1.70年代，那時候村裡有了第一台電視，全村老幼都去擠着看，可那老頭一見人擠多了就把電視給關了，問其原因，答：人多了費電!

2.一屌絲男從廁所出來，碰見一陌生女子，女指着旁邊的女廁所說：請問這是女廁所嗎?(女廁標牌丟了)

屌絲男回答：不知道我沒有進去過。

3.“我想請你吃飯。”一天，小利斯神對一個皮膚會變色的外星人說道。

“吃飯是什麼意思呢?”外星人不解地問道。

“就是用嘴巴吃掉食物，然後獲取能量的。”小利斯神解釋道。

“我不用吃飯的，我們都是用皮膚直接吸收太陽能的。”外星人聞言哈哈笑道。

4.下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊!爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯。

進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停用.....

5.臨睡前媽媽說：“現在治安不好，一定要關好門窗。”

兒子在旁邊聽了，指着地上的玩具擔憂地說：“是啊，我也擔心小偷帶着兒子來偷我的玩具。”

6.有一個男的很好色。有一天，看見街邊站了一個美女，就跑過去搭訕：“嗨!小姐，你好面熟，請問你是做什麼行業的?”

美女答：“服務行業”。

“哦，是嗎!我很想成為你的下一位顧客，請問你在什麼地方上班?”

“火葬場給死人化妝”。

7.今天去銀行辦點業務，騎着電驢到銀行門口，剛好停着一輛運鈔車，門口站着兩個全副武裝的大漢!

我停好車跟他們說：哥!幫忙看一下車哦，一會兒就好!

其中一位回答：就你那輛破車也要我們扛槍幫你看嗎?

我.....

8.我姐問上一年級的外甥女：你們老師上課打人嗎?

外甥女說：不打。

這時我爸說我來問：數學老師打人疼還是語文老師打人疼?

回答：數學老師。

9.無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這裡也要讓她們脫的一絲不掛.....別問我為什麼，開澡堂的，任性....

10.老師看到有學生上課嗑瓜子，結果買了一百斤請學生磕個夠。

結果第二天小明上課吃起了辣條。。。

11.小明向球迷女神表白：“雖然我不會踢球，但相信我也能給你快樂!”

女神幽幽地說：“不會踢球，可以做一些與足球有關的事情啊!”

“哪些事?”

“滾～ ”

12.半夜，耳邊突然傳來老婆的抽泣聲，我趕緊搖醒她：“怎麼了?做惡夢了?”

“我怕，我夢見我們倆到了沙漠，好多天沒吃東西，快餓死了，最後老公你砍下自己的手，烤給我吃。”

“感動的哭了吧?”

“不是，主要是烤焦了，TMD沒法吃啊。”