换季时节，猫妈妈和鼠妈妈的儿子都患上流行性感冒。鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。猫妈妈的主人送药给小猫，三天仍不见起效，病情反而加重。猫妈妈很担心，只好放下架子，求救于鼠妈妈，鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来。猫妈妈不解：“您给的药跟主人给的一模一样，药名和用量更是无二，为何吃他的不见好，您的就那么神呢？”

“你主人买的药怎能同我的比呢？”鼠妈妈不紧不慢地说：“我是从市第一医院院长家里拿来的嘛。”

医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？”

病人说：“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”

医学院学生来实习，主任领着他们到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”
学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。
当主任准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！”

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：“你们为什么都要戴口罩做手术？是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？”

画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”
医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：“幸好我不是痔疮科医生。

一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。
有一天，他生病了，去找医生。
医生问那儿不舒服？
在台湾海峡的附近。

沙特阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了1亿欧圆。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘业务员一名，要求：4年java开发经验！
顿时群里安静了。。。

军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换 汽车 ， 汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换 汽车 ， 汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车 ， 汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车 ……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我， 汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……                 
有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。
小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。
女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”

推销员对一家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”
主妇不快地回答：“缺钱。”                                                              

老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”
学生齐声道：“勾引农民叔叔”

在一个大风雪天，一位外聘教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。
我心领神会，打出一张五筒。
领导：胡。

领导：“以后这种事你自己定就行了。”
过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”

“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作？”
“往人家门缝里塞广告呗。”

中午和同事聊房价，我说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来：发型很美。

某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。
无奈，他拿着卡到柜台去补。
银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？
他说：我想看看有没有中奖！

我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。
有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计回来了，他局促不安地说，“门是关着的，早上我忘开了。”

一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。
“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。
女营业员照做了。
“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”
女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。
“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。
“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”

A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”
B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”
C在那儿不吭声。。。
A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”

邻居：“老李，上个月我借你的梯子还你了吗？”
老李怒气冲冲地说：“没有！”
邻居失望地说:“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”

“这大姐，最近股市行情这么好，请问你有赚到钱吗？”
“总的来说，还是有的。”
“喔，有什么秘籍可以分享给大家吗？”
“忙着炒股票，没空逛网店了呀。”

歌曲名字里找幽默:
1、《好想好想》，找你借点钱。
2、《非走不可》，火车到站了。
3、《父亲和我》，都怕我妈。
4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。
5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？
6、给我买个iPhone7，《好不好》。
7、电脑对U盘说：《读你》
8、《哎呦》，你弄疼我了。
9、《不拖不欠》，下回有活俺还给你干。
10、铁匠师傅领着徒弟在那儿《打得火热》。
11、《对面的女孩看过来》，这里的衣服打折卖。
12、《豆浆油条》，再来个茶鸡蛋。
13、《愁啊愁》，又到了还房贷的时候。
14、只要这药能治我这病，《多苦都愿意》。
15、《忘记你 我做不到》，钱还没还呢。

古诗填空：
1. 朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。
2. 愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。
3. 但愿人长久，（活到九十九）。
4. 山重水复疑无路，（停车栖息枫林晚）。
5. 僵卧孤村不自哀，（因做美梦乐开怀）。
6. 横看成岭侧成峰，（燕瘦环肥各不同）。
7. 垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。

大学寝室名言录:
一: 混到天长地久，睡到海枯石烂；
二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；
三:当你在寝室找不到我，我就是走在去寝室的路上；
四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；
五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；
六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；
七:上课学不到什么，跷课玩不到什么；
八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；
九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；
十:冬凉夏暖的寝室，没有什么比这更幸福的了。

人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味；
人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下；
人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。

不加点世事难料，调不出生活的味道。

爱笑的运气不会太差。说实话，如果运气一直不好，我不知道他 / 她怎么笑得出来。

校园奇葩 趣闻笑话

精品段子 休闲搞笑

职场笑话 开心校园 瞬间逗乐

最潮的真话 句句经典 幽默深刻

洪晃评名著 搞笑名字 为嘛穷二代

戛纳获奖片《黑洞》 三分钟展现人性

北大叮叮当当杯辩论赛决赛：笑比哭好or哭比笑好（爆笑无比）