萬聖節 + 為什麼最近一直沒有寫作文

小哭譯   SUSAN原文寫於2014.10.30

明天是萬聖節……我還不知道要穿什麼好。噢，我的天哪。

上個月，我買了一個黑色的斗篷，上面的圖案是銀色的蜘蛛網，設計得非常酷。我想明天上學的時候穿，因為它很有萬聖節的特色，又不太醒目顯眼；另外，看起來還非常合身。然而，我不能穿着這個去要糖，因為萬聖節的服裝是戲服，應該能夠讓你穿上後變成另一個人。而這個黑斗篷就是一個黑斗篷而已，它不代表着任何一個人物或角色。那麼，我穿什麼去要糖才好呢？！！！我現在的計劃是在12個小時之內想出來一個計劃。我真的希望自己能夠想好去裝扮成一個什麼角色，否則的話，可能我就會不得不穿着這個斗篷出門了，而那可看起來實在是糟透了。

今年的萬聖節將會是最好一次萬聖節，因為我想和朋友們一起去要糖，然後再去聚會。我對聚會的期待遠遠高於去要糖。一直以來我對萬聖節的體驗都不是太好——天氣很冷、人很疲倦，我不得不帶着個籃子不停地走啊走，要走上一個多小時。唯一的好事兒就是我能夠得到免費的糖，而對像我這樣的懶人來講，為這麼點兒糖花那麼大的力氣，根本就不值。我更願意去商店買點兒糖回來，必竟那點兒糖也不是多少錢的事兒。我想這就是為什麼我想和朋友們一起去要糖的原因了——和朋友在一起，每件事兒都會快樂許多。然而，我始終還是認為要糖這事兒很不值。為什麼不先買一些糖、然後再和朋友們一起聚會呢？

我不討厭要糖，也不會說出“要糖這事兒很蠢”這種話。我知道很多人願意去的原因——看看人們為萬聖節做的不同的裝飾、在街上邊走邊唱那些嚇人的歌兒，也是一件很有趣兒的事兒。但我自己就是覺得不值得費這麼大的勁兒——穿上戲服、在冷颼颼的天氣里走上不只一個小時。可誰又知道明天會發生什麼呢？！也許我會玩得不亦樂乎，以至於都意識不到天氣有多冷了呢。

芝加哥地區，要糖的時間是下午4點到7點，我想這樣的規定那可能是源於在晚上走來走去太危險了。我和朋友們計劃要完糖後去一個飯店吃飯，然後再去誰家玩一會兒，打打視頻遊戲什麼的。打遊戲是我最期待的部分。我們上次聚會的時候，男生們教會了我們這群女生怎麼玩SSBB《明星大亂鬥》。這個遊戲實在是太有意思了！玩遊戲的時候我是真的好開心，好長一段時間以來，我都沒這麼開心過了。

我最近沒怎麼寫作文的一個原因，是我開始對人生感到沮喪並且很困惑，我很難寫以前的那種作文了。玩SSBB遊戲會讓我一下子就忘記這些糟糕的感覺，我會完全地沉浸遊戲中。我覺得自己在玩的時候精力旺盛，開心快樂；甚至在玩過之後，也能感覺到那種快樂。那就是我特別地想再玩一次的原因，因為實在是感覺太好了。

萬聖節的一整個下午，我都將和朋友們在一起，要麼在城裡逛逛，要麼去要糖。媽媽開始不同意，她想讓我和家裡人一起去要糖；但我可以去參加聚會，如果我特別想去的話。後來她提出來了一個方案：如果我能在萬聖節前的每天晚上，都在十點前寫完作業去睡覺，我就可以又去要糖、又去吃飯、又去聚會；否則，我就得寫一篇作文來換取這個機會。好吧，顯然，我沒有做到第一個要求，那就是為什麼我現在要坐在這裡寫作文的原因了。

和朋友們一起慶祝萬聖節這事兒，多少都讓我感覺有點兒不太好，因為似乎我把家裡人給拋棄了。一直以來，萬聖節都是我們全家人一起過——雕南瓜燈、聊天、出去要糖。今年，因為我的學校作業太忙了，我們比以往都更想有這個家庭活動。但是，我真的很想和朋友們一起玩！我不想讓自己看起來很不好，可真相就是和朋友們在一起，比和家人在一起有意思多了。家庭時間最後總是會導致爭論和吵架，我最後總是會感到傷心和憤怒。媽媽、弟弟和我脾氣都很壞，我們都很容易惹惱對方。當然，很多時候，我和他們在一起也很開心。我愛我的家人，沒有父母和弟弟，我會死的。但是我知道，萬聖節和朋友們一起慶祝將更令人激動。

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如果這篇文章不是我寫的最好的那類，我為此難過，因為我覺得現在寫那類文章非常地困難。當我開始寫作的時候，我很想表達清楚我的感覺和想法，我想和人說話。可以說，我願意寫作的一個很大的原因，是我為自己而寫，因為我喜歡講話，我會沒完沒了地講那些我很想講的事情。以前，我真的非常想聊聊自己讀的那些書或是參加的那些活動，或是那些我願意分享的、有關我生活中的一些事兒，所以我就寫那些內容；然而最近，我覺得自己再也不想說那些事兒了，因為我的腦子裡裝着另外的事兒。

最近，我一直在想着生與死。我一直在想我們為什麼會活着，以及抑鬱的生活有多麼地美好這些。這些才是我想和人們說的、才是我想寫的東西。我想寫為什麼我認為人類社會從本質上來講是邪惡的、並且永遠也無法修復好；我想寫我有多麼地恨我自己、但是同時又熱愛着我的生命。不管怎麼樣，把這些想法和感覺用文字表達出來實在是太難了，難到我都不願意去嘗試一下。另外，我覺得人們不會在乎我的那些有關抑鬱的想法。媽媽想讓我寫寫讀後感或是返校節HOME COMING之類的事情，但我就是一點也不想寫。這也是為什麼最近我一直都沒有寫作文的原因。

呼~~，寫出來以上這些文字，我感覺好多了。我在這篇作文上盡了很大的力，真心希望媽媽會喜歡、並且能夠讓我去明天的聚會。

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【小哭補充內容】這篇小文，應該是令我相當震驚的一篇，讀完當時我就寫了讀後感，後文會附上。遺憾的是自己當時不懂行為學以及教育心理學這類知識，對於抑鬱情緒也缺乏足夠的了解和應對辦法，所以自己當時除了震驚和傷心之外，並拿不出來什麼有效的行動去引導和幫助孩子。特別是那會兒老二剛剛上學，學業上比那些“搶跑”的孩子落後一大截，他很想趕快追上；老公也說，兒子也是你生的，你的時間不能全部都給女兒啊，你這麼會教孩子，為什麼就不能教教兒子呢？於是，家務和創業之外，我把很多時間都花在了教育兒子身上了。

三年半後回頭再看，我已經有能力分析孩子文中提到的很多內容了。孩子文中提到的苦惱，其實就是她的哲學思考開始進入萌芽甚至是快速發展的階段了。她正在思考“自己是誰”這一問題，這也是為什麼她提到了生與死。人一旦關心起自己，就會想知道自己到底是從哪裡來的、最後又要到哪裡去這個問題，就逃不過對生與死的思考；同時她也在琢磨着自己所生存的環境，特別是身邊的人所組成的人類社會，她開始意識和發現了人性的醜惡，其實聖經里早就說過每個人都有“罪”，無奈小小年紀的她，雖然受洗了，依然無法面對這個令人遺憾的現實。

另外，她在成長。她對友情的渴望，慢慢地開始在時間上和親情發生了衝突。雖然這在大人眼裡是多么正常不過的事情，可是小小的她卻因為自己的這一“突變”而產生了愧疚感——自己拋棄了家人。但她並不想接受這一感覺，所以她本能地反應就是為自己想拋棄家人的行為找理由，以求一份心安——家庭時間總是有爭執，親情雖好但總有瑕疵。她的生活經驗不足以讓她來坦然地面對生活中的不完美和成長路上的變化，這一切都給她的心理帶來了不小的壓力。

如果可以重新來過，我會主動地找她聊，幫她釋放掉這些壓力，特別是現在我知道，這些壓力在後來已經大到快把她壓垮了。因此，讓孩子面對壓力以求孩子變得更為堅強這種可能性，對她而言已經不存在了。我現在和朋友聊壓力時常說：如果孩子能夠挺過來、不會在心理上留下無法修復的創傷，那這種經歷就是孩子一生的財富；可如果孩子在過程中被壓垮了，那這種經歷對孩子來講就是一場災難。做家長的難就難在身在其中時，很難準確地把握好區分這兩種情況的度，也很難做到在適當的時間進行疏導和干預。這種時候大人最缺的就是經驗和智慧。

現在高四的SUSAN已經接受了人生就是一段旅途、就是一個過程的觀念了。她懂得了一切都會變化的、也都在變化之中，所有的不完美也不是一成一不變的，也還是會因為我們的不懈努力而越來越美好的。

她在服裝上的固執、對要糖活動的不屑、對遊戲的嚮往、對寫作的苦惱，處處都讓我看到了青春期小女生成長的痕跡。我還記得她八歲、我們住在波士頓地區時，我帶她在朋友家附近，從下午4點要糖要到晚上6點；回家後她非要爸爸陪她繼續要糖，結果又從7點要到了9點，最後實在走不動路了、被爸爸給背回家的日子呢。

正是因為三年半前的自己，沒有現在的認知和分析能力，也沒有現在的經驗和解決問題的辦法，所以錯過了指導SUSAN處理這些成長中的苦惱的最佳時機。因而很想把SUSAN和自己的彎路分享出來，供給也存在着類似苦惱的家長們參考。對比我三年前的讀後感，大家是否能夠感受到如今的我，多了很多從容和淡定？還是那句話——人生是個旅途，一切都在變化中……

【小哭第一時間讀後感】我讀完淚水就止不住了，不，沒讀完就這樣了。我總是覺得，SUSAN讓我很痛苦，其實，我也讓她痛苦。可是，一想到她那麼不愛寫作 ，都寧願去寫，只為了和朋友們在一起，而不是和家人在一起，真令人傷心。原因就太複雜，不能說對錯，只能說不投緣。

我現在知道了SUSAN為什麼不寫作了，知道了這個原因，她說她也是在寫這篇文章的過程中理清楚的，也是非常地有意義的。然而，我覺得我還是願意幫助她走出壓抑。她的文章中不斷地出來DEPRESSION ，看一次我就心揪一次。我是母親，我不可能無動於衷，可是我又無可奈何。

SUSAN說只有打遊戲才能讓她那麼忘我地快樂，我想如果她真的是抑鬱，她不快樂，那也不是我的錯誤。我的無助感也是正常的，我可能真的除了禱告，並沒有真正管用的辦法，如果她真的是抑鬱的話。不過，以我的性格，我不會放棄最後的努力，我為了SUSAN會盡我最大的力。儘管過程中，我會傷痕累累，我會筋疲力盡，但是只要我還有一絲力氣，我就不會放棄。這個世界上，如果只剩下一個人可以幫助，可能並不是SUSAN自己，而是我。

SUSAN的遠去並沒有什麼，孩子大了就是遠離，我祝福她。我只是求上帝讓聖靈能夠駐進SUSAN的心裡，能夠幫助她做出更好的選擇和判斷，能夠讓她做出好的決定，付諸好的行為。阿門。