就从这天起，布鲁及爱丽在孩子管教的方法上，作了重大的改变。那天晚上与他们的客人柯博士用餐之后，布鲁正在全神贯注的讲一通很重要的电话，爱丽随着离开去忙着清理，没一会柯博士见她正在收拾他们十四岁孩子的房间，大吃一惊的说：

“妳这是在作什么呀？”他问道。

“为儿子收拾房间啊！”她回答，却接着问：“你为什么如此大惊小怪，脸上满是问号呢？”

“啊！我只是替妳未来的儿媳妇感到难过罢了。”

爱丽错愕了片刻走出房间，在走廊上伫立好久，才打破沉寂对柯博士说：“我好像从来没想那么远过。”

[教会孩子不逾矩]

其实没想到那么久远未来的人，真的不只她一个，我们不也都这样吗？单顾眼前，而不见未来，我们一边在培育孩子成熟、教导他们负责任，而另一边却又替他们收拾房间，帮他们赶作业等等，不自觉的与我们的理想背道而驰。

那作父母的到底应当如何教导孩子，传授他们什么，才能引导他们踏上成功之路呢？

多年辅导所堆积的经验，使我领略到问题的症结是在如何教导孩子了解他们的疆界在那里，就好像你家的房地产一样，有一条无形的线画出来，清楚的标明了你的地盘何处止，那也正是隔壁应于该处起。所以一个人能明白他的疆界，就知道如何自律，因此也就能对他自己的情绪、举止及态度等负责。

对子女在这方面的培育并不那么容易，因为没有人生来就明白自己的界线画在那里，为了要教会孩子如何领会他们的角色及责任，作父母的就必须为自己先画出一条细线，然后身体力行，以身作则去示范如何遵循，来帮助孩子学习，只是说来容易做来难啊！

[画出三个疆界]

在这里不妨建议先为你的孩子画出以下三种不同的界线（或法则）：

一、 种瓜得瓜法则

这个法则是示范“后果”，只是有人把惩罚误认为就是“后果”，一般说好比：怒气、责骂、唠叨，什至有时还会威吓的说：“……我就不爱你了……”。真正的后果是一个教训，例如罚扣零用钱，罚扣玩耍的时间，而且最奏效的就是最心爱哪件，就盯着专扣哪件最管用。原因何在？这种最切实际的后果可以用“深痛”来比喻，惩罚性的怒骂则是“浅痛”，以下几种建议供你参考试用：

1）、去了解他们越轨的动机：

许多孩子的行为实际上反映了他们家庭的危机与压力，小自搬家迁移，大至父母离异等等。可以借对话来找出导火线，例如：“我希望知道为什么你有这样的行为，是不是受到什么伤害？心中有什么愤怒？下次如果再有这些事烦扰你，让我们一起研究看看有什么对策。”

2）、小错幸免，大罪难逃：
虽然人人都需要弹性及谅解，但是如果对所有的过错都可以套上一个堂皇的借口，久而久之，这些借口就不再是脱罪的说词，而是越矩的合法化的挡箭牌了，所以如果在教之以理，训之以言，诫之以令后，仍然不见效果，就必须处之以罚了。

3）、惩罚与过错需相称：

举几个例子，如果每次吃饭总是拖拖拉拉，对付之道就是那次拖过了头，就没得吃的；如果从不作份内的家事，好玩的事就扣掉几项；如果外出，讲好去那儿，却随兴溜去别的地方，下回就那儿也别想去！

4）、说罚就罚：

孩子愈小，愈必须说罚就罚，不可拖拉，对他们而言，最有效的就是说不可以，就是不可以，绝不妥协；可以罚他们不可以去玩，罚坐，甚至小屁股上轻拍两下，等等。

二、 权利与义务画分法则

当我们研究孩子的情绪、态度以及行为时，就发现在他们眼中并没有办法区分什么是“不太可能”以及“非常困难”，于是作父母的就夹在权利与义务之间进退两难。

可是孩子们常会把那些自己该尽的一般义务，好像工作、学业，以及对家人或朋友当尽到的责任等等，看作是千斤重担；心里唯一的盘算就是扮出可怜兮兮、眼巴巴的坐等爹娘来营救解围，作父母的这时必须要抵挡这种“诱惑”，还要更进一步抓住机会教育他们：只有那些远超过他们能力的千斤重担，父母亲才会伸出援手，例如开车接送、赚钱养家以及遇有重大危机等等。而另一方面，更要告诉孩子那些是他们自己该担的担子，好像成绩、行为举止、一般家务等，就非自己担不可。

三、 能力分辨法则

我们更盼望孩子们能学会分辨，哪些是他们能力范围内可以控制或左右的事，而哪些不是。

不巧的是大部份孩子弄不清楚，因此苦苦搏斗，总是要左右那些无法控制的（别人），而忽略了左右那可以控制的（自己）。

采用种瓜得瓜，权利与义务画分以及能力分辨三项法则去教你的孩子，实际上等于在他们步向成人之前好好装备他们，在教导的过程中，切记保护好你自己的疆界，还有，别忘了：你只能影响你的孩子，并不能控制左右他们。