出差返家的前一天晚上，远在千里之外梦到自己得了绝症，梦中的我绝望，痛苦又无奈，却想到打电话给他，但又因好长时间没有联系，不知该怎样告诉他而困惑．接着半睡半醒地嘲笑自己，将自己的绝症告诉他，不说有用，也没有意思．第二天醒后，细细想来，明白了我原来没能骗过的是梦中的我，我确实爱他，依旧．

　　两年来已数次舍弃这份情，也许这是最后一次了．我强迫自己不要在乎这场爱，也是几次反复直到现在．朋友曾告诉我，这场爱是一个成熟男人寻找的刺激，这种想法常常在折磨我后又被拒绝，因有他迷茫的眼神与灰白的脸色，至少他拥有这种眼神与脸色时，他是在爱我．在不知所措中我学会了容忍，首先容忍的是我与这场爱．我曾失声痛哭，因为我认为我一下子堕落了，然而经过好几个月，我有了新的明白：学做好人不易，而轻易堕落也不易．我还是我，绕了一大圈回到原地，唯一不同的是我包容了许多．这种理解一切的包容让我赢得了包含我生命在内的许多，也让我扯平了包含痛苦与悔恨在内的一切．

　　这场大痛给我的是一种升华，我常常回忆起深陷痛苦时的日子，那时我的心似乎被浸在某种液体里，总有一种形容不出的感觉，也许就是＂心悸＂与＂心痛＂吧！而每次回忆给我的都是某种挣扎，在痛苦中，在绝望中，在无奈中，当然也有在幸福的体会中．．．．．．

　　虽然我拒绝不了这场爱，但又不能去祈求它，因而我有时也非常庸俗地以成败论此，其实这种思维来源很复杂，我单纯的爱不可能理清这种思维．这场爱实际是场博斗，博斗的对象牵连了许多，其中也包含了我的自私，因而是不能用某种特定的词来冠以它的，只能说我由此而得的许多感受，是因为我事先并不明白它．

　　我明白时又是失去自我时，在走出痛苦时，我曾迷失了自己，但时间帮助了我，而且还在帮我．我懂得了曾经深喟的＂剪不断，理还乱＂，在当时的心境，去剪去理是不算上策的，只要允许时间流逝，一切自有其彰．风凰涅磐，这是人生一路，若这场爱是我人生最大痛点，但它确实不是件错事．好在它就要成为过去．