換季時節，貓媽媽和鼠媽媽的兒子都患上流行性感冒。鼠媽媽給兒子服了藥，第二天，小鼠康復了。貓媽媽的主人送藥給小貓，三天仍不見起效，病情反而加重。貓媽媽很擔心，只好放下架子，求救於鼠媽媽，鼠媽媽爽快地取出幾片小靈丹給小貓。果然，不到幾小時，小貓就活靈活現起來。貓媽媽不解：“您給的藥跟主人給的一模一樣，藥名和用量更是無二，為何吃他的不見好，您的就那麼神呢？”

“你主人買的藥怎能同我的比呢？”鼠媽媽不緊不慢地說：“我是從市第一醫院院長家裡拿來的嘛。”

醫生再三吩咐病人說：“黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟病。弄清楚了嗎？”

病人說：“我完全明白……只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。”

醫學院學生來實習，主任領着他們到病房，說：“等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭！”
學生甲先去看了看，搖着頭出去了；學生乙跟着去看，也搖着頭出去了，主任看着他們嘆了一口氣。
當主任準備領着學生離開時，那個病人突然跳下床抱着他的腿，大聲哭道：“主任，救救我啊，我還不想死！”

一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六他身體恢復後，能否邀她共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。

患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴着口罩，於是便緊張地問道：“你們為什麼都要戴口罩做手術？是不是為了萬一出了差錯，你們誰也認不出誰啊？”

畫家患上眼疾，去看醫生，經治療終於康復。
畫家酬謝醫生，醫生說什麼也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。
畫家：“那你要想讓我畫什麼好呢？”
醫生：“畫什麼都無所謂，只要是你畫的。”
於是，畫家就畫了一隻巨大的眼睛，眼睛的中央是醫生的面孔，非常逼真。
醫生看了一會，說：“幸好我不是痔瘡科醫生。

一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。
有一天，他生病了，去找醫生。
醫生問那兒不舒服？
在台灣海峽的附近。

沙特阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了1億歐圓。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”

A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？
A說：喜歡狐狸精。

大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裡開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裡很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘業務員一名，要求：4年java開發經驗！
頓時群里安靜了。。。

軍長命令所有人去對面的山報道
第一個人遲到了：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換 汽車 ， 汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第2個人也遲到了：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換 汽車 ， 汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第3個人也遲到了，又說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車 ， 汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第4個人來了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車 ……
還沒說完，軍長大聲咆哮：“你不要告訴我， 汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來！”
第4個遲到的說：報告隊長！不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……                 
有個女子坐公交車，故意在包里放了好幾個空錢包。
小偷把手伸入包內，發現裡面居然有好多錢包，不禁愣住了。
女子察覺後，笑着對小偷說：“為了感謝你們多次光顧，我特意搞了一個摸獎活動。”

推銷員對一家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“您看你缺什麼？”
主婦不快地回答：“缺錢。”                                                              

老師：“周扒皮很吝嗇，為了讓農民叔叔多幹活，晚上就扮成一隻雞…”
學生齊聲道：“勾引農民叔叔”

在一個大風雪天，一位外聘教授來到教室，發現裡面只有一個人坐在裡面。
他等了一會兒，仍然沒有其它學生來，於是他對那一個人講了起來，講完後正準備離開，那個聽課的人叫住他，說：“喂，你別走，該我上課了。”

陪領導打麻將，領導無意中說：我最欣賞蔣介石，宋美齡喜歡梧桐，蔣介石就在南京種滿了梧桐。
我心領神會，打出一張五筒。
領導：胡。

領導：“以後這種事你自己定就行了。”
過了幾天，領導：“誰讓你自作主張的？你眼裡還有沒有我這個領導？”

“保健品公司招聘高級銷售經理，要求有強健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出。”
“他們讓你做什麼工作？”
“往人家門縫裡塞廣告唄。”

中午和同事聊房價，我說：現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了！
他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！
剛說完，前台那邊小姑娘喊我：xx~你有快遞！
後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。

夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什麼要幹這個工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫着：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業，不去搓麻將。
一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。

公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

面試完所有的應聘者之後，主考官寫下對每個人的印象。
第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。
第二個，他寫道：思維敏捷但自信不足。
印象最深的第三個，怎麼也想不起來該寫哪些東西了。
最後主考官終於想起來：髮型很美。

某人把銀行卡後面的磁條刮掉了，然後自助取款機上取不了錢。。。
無奈，他拿着卡到櫃檯去補。
銀行工作人員問他為什麼要把磁條刮掉？
他說：我想看看有沒有中獎！

我曾在一家小銀行里做事，這家銀行即使最忙的時候也沒有幾個顧客。
有一天一個人也沒來過，到了下午三點半時，經理叫一個夥計去關上前門，過了一會兒夥計回來了，他局促不安地說，“門是關着的，早上我忘開了。”

一個非常挑剔的顧客來到一家小食品店，看到新到的一批新鮮水果。
“給我兩磅桔子，每一個分開包，謝謝。”他對女營業員說。
女營業員照做了。
“再來一磅櫻桃，每一個也分開包，謝謝。”
女營業員也照做了，但心裡對這個要求很生氣。
“那是什麼？”他用手指着角落裡的罐子問。
“葡萄乾”女營業員說，“不過，那些是非賣品！”

A說：“我家祖上喜歡收藏，聽我爺爺說祖上傳下來的的一幅名畫，價值百萬呢！”
B說：“我聽我爸爸說，家裡有一個祖傳的玉石，也價值百萬呢！”
C在那兒不吭聲。。。
A說：“怎麼你家就沒祖傳的寶貝呢。”
C不服氣地推了推眼鏡，說：“誰說我家沒祖傳？我家祖傳近視眼。”

鄰居：“老李，上個月我借你的梯子還你了嗎？”
老李怒氣沖沖地說：“沒有！”
鄰居失望地說:“唉，我怎麼辦呢？現在我又想借用一下。”

“這大姐，最近股市行情這麼好，請問你有賺到錢嗎？”
“總的來說，還是有的。”
“喔，有什麼秘籍可以分享給大家嗎？”
“忙着炒股票，沒空逛網店了呀。”

歌曲名字裡找幽默:
1、《好想好想》，找你借點錢。
2、《非走不可》，火車到站了。
3、《父親和我》，都怕我媽。
4、《出去就別回來》，吵架後妻子對丈夫說。
5、《當你擁抱我想哭》，兄弟你能不能輕點？
6、給我買個iPhone7，《好不好》。
7、電腦對U盤說：《讀你》
8、《哎呦》，你弄疼我了。
9、《不拖不欠》，下回有活俺還給你干。
10、鐵匠師傅領着徒弟在那兒《打得火熱》。
11、《對面的女孩看過來》，這裡的衣服打折賣。
12、《豆漿油條》，再來個茶雞蛋。
13、《愁啊愁》，又到了還房貸的時候。
14、只要這藥能治我這病，《多苦都願意》。
15、《忘記你 我做不到》，錢還沒還呢。

古詩填空：
1. 朱門酒肉臭，（農家瓜果香）。
2. 願將腰下劍，（斬盡白眼狼）。
3. 但願人長久，（活到九十九）。
4. 山重水複疑無路，（停車棲息楓林晚）。
5. 僵臥孤村不自哀，（因做美夢樂開懷）。
6. 橫看成嶺側成峰，（燕瘦環肥各不同）。
7. 垂死病中驚坐起，（但悲不見九州同）。

大學寢室名言錄:
一: 混到天長地久，睡到海枯石爛；
二:早睡早起美容養顏，晚睡早起用功減肥；
三:當你在寢室找不到我，我就是走在去寢室的路上；
四:上課睡覺睡不飽，下課讀書讀不完；
五:有網路的日子忙碌空虛，沒網路的日子無聊充實；
六:分工合作是未來工作的趨勢，我們從現在作業開始練習；
七:上課學不到什麼，蹺課玩不到什麼；
八:無論白天黑夜，寢室總是會有人醒着，也總是會有人睡覺；
九:垃圾桶永遠不夠用，電風扇永遠不嫌多；
十:冬涼夏暖的寢室，沒有什麼比這更幸福的了。

人生就像餃子，經歷是餡，歲月是皮，酸甜苦辣皆為滋味；
人生就像餃子，難免會被狠狠捏一下，被開水煮一下，被人咬一下；
人生就像餃子，無論是被拖下水，扔下水，還是自己跳下水，一生中不蹚一次渾水就不算成熟。
倘若沒有經歷，硬裝成熟，總會有露餡的時候。

不加點世事難料，調不出生活的味道。

愛笑的運氣不會太差。說實話，如果運氣一直不好，我不知道他 / 她怎麼笑得出來。

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