，我就說大家一起把玩具收一收吧！結果大家都說好，只有阿生不收玩具，一個人跑走了。小齊、草莓大家都有收玩具，阿生明明也有玩，為什麼就不收玩具？”女兒很氣憤一直念一直念。我抱着女兒，義憤填膺的說：“對呀！ 這種感覺超級生氣的，對不對？明明阿生也有玩，媽媽有看到他玩遊戲車組，還有玩籃球，原來都沒有收玩具呀！真是太差勁了。”

我這麼說，就好像往女兒的火氣里，再倒一桶油一樣，她的怒火燃燒得更旺了。她更生氣的說：“對呀！我超討厭這種人的！怎麼會有人這麼討厭呢？叫他來收玩具還不要。”

我說：“媽媽懂你的感覺。這種不自己收玩具，要別人幫他收的人，真的太過分了，真討厭！ 會讓人氣到爆炸，對不對？”

女兒還不知道已經落入我的陷阱中，跟着說：“對，氣到爆炸了。”

我一臉憤怒的附和：“我懂，我懂，我也常常這樣幫一個小孩收玩具，明明都是她在玩的，我又沒有玩，為什麼都是我要收玩具？這樣太不公平了，我也常常氣到整個人快爆炸耶！ 寶貝，你今天的感受媽媽都懂，媽媽常常這樣被對待呀！”

我越說語調越憤怒。

這時候女兒終於懂了我在說什麼，怒火轉眼煙消雲散，笑笑的說：“其實，阿生也沒那麼過分啦！ 小孩有時候會這樣，玩一玩就懶得收呀！ 媽媽不要太在意喔！”

我告訴女兒：“明天媽媽一定要買個禮物給阿生，謝謝他！”女兒不解的問：“為什麼要買禮物給他？”我笑着說：“因為他讓我的寶貝女兒懂了媽媽的感受，光這一點，我就該好好感謝他。”

這時候，女兒很不好意思的說：“媽媽，別生氣嘛，我下次一定記得收！”

引導孩子從不同角度看事物

小時候，我常常覺得母親給的關愛不夠多、母親是個難以親近的人，一直到我自己當了媽媽，我才真的體會到，母親不只是母親而已，母親也是一個女人、一個妻子、一個女兒、一個姊妹、一個員工、一個媳婦、一個大嫂或弟媳……。

當我變成媽媽，有個孩子仰望着我，渴求着我的每份關愛，我才懂得身為一個女人，站在母親這個角色當中，有多少的感受，只有當過媽媽的人，才能夠真正的懂。

我一直到當了母親之後，甚至是當了兩個孩子的媽之後，才真正懂得轉換自己的立場來看自己的母親；而在面對孩子的時候，我又必須轉換立場，站在孩子的角色中看孩子。在生活中，我的立場反覆的翻轉着，讓我去面對許許多多的狀況。

在面對孩子的怒氣時，我才懂，所謂的“感同身受”，不是由媽媽碎碎念去告知孩子，而是在孩子有同樣感受的當下，教孩子“媽媽也有這樣的感受，而給我那個感受的人是你”。

孩子是一個很單純的靈魂，從出生開始一直專注的活在自己的世界中，餓了就哭，不管別人有沒有空；尿布濕了不舒服也哭，不管媽媽是不是正在睡夢中。

我們總是忽略，希望孩子變成一個懂得“感同身受”的人之前，他們的人生要先經歷過多少的“感受”。孩子必須練習轉換立場看事情，他們面對不同狀況的轉換能力與應變能力，才能展現出來。

因此，我常常在孩子的衝突中，讓孩子各自思考對方的立場，我常常在女兒丟給我問題的時候問她：“如果你是我，當一個媽媽遇到這樣的狀況，你會怎麼處理？”

我也常常在她敘述學校狀況的時候問她：“如果你是老師，你會這樣規定嗎？ 有沒有更好的方法可以處理呢？”在面對一個還是小嬰兒的弟弟時，我也會問她：“如果是你，你要怎麼教弟弟收玩具？”

這樣的轉換練習，不但慢慢形成了我跟孩子之間的日常對話，也成為很重要的學前訓練。一直到孩子入學之後，我才發現這個練習，有助於孩子理解老師的話語與背後真正的意思，也能夠轉換書籍裡面的意思與狀況。

當我一手要顧著爐上的菜，一手因為兩歲多的兒子討抱而手忙腳亂時，女兒會看到我的困難，馬上把弟弟帶到房間，耐心陪弟弟玩，然後說：“當媽媽真不容易。”

─ ─摘自:《孩子只是卡住了：突破教養關卡，就要看懂孩子、協助破關》天下文化出版提供@

責任編輯：黎薇