首先感謝不少讀者朋友的熱情鼓勵, 讓我增加信心繼續寫。

上次談過第一層和第二層的聽法後，有朋友提出疑問：我很想多用“客觀聽法”和孩子交流，但怎麼一張嘴就冒出“主觀聽法”，請問有什麼解決方法？

所以我今天想先把最後一層聽法介紹完；而後介紹一個“魔力換檔”，幫你有效地從第一層換到第二層聽法，就此將我們的話題從“如何聽孩子願意講”轉向“如何講孩子願意聽”方法之一：“使其強大問句”；再附加“趣味練習”一個（我在家跟孩子們玩過幾次），談笑之餘，共同提高。

第三層聽法“直覺聽法”（英文稱Intuitive Listening）

採用此聽法時，聽者動用所有感官，聽到言者字面上的和字面後的意思，同時注意到言者的語氣，情緒，以及能量層次（共分七個能量層次，細節見“進一步參考”），必要的時候，甚至能夠先在同一能量層次上與言者共鳴，而後通過提高自己的能量層次將言者帶起。這是最有效的聽法，言者感到被理解，有知音。

從理論上說來，此種聽法在家長和孩子之間不難進行，因為大多數家長都對自己的孩子瞭如指掌，而在日常交流中，家長往往急於抓住一切教育，注意力放在如何說教上，沒有放在聽完、聽全上。

舉例說明1：

{背景：孩子到美國半年後開始說食堂飯不好吃，其實是想和其他同學一樣，去中餐餐館吃。}

孩子：“媽，學校的飯我真咽不下去。”

媽媽：“是吧？上學期你好像挺習慣的，是最近換大廚了，還是有別的原因？”

孩子：“班裡的其他老中都去中餐館吃。”

媽媽：“難怪那，我猜你可能是考慮到家裡的經濟情況，不和人家一齊下館子，既委屈了肚子，又孤立了自己，可能還有點兒沒面子，是不是？”

孩子：“是這麼回事。”

媽媽：“讓我先和你爸商量商量，明天我們再來討論解決方案，好不好？”

孩子：“行！”

【解析】媽媽的回答的是根據自己的直覺，表達出來讓孩子確認；確認後雖然當場拿不出解決方案，卻為“意向對話”做了預約；孩子感到媽媽不但很了解自己，而且儘量支持自己。

舉例說明 2：

{背景：班上分小組做項目，雖然孩子所在的小組得了A加，孩子為自己沒能上台代表小組發言，感到很沮喪}

媽媽：“上周做的項目結果如何？”

孩子：“得了個A加。”

媽媽：“你是說A加嗎？ 你的語調怎麼聽上去象得了D.”

孩子：“媽，你知道我們小組是怎麼贏的嗎？難題全是老中解的，講演全讓老美占了。”

媽媽：“嗷，我猜你是因為沒能上台出頭露面，感到不舒服了吧？”

孩子：“可不嗎，要在國內，憑我的語言表達水平，哪有他們的份！”

媽媽：“聽起來你有點不服氣，那你有什麼打算？”

孩子：“什麼打算？。。。你一問我到想起來了，學校有講演俱樂部，我明天就去看看”

媽媽：“好樣的，兒子！”

【解析】媽媽的回答的是根據自己的直覺，表達出來讓孩子確認，確認後，沒有迎合孩子一起表達不滿（成為語言環境的“受害者”），而是採用“使其強大問句”，啟發孩子思考解決方案；談話後孩子感到自己很強大。

以上介紹的三個層次的聽法，在生活中各有不同用場，並沒有絕對的好壞。而你在了解了基本概念以後，便會留意自己的習慣方式，漸漸地，有意識地，根據不同場合，採用最有效的方法。

使其強大問句 （英文稱Empowering Questions）

此種問句的作用是引起對方獨立思考，理清思路，着眼未來，側重問題的解決；啟發對方尋求自己的答案和探索新的可能性。其句式是開放式的，對方不能簡單地用是或非來回答。

此種問句就象“魔力換檔”，可以使你輕而易舉地從“主觀聽法”狀態，把注意力轉向對言者的好奇，換到“客觀聽法” 狀態。

舉例說明 1：

{背景：孩子數學小測驗得了C，覺得很窩囊，因為所有的題都求了X, 忘了求Y，並非因為貪玩，或不會做。}

孩子：“爸，數學考了個C，需要家長簽字”

爸爸：“告訴你笨鳥先飛，你就是不聽話。一個月不能上網”

【解析】爸爸的回答，不僅沒能給孩子表達心情的機會，反而用一次考試結果給孩子貼了標籤“笨鳥”，採取的懲罰方式和問題沒有自然聯繫；孩子的自信心得到打擊。

孩子：“媽，數學考了個C，需要家長簽字”

媽媽：“到底是怎麼回事？”

【解析】媽媽用“開放式”問句，迫使自己暫時放下心中的不滿，給自己一個了解孩子的機會。

孩子：“我其實都會做，就是馬虎了，所有的題只求了X, 沒求Y.”

媽媽：“一個C不能代表你的能力，別太難過。關鍵是，你準備如何避免下次再發生？”

【解析】媽媽用“使其強大”問句，把孩子帶向未來，側重問題的解決。

孩子：“我已經想好了，下次考試，我會把題讀兩遍再做，做完後。。。”

媽媽：“你很會想辦法，我等你下次的好成績。”

【解析】媽媽用“播種說法”，在孩子的潛意識裡，播下成功的種子。

舉例說明 2：

{背景：高中選課，美術和樂隊發生課時衝突，孩子選擇了美術，需要家長簽字。}

爸爸：“放着正兒八經的樂器你不學，去修什麼美術，不簽。”

『解析】爸爸的話讓孩子感到自己沒有能力做決定， 或是沒有權利作決定，容易促成孩子的“受害者意識”

媽媽（使其強大問句）：“我需要聽你分析一下選擇美術的利和弊各是什麼？而後我們再做決定。”

『解析】媽媽的話啟發孩子的獨立思考，學會權衡利弊，培養孩子“主宰自我意識”。

不是所有開放式語句 （Opening Questions）都有使其強大的作用，前提是放下主觀的假設，推斷，評判，由衷地了解對方。否則的話，孩子（很自然使用第三層聽法）馬上會感覺你不是真的關心，是在質問或窺測他，降低信任度。

舉例說明：

{背景：孩子買了件打折的外衣，是父母最不喜歡的顏色。}

爸爸（帶指責口吻）：“你怎麼買這麼個顏色？”

孩子：“穿衣戴帽，個人所好”

『解析】雖然爸爸用的是開放式問句，但卻是指責的口吻，增加孩子的牴觸情緒，沒想解釋真正的原因；爸爸誤認為孩子缺乏審美眼光，感到失望。

媽媽（帶好奇心問）：“你為什麼買這個顏色？”

孩子：“最後一件了，降價80%，顏色差點就差點了”

『解析】媽媽帶着好奇心，用“開放式問句”，找到真正的原因，發現孩子懂得省錢也不缺乏審美眼光，很寬心。

對孩子來說，學會用開放式問句，在與外國人的社交中，會感到自如很多，減少不知說什麼的困擾。因為你只要題一個開發式問題，對方通常會滔滔不絕地答一大堆, 你不需要擔心自己是否全聽懂了，或該怎樣回答，只要在對方講完後，接着題開放式問題，從而達到“客觀聽法”的效果。

舉例說明 ：

{背景：校車上，身邊坐的是一個不熟悉的老美，孩子不知該說什麼}

老美：“Hi”

孩子：“Hi”

孩子：“What did you do last weekend?”

『解析】用開放式問句，找一個別人很容易回答的問題，避免回答的人為難。

老美：“I had a such busy day. I went to play football…, then I …”

孩子： “How’s the football go?”

『解析】根據回答的內容，再跟一個“開放式問句”，達到“客觀的聽法”的效果。

老美：“Fantastic! Our team ….”

趣味練習：

甲（家長），乙（孩子）兩方共同決定一個話題，而後以“開放式問句”展開比賽：問的人必須用“開放式問句”提問，答的人必須用“開放式問句”回答，如此繼續，直到一方輸掉：用了肯定句，或用了“關閉式問句”（可以用是或非回答的問句），或30秒內想不出回答。

Have Fun!

待續 。。。

進一步參考資料：

1. 孩子出國前，家長該準備什麼？如何準備？
2. 美國暢銷書：Giving the Love that Heals
3. 七個能量層次鑑別