就從這天起，布魯及愛麗在孩子管教的方法上，作了重大的改變。那天晚上與他們的客人柯博士用餐之後，布魯正在全神貫注的講一通很重要的電話，愛麗隨着離開去忙着清理，沒一會柯博士見她正在收拾他們十四歲孩子的房間，大吃一驚的說：

“妳這是在作什麼呀？”他問道。

“為兒子收拾房間啊！”她回答，卻接着問：“你為什麼如此大驚小怪，臉上滿是問號呢？”

“啊！我只是替妳未來的兒媳婦感到難過罷了。”

愛麗錯愕了片刻走出房間，在走廊上佇立好久，才打破沉寂對柯博士說：“我好像從來沒想那麼遠過。”

[教會孩子不逾矩]

其實沒想到那麼久遠未來的人，真的不只她一個，我們不也都這樣嗎？單顧眼前，而不見未來，我們一邊在培育孩子成熟、教導他們負責任，而另一邊卻又替他們收拾房間，幫他們趕作業等等，不自覺的與我們的理想背道而馳。

那作父母的到底應當如何教導孩子，傳授他們什麼，才能引導他們踏上成功之路呢？

多年輔導所堆積的經驗，使我領略到問題的癥結是在如何教導孩子了解他們的疆界在那裡，就好像你家的房地產一樣，有一條無形的線畫出來，清楚的標明了你的地盤何處止，那也正是隔壁應於該處起。所以一個人能明白他的疆界，就知道如何自律，因此也就能對他自己的情緒、舉止及態度等負責。

對子女在這方面的培育並不那麼容易，因為沒有人生來就明白自己的界線畫在那裡，為了要教會孩子如何領會他們的角色及責任，作父母的就必須為自己先畫出一條細線，然後身體力行，以身作則去示範如何遵循，來幫助孩子學習，只是說來容易做來難啊！

[畫出三個疆界]

在這裡不妨建議先為你的孩子畫出以下三種不同的界線（或法則）：

一、 種瓜得瓜法則

這個法則是示範“後果”，只是有人把懲罰誤認為就是“後果”，一般說好比：怒氣、責罵、嘮叨，什至有時還會威嚇的說：“……我就不愛你了……”。真正的後果是一個教訓，例如罰扣零用錢，罰扣玩耍的時間，而且最奏效的就是最心愛哪件，就盯着專扣哪件最管用。原因何在？這種最切實際的後果可以用“深痛”來比喻，懲罰性的怒罵則是“淺痛”，以下幾種建議供你參考試用：

1）、去了解他們越軌的動機：

許多孩子的行為實際上反映了他們家庭的危機與壓力，小自搬家遷移，大至父母離異等等。可以借對話來找出導火線，例如：“我希望知道為什麼你有這樣的行為，是不是受到什麼傷害？心中有什麼憤怒？下次如果再有這些事煩擾你，讓我們一起研究看看有什麼對策。”

2）、小錯倖免，大罪難逃：
雖然人人都需要彈性及諒解，但是如果對所有的過錯都可以套上一個堂皇的藉口，久而久之，這些藉口就不再是脫罪的說詞，而是越矩的合法化的擋箭牌了，所以如果在教之以理，訓之以言，誡之以令後，仍然不見效果，就必須處之以罰了。

3）、懲罰與過錯需相稱：

舉幾個例子，如果每次吃飯總是拖拖拉拉，對付之道就是那次拖過了頭，就沒得吃的；如果從不作份內的家事，好玩的事就扣掉幾項；如果外出，講好去那兒，卻隨興溜去別的地方，下回就那兒也別想去！

4）、說罰就罰：

孩子愈小，愈必須說罰就罰，不可拖拉，對他們而言，最有效的就是說不可以，就是不可以，絕不妥協；可以罰他們不可以去玩，罰坐，甚至小屁股上輕拍兩下，等等。

二、 權利與義務畫分法則

當我們研究孩子的情緒、態度以及行為時，就發現在他們眼中並沒有辦法區分什麼是“不太可能”以及“非常困難”，於是作父母的就夾在權利與義務之間進退兩難。

可是孩子們常會把那些自己該盡的一般義務，好像工作、學業，以及對家人或朋友當盡到的責任等等，看作是千斤重擔；心裡唯一的盤算就是扮出可憐兮兮、眼巴巴的坐等爹娘來營救解圍，作父母的這時必須要抵擋這種“誘惑”，還要更進一步抓住機會教育他們：只有那些遠超過他們能力的千斤重擔，父母親才會伸出援手，例如開車接送、賺錢養家以及遇有重大危機等等。而另一方面，更要告訴孩子那些是他們自己該擔的擔子，好像成績、行為舉止、一般家務等，就非自己擔不可。

三、 能力分辨法則

我們更盼望孩子們能學會分辨，哪些是他們能力範圍內可以控制或左右的事，而哪些不是。

不巧的是大部份孩子弄不清楚，因此苦苦搏鬥，總是要左右那些無法控制的（別人），而忽略了左右那可以控制的（自己）。

採用種瓜得瓜，權利與義務畫分以及能力分辨三項法則去教你的孩子，實際上等於在他們步向成人之前好好裝備他們，在教導的過程中，切記保護好你自己的疆界，還有，別忘了：你只能影響你的孩子，並不能控制左右他們。