群主叫秘書去買玫瑰花，囑咐她情人節送一朵就行。
秘書到花店想到可能不止一個人，於是打電話問：“群主，你有幾個情人？”  
群主答:：“是一個人。”  
她驚訝：“11個人？”   
他說：“不是11個人，而是一個人。”  她：“21個人？怎麼又變成21個人了？”  
他耐着性子說：“你聽錯了，其實一個人。” 
她：“71個人？怎麼會那麼多啊？”   群主爆發了，吼道：“就是一個人！”   她：“91個？天哪……”   
群主頓時崩潰……終於仍不住罵人了：“二百五，是一個人啊。”   
女秘書：“251個人？！……”   
咱們群主暈倒。送友友開心一笑！！[調皮][調皮][調皮]

 一大哥走到收費站口！看見美女收費員甚是漂亮。
大哥直視，女抬頭說：小心肝！
大哥大喜，說：小寶貝。
女又說：小心肝。
大哥快答：小寶貝！
正在此刻，只聽咣一聲！收費站
停車杆落下！砸的大哥腦袋，他立馬暈過去[尷尬]
女鄙視說：活該！讓你小心杆、小心杆你不聽！你還小寶貝，小寶貝？[呲牙][呲牙]

法官問一瘋子縱火犯：為何點火燒人家房子？瘋子：因為上次未點着。
——
如果不是你群遇上我，我生物鐘會至於嗎？[抓狂][抓狂]

有時候，我們生活需要反邏輯，反因果關係邏輯。[呲牙][呲牙]


記者：大爺，您手腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的秘訣是什麼？
 大爺：無聊抽煙，寂寞喝酒，起早，貪黑，熬夜，冬天零下幾度殺一天魚，夏天50度炒一天菜，一日三餐不準時！
記者：啊？大爺您是從事什麼行業工作的？
大爺：我是做廚師的！ 
記者：那大爺您今年高壽？ 大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了！
——向所有在高溫天氣在火爐奮鬥的兄弟們，還有為了美食而甘願下廚房的先生們女士們！[呲牙][呲牙]


大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“空調車兩塊！”。 大媽答：“是涼快”。 司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。 司機說:“我告訴你錢投兩塊”。 大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”。 司機無語，一車人笑倒[月亮]

現在走過來的是微信方陣。
你看他們左手手機，右手充電寶；身後背着一鍋心靈雞湯，胸前掛着佛經和養生秘方，手上拿着勵志經典和情感小句，口中還在大喊，“親，給孩子投個票吧！”

某人穿越到先秦。
「裡邊請，請問客官是打尖還是住店？」
「打尖！來一碗西紅柿雞蛋面。」
「那抱歉，客官，麵條要到宋朝才能成形呢。而且西紅柿是美洲貨，清朝末年才傳入中土。小店目前只有雞蛋，要不您點一個？」
「什麼鳥店！連碗面都沒有，饅頭包子總有吧？上一屜！」
「這位爺，也沒有。饅頭包子得等到蜀漢諸葛丞相伐孟獲才有，抱歉了您呢。」
「擦！你們不會只供應白米飯吧？」
「抱歉，咱是在關中，水稻原產亞熱帶，得翻過秦嶺才能種，咱也沒有。」
「要死了！那就來個大俠套餐吧，二兩女兒紅，半斤熟牛肉……你捂我嘴幹嗎？」
「客官，小點聲！朝廷嚴禁私宰耕牛，被人告了可是充軍流放的大罪，萬萬不敢啊！」
「得得得，酒我也不喝了，茶水總有吧？」
「茶？那玩意兒到漢朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。」
「干！那就不吃飯了，上點水果吧。大熱天的，來半個西瓜。」
「呃，西瓜是非洲特產，要到南宋漢人才有種植……」
「沒有西瓜，蘋果總有吧？」
「真抱歉，蘋果十九世紀才從歐洲傳入我國。客官，您別點水果了，我可以負責任地告訴您，像什麼葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，菠蘿啦……您現在都吃不到。」
「你他娘的店裡到底有什麼？」
「粟米的窩窩餅，您蘸肉醬吃，我還可以給您上一份燙白菜。」
「敢情你開的是麻辣燙店啊？」
「瞧您說的，辣椒到明代才引進呢，我想開麻辣燙也開不成啊！」
「沒有辣椒，用大蒜代替也行。」
「真不好意思，大蒜的種子是西漢的張騫出使西域後帶回來的。小店只有花椒，只麻不辣。」
「那你們就不能炒個青菜？非要開水燙白菜？」
「客官您有所不知，鐵鍋到宋朝後期才能生產，所以沒法炒菜。況且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝後期普遍種植油菜花以後才有。」
「好吧，其實你們可以用花生油……」
「花生可是美洲植物，哥倫布發現新大陸以後才開始傳播。直到乾隆末年，花生都還十分罕見。」
「頂你個肺啊！那就來份燙白菜吧，多加點香菜。」
「嘿嘿，香菜原產地中海，張騫出使西域後……」
「去你大爺的！我真恨不能一黃瓜拍死你！」
「黃瓜？黃瓜原產印度，也是張騫出使西域帶回來的。」
「沒有黃瓜，我就用茄子捅死你！」
「嘻嘻，茄子來自東南亞，晉朝時傳入我國的，隋煬帝就特別愛吃」
「……」
「客官您還要什麼？」
「……」
「喂，客官……客官您別走啊！

我家樓下有個孩子最近老是愛唱魯冰花，有一天又唱了起來：“天上的星星……我就及時的大吼一聲，“參北斗啊！”那孩子到現在都沒找回那調呢！

[玫瑰]     美國海關有一批沒收的腳踏車，在公告後決定拍賣，拍賣會中，每次叫價，總有一個十歲出頭的男孩以“五塊”開始出價，然後又眼睜睜地看着腳踏車被別人用三十、四十元買去。拍賣暫停休息時，拍賣員問那小男孩為什麼不出較高的價格來買。男孩說，他只有五塊錢。
拍賣會又開始了，男孩還是每次都以“五塊”起價，當然最後還是被別人競走。慢慢地，聚集的觀眾開始注意到那個總是首先出價的男孩，越來越多的人對男孩競價的結果產生了濃厚的興趣。
拍賣會快結束的時候，只剩一輛最棒的腳踏車，車身光亮如新，有多種排檔、十段杆式變速器、雙向手煞車、速度顯示器和一套夜間電動燈光裝置。這無疑是一輛難得的好車！
拍賣員問：“有誰出價？”
站在最前面，而幾乎已經放棄希望的那個小男孩還是站起來，堅定地說：“五塊”。
此時拍賣會現場一片寂靜。所有人屏住呼吸，靜靜地站在那兒等待着結果。
這時，所有在場的人全部盯住這位小男孩，沒有人出聲，沒有人舉手，也沒有人喊價。直到拍賣員唱價三次後，他大聲說：“這輛腳踏車賣給這位穿短褲白球鞋的小伙子！”
此話一出，全場鼓掌。那小男孩歡呼着舉上那皺巴巴的五塊鈔票，得到了那輛毫無疑問是世上最漂亮的腳踏車，臉上流露出人們從未見過的最燦爛的笑容。
我們的生命當中，除了“勝過別人”、“壓過別人”、“超越別人”之外，我們能否可以＂成就別人＂

我們學校來一實習女老師，第一次上講台太緊張。 先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，出了糗於是更緊張了！ 接着她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電！不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人！管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。

專家經過研究認為，一個溫馨的群，理想的構成是這樣的：1、要有一個大智若愚的群主。 2、要有幾個風姿不減當年的萬人迷。3、要有幾名不甘老去的世俗憤青。4、要有幾個三天兩頭曬養生的專家。5、要有幾個有事沒事經常對掐的好友。6、要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。7、要有掌握各種小道消息的“內部”人士。8、要有幾個愛發黃段子的奇才。9、要有幾個經常值夜班和比公雞起得還早的失眠者。10、要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。11、最好還要有幾個文人騷客，特別要有幾個愛曬酒瓶、斗酒詩百首的李白。12，還要有幾個視金錢如糞土，不時發大紅包的愛心人士。13、最最重要的，更要有眾多個一言不發，寧願潛水也絕不退群的呆粉。哈哈，高度概括吧！......

每天早晨起來看微信， 很容易讓人產生一種皇帝批閱奏章， 君臨天下的幻覺。國家大事潮水般湧來， 需要迅速作出各種判斷，提出各種建議， 做出各種批覆，做各種轉發。 各種憂國憂民，各種躊躇滿志，各種醒世恆言，各種美容美食美方子……，萬物皆備於我。 每個人心中都藏着一個披星戴月上朝堂的皇帝夢， 微信把人的這種情結激活了。每一次點讚的意思是：朕知道了！[微笑][微笑][微笑]