1、一對情侶逛街，女友聞到他一身方便麵味，就問：“你早上吃的什麼？1.麵條；2.魚；3.米飯；4.泡麵。” 男答：“4！” 
女：“屎你也吃，真噁心！”

2、大街上，一女一邊剝着雞蛋一邊說：你看那個叫花子，真噁心，竟然吃垃圾桶里的東西！
誰知這個叫花子耳朵尖，諷刺道：是啊！我們叫花子只有吃垃圾桶里的，哪像你們貴婦，吃雞屁股里拉出來的。。。

3、朋友去補牙，他聽人說某某牙科治療效果特別好，不傷口腔；
牙醫說：把嘴巴張大點。朋友就張大嘴……啊啊...
牙醫：再張大一點，還是看不清，啊啊啊.....朋友（痛苦）.....
完事後朋友問的第一句話是：醫生你今天是不是忘記帶眼鏡了.
牙醫回：“小伙子你好眼力”。

4、我：你那邊天氣怎麼樣啊？ 
她：風挺大的 
我：有多大啊？
她：怎麼說呢，就是用繩子綁着你JJ都能把你當風箏放！
我。。。。。。

5、男人外遇的徵兆：工作時時藉口出差，手機整天占線，白天無精打采，家事問個大概，吃飯愛上韭菜，晚上對你不理不睬，做事也只草草交代，其實他在逍遙法外。
男人變心的前兆：逛街總往美女身上瞄，打扮說你不潮，身材沒有S線條，愛對你煩惱，做事總講你無腦，其實他想跟你一了百了。
男人包二奶的前兆：家財由你做主，突然好的離譜，送你衣物無數，外面見面猶貓抓老鼠，晚上不見歸屋，公糧時有時無，一問就是加班辛苦。

6、一男的陪女朋友去女性精品店買東西，女朋友讓男的做主為自己挑，男人很高興。
進店看中一款女性內衣道：“老闆，這文胸多少錢，”
女老闆笑道：“呵呵，第一次來吧，不用那麼官方。”
男：“呵呵，畢竟不好意思，”
女老闆：“隨便點就可以了，不必拘束。”
男：“老闆客氣了，這一副咪咪罩多少錢！！”
女老闆：“額...你還是官方點吧！！”

7、有一女學員身材十分豐滿，坐在駕駛室，考官：“前面有一棵小樹，在那停車！”
女學員：“好！”
快到指定的地方，突然來了一個急剎車，考官前俯後仰，說：“你以為自己有兩個安全氣囊就可以為所欲為？”

8、一位哲學大師正在與學生討論學術問題，忽然他的妻子怒氣沖沖地向他走來。
先是對他一陣謾罵，然後又是一巴掌過去。讓他好沒面子。
只見哲學大師表現的和平常一樣，沒發怒，也沒出手。 只是照常給學生上課。
學生看了，不解地問道：”老師，為什麼您仍然能夠如此的淡定？”
哲學大師：“就像天氣一樣，打過雷後，必定會下雨。我們生存在這樣的世界裡，既然我們無法改變規律，我們就得按客觀規律辦事！”

9、一位教授在向大家講授達爾文的進化論。突然一位漂亮的女子站了起來，帶着嘲諷的意味對着教授說道：“你說我們是猩猩進化而來的，那麼我想問問，我和你誰更像猩猩？”
教授聽了：“根據生物多樣性原理來說，如果我們都活在以前，那麼你將不是一隻普通的猩猩，你將會是一隻漂亮的猩猩！”
女子：“現在我相信進化論了！”

10、一個庸庸碌碌的老師來到班上講課。一節課下來只見老師在黑板上只顧着東寫寫西寫寫。一節課下來終於寫完了。
老師：“同學們，都懂了嗎？”
學生：“全不懂！”
老師聽了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我們下節課接着下一章。

11、幼兒園裡。
小明：我媽媽每天都罵我，她根本就不愛我，小紅，你媽媽呢？
小紅：哦，我媽媽呀，罵你我倒是沒見過，愛不愛你我就不清楚了

醫生：你陰盛陽衰，回去多燉點仙人球吃吧！
。。。一天后.....
病人：你這個瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴裡全是刺。。。
醫生一看：哎呀媽呀，誰叫你整個兒吃啊！先把刺拔了再吃！
。。。第二天。。。
病人：你媽啊！我又被刺了！
醫生：你媽毛線你媽~我有叫你吃刺嗎？

13、某男奇純無比，女友生日，對其說想要一條丁字褲！
某男開始百思不得其解！後恍然大悟！
結果第二天，他女友收到一條布滿釘子的褲子！

14、這天，清華和北大合力綁架了高考狀元。清華問：“你知道哈佛嗎？” 
狀元戰戰兢兢回答：“知道。” 
“你知道牛津嗎?” 
“知道。” 
“你知道劍橋嗎?” 
“知道。” 
北大毫不猶豫扣動了板機。“你知道得太多了。” 

15、泰坦尼克號，黑夜，冰礁，沉沒。。。
“rose，大爺我。。。”
“去你大爺的，你是誰大爺。。。”憤怒的rose一腳把傑克踹下海。。。
“靠，我剛到倫敦發音不準你不知道嘛！我是說答應我。。。”
“傑克，傑克。。。

16、高中時一文科班校花很討男同學的喜歡，多少封情書在風中飄揚都無法打動校花，由於追求者太多，校花想了一辦法：以智慧論英雄，出了一題：“你和我的區別”要求回答要有文學性。
收上來的答案五花八門：
A：你是女神，我是屌絲 
B：你喜歡粉紅色，我酷愛金黃色
C：你是處女座，我是水瓶座
。。。
最後終於有一位得到了校花的芳心，他的答案是："你"先寫一撇再寫一豎..."我"是先寫一撇再寫一橫...

17、若干年前
老師在黑板上不停地寫着，寫了滿滿一大黑板。同學們都在下面手不停筆地抄着。
若干年後
老師用多媒體在大屏幕上放映出知識點，下面同學們拿着手機在拍照。

18、老媽：兒子，中午在學校吃的啥？
兒子：肯德基。
老媽：那那是啥雞啊？媽養這些年雞也沒聽過，有沒有咱家老母雞好吃啊？
兒子：……

19、白色恐怖的人間
1，對於飲水思源的村民來說，兩岸樹枝上掛起的塑料袋，就是白色恐怖，那是村民面臨的白山黑水。
2，對於未婚男人來說，遇到臉上撲着厚厚的白粉的女子，就是白色恐怖，那是男人粉碎的美夢。
3，對於兢兢業業的教師來說，批閱學生的空白卷子，就是白色恐怖，那是教師工作白費力氣一張證明。
4，對於等米小鍋的農民工來說，領到老闆打的一張猴年馬月兌現的白條，就是白色恐怖，那是農民工的白費心機。

20、丈夫：老婆，結婚十年了，你評價一下我吧。
妻子：你有值得我肯定的地方，也有值得我批評的地方。
丈夫：肯定我什麼？
妻子：你對女人有禮貌，每次見到美女，你就要行注目禮。
丈夫：你要批評我什麼？
妻子：你的記憶力不好，每次見到美女，你就忘記自己是個結了婚的男人。

21、聽完了故事該睡覺了，女兒的問題又來了：“媽媽，恐怖是有顏色的嗎？為什麼故事裡說白色恐怖？”
冷不丁冒出這麼個問題，真要命，我不耐煩了：“快點睡吧，明天還要早起上醫院打預防針”
女兒聽了，似乎激靈了一下，過了回小聲說：“媽媽，我知道恐怖為什麼是白色的了，醫院裡打針的阿姨都穿一身白衣服。”

22、懶媳婦家實在是太窮了。
婆婆看不過去，就經常提些蔬菜類東西到懶媳婦家，想減少他們家開銷。
這天婆婆又大包小包的提了很多蔬菜過去。
一開門，懶媳婦就皺着眉頭說：“媽，你看你累得，以後就別再提這些東西來了。”
婆婆寬慰地說：“我這不是想貼補你們一點兒嗎？知道心疼我這做媽的，我累點兒也值啊！”
婆婆的話剛說完，懶媳婦接着說：“你是不怕累，但等這些菜爛了以後，我提下去扔多累啊！

23、上帝問懶人：來世你要做什麼？
懶人說：要做一個，整天不用幹活，還有很多很多好吃的的東西。
於是懶人轉世成了盤子。

24、但他懶得去幹活掙錢養活自己，便在路邊乞討。兩天后，懶人面前的飯盒裝滿了零錢，但他懶得去買吃的。又幾天過去了，懶人仍然沒去買吃的。
最後有好心人給了懶人一塊麵包，但懶人最後看着眼前的麵包餓死了。
後來，上帝問懶人：我給你送去錢你不去買麵包也就罷了，但後來我又給你送去麵包，你為什麼不吃？
懶人：我懶得吃。

25、老公抱着剛出生的孩子說：媳婦，剛出生的孩子真不好看，皮鄒巴巴的就跟隔壁王二的臉似的。
媳婦：你小聲點，當心王二媳婦聽見心裡不舒服。
丈母娘：怕也不行，紙是包不住火，早晚有一天她也會看出來的。

26、老員外過生日，三個女婿都回來了。壽宴上，酒至半酣，三個女婿開始吹牛，都說自己跑得快，誰也追不上，爭論得面紅耳赤，各不想讓！
這時，老員外看不下去，說話了“你們誰也別爭了，每人只說一句話，形容一下自己快到什麼程度再做定奪！”
老大說：“我跑到東村再回來，老泰山您的一柱香還沒燒完！”
老二說“我跑到東村再回來，老泰山您打一個嗝嘴還沒合上！”
老三說“我跑到東村再回來，老泰山您放個屁，還沒放完！”
員外看了看三姑爺，說“這麼說還是你厲害，屁大的工夫就回來了！”