一閨蜜抱怨時間不夠用，一位師姐給她支招：“時間就像乳溝，擠擠還是會有的，而且都擠過，你懂的。”笑薩特喔勒。[偷笑][偷笑]

老師：請用“竟然”造句。
小明：一個1949年成立的國家，竟然在1945年成為了戰勝國。這國在國慶66周年之時，竟然閱兵慶祝勝利70周年。
老師：給我出去！

一大哥去醫院看病
醫生問：你得了什麼病？
大哥說：我得了間接性失憶。
醫生問：具體什麼症狀？
大哥說：我一看到漂亮姑娘就忘了我已經結婚了！
醫生喊：躲，這病連我自己也沒治好。……

考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同學都聽到了，試捲髮下來後，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。
小明眼泛淚花！
他看了一眼虎背熊腰接近200斤的小紅，默默的把試卷撕碎吃了……
小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字……
關於愛情，你永遠猜不到結局......

去閨蜜家做客，午睡時，閨蜜問需要拿毯子之類蓋一下不？
我說：“就拿個薄的吧。我只需蓋肚臍眼就好！等會拿過來給我蓋一下。”
等我被凍醒才發現肚子上放着一個眼鏡布！[偷笑]

米歇兒回到美國白宮，拿出彭麗媛贈送的 “厚德載物” 題詞給丈夫奧巴馬看，並用剛學會的漢語中文讀給奧巴馬聽：好多債務。奧巴馬聽後忙說：No！No！No！中國文字是從右往左讀的。於是，奧巴馬用不標準的中文讀：無債多好。。。這再一次論證了中國文字的強大！[偷笑]

領導多次提醒：寫微信、發信息一定要注意，像寫稿子一樣，寫好了一定要認真檢查，否則會造成無法挽回的不良後果！
案例一：某君請領導吃飯，領導婉拒，他想回“好的”，卻回成了“媽的”，後果可想而知...... [偷笑][偷笑][偷笑]
案例二：某女給男同事發短信：“你是我們同事中最出色的，跟你在一起很開心”，結果少打了個“出”字...... [發怒][發怒][發怒]
案例三：一美女被提拔，發短信向領導致謝：“我讓你操心了，一輩子忘不了你”，結果一激動把某字給漏掉了，不巧信息又讓領導老婆看見了...公共場合不好意思說出來是哪個字 [驚訝][驚訝][驚訝]
案例四：某女秘書給領導寫短信，本想寫“局長很辛苦，勞累使您臉蛋上有了很多皺紋”，結果因為粗心少寫了某字... 小編實在是不敢再點明了[糗大了][糗大了][糗大了]
由此可見，發微信要嚴謹， 文風要紮實！這可不是鬧着玩滴！切記切記！

皇帝脫光了衣服，穿上了那件其實並不存在的新衣在街上與民同樂，全城的人都爭着來看皇帝的新衣服。他們個個都說：“我們皇帝的新衣服好漂亮啊！世界上再也沒這種漂亮、高貴的衣服了！”皇帝越來越高興。
可是就在他最得意的時候，人群突然有一個聲音叫了起來：“皇帝明明身上什麼都沒穿嘛！”歡呼的人群突然一陣沉寂，尋聲望去，‘’NND，是他，老畢！‘’，於是人群集體發出了排山倒海的聲音：“打倒老畢！”、“打倒老畢！！”、“打倒老畢！！”

鬼節的晚上加完班回家，看到路上到處是燒紙的，走到家樓下感覺又累又餓，想在小賣部買點吃的。結果發現沒帶錢，於是打電話讓家人送。在小賣部前等了半天，小賣部大爺問：“小伙子，看你在這轉半天了，找什麼呢？”“哦，大爺，我沒事。我在等家裡人給我捎點錢下來。”大爺先是一愣，然後慢慢朝後面挪了幾步，他一走出小賣部，頭也不回散腿就跑。好傢夥，搞得我頭皮都發麻了......

兩個日本夫妻在吵架。丈夫說：“斯奇噠基！”妻子說：“闊挖尼尼 ！”丈夫說：“托卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔！”妻子這時都已經跪了下來苦苦哀 求：“米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞！” 丈夫怒喝：“奇拿聽闊烏雞！！” 而你呢？……
你就跟傻子一樣一直讀到現在，就好像你能看明白了似的……
一天天的我真不想說你，就沒有你不看的！[微笑]

有這樣一個故事。。。。。
這是炎熱小鎮慵懶的一天。太陽高掛，街道無人，每個人都債台高築，靠信用度日。這時，從外地來了一位有錢的旅客，他進了一家旅館，拿出一張1000元鈔票放在櫃檯，說想先看看房間，挑一間合適的過夜。就在此人上樓的時候，店主抓了這張1000元鈔，跑到隔壁屠戶那裡支付了他欠的肉錢。屠夫有了1000元，橫過馬路付清了豬農的豬本錢。豬農拿1000元出去付了他欠的飼料款。那個賣飼料的老兄，拿到1000元趕忙去付清他召應女郎的錢（經濟不景氣，當地的服務業也不得不提供信用服務）。有了1000元，這名應召女郎衝到旅館付了她所欠的房錢。旅館店主忙把這1000元放到櫃檯上，以免旅客下樓時起疑。此時那人正下樓來，拿起1000元，聲稱沒一間滿意，他把錢收進口袋，走了……
這一天，沒有人生產了什麼東西，也沒有人得到什麼東西，可全鎮的債務都清了，大家很開心。這就是現金流循環本身所賦有的天然的價值屬性和財富（當然，現實比這個複雜多了）。

有一個年青人和神父打桌球，青年人一打沒進洞，就罵了一句：它Ma的，打偏了，神父說：主啊，饒恕他吧。又輪到年靑人了，又沒打進去，年輕人又罵到，它Nainai的、又打偏了，這時神父說：主啊、求您懲罰他吧，這時天上打下一個劈雷，轟隆隆把神父劈死了，年輕人一看，不對啊，神父說劈死我，怎麼把神父劈死了？這時天上傳來一個聲音說：它Niang的，打偏了。[憨笑][憨笑][憨笑]周末愉快[咖啡][玫瑰]

兩個食人族到IBM上班，老闆說“絕對不許你們在公司吃人，否則我立刻開除你們！”
三個月下來大家相安無事，突然有一天老闆把兩個食人族叫到辦公室大罵一頓：“不讓你們吃人不讓你們吃人，還吃，明天你們不用再來上班了！”
兩個食人族收拾東西離開IBM，臨出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍，不要吃幹活兒的人，三月來我們每天吃一個部門經理，什麼事都沒有。你可好，昨天你偷偷吃了一個清潔工，立刻就被他們發現了！”