1.去麵館吃飯,我質問老闆:“你這麵條太硬根本咬不動啊!”
老闆看了看說:“就是這麼韌性。”
2.男:要是我開着上千萬的車,那該有多拉風!
女:照樣要等紅綠燈。
男.....
3.“你的好評率是多少呢?”一天,小利斯神問上帝道。
“大約60%吧,很多人不喜歡我的。”上帝不以為意道。
“那麼有誰的好評率是100%呢?”小利斯神好奇的問道。
“只有魔鬼了,它遇到的每個人都說它好。”上帝微笑道。
4.前兩天去相親,我和女孩感覺都不錯!於是便邀請她去唱歌,我又叫了幾個朋友,其中一個來的比較晚,來了就來到我身邊說:你太沒意思了,叫個小姐這麼難看.....
5.課堂上,前面的同學回頭問後面的同學:“你困嗎?”
“不困啊!”
“我雜這麼困呢?”
“你聽課了吧?”
6.今天座火車,我在上鋪躺着,下鋪有人在吃蛋糕,突然,他怒氣衝天,叫道:TM蛋糕里竟然有指甲!
我聽後,慌忙收起指甲刀。
7.昨天晚上我摟着老婆傻笑,老婆說我是屌絲。
我反駁:“我才不是,你見過哪個屌絲能跟女神在一起這麼長時間?”
老婆果斷批了100塊零花錢,我真是太機智了。
8.今天跟朋友逛街,有一個大美女,牽了四條小金毛,特別惹眼!我都看呆了!
這時候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”
我一愣,隨即叫道:“哎!那個狗販子!你錢包掉啦!!”
9.老婆拿過來一個結實的桃核說:“老公幫我咬開。”
我放到嘴裡咬開給她,她高興地大叫:“還是你厲害!狗狗咬了半天都沒咬開。”
說完一邊跑一邊喊狗狗:“寶貝快來吃,給你弄開啦。。。”
我.....
10.我搜了一下“把醋當醬油放了怎麼辦”,百度知道說可以放白糖。後來我又不得不搜了一下“把鹽當白糖放了怎麼辦”。。。
11.一個常年混跡於各大夜場的前輩告訴我:“和女生交談時,要時常注意體會她話語中的潛台詞。
舉個例子,在酒吧要是有女生叼着根煙主動跟你搭訕說,哥們,借個火。你知道這句話說明什麼嗎?”
我有些激動的問他:“說明什麼?”
前輩整理着自己的劉海,淡淡地說:“說明她抽煙。”
12.剛剛和一老同學電話敘舊,我對他說我要吃晚飯了。
他不解道:“現在都夜裡十二點了,你吃飯這麼晚啊?”
“我這邊才七點。”
他道:“啊??這麼久不見,原來你小子都混到國外了。沒想到就你小時候那慫樣。。。”
我:“唉,我家這破表又停了。”