在餐廳吃午飯,坐的位置正好在空調風口下面,凍得大王發抖,就叫住一個服務員,想委婉的讓她調一下空調風向,結果凍傻了說了句:“你好,我冷。”
服務員看了大王大約五秒,說道:“那要不我抱着你吃?”
新娘次日一大早痛苦的從洞房走出,一手扶牆,一手捂着下身大罵:真是個騙子!婚前說有三十年積蓄,我還以為是錢呢!
一人自幼家貧光腚,其母用米袋做內褲,洞房夜脫去長褲,其妻當場昏倒,內褲前面赫然標明:淨重30公斤。
我看到一條短信好好笑
說來聽聽嘛
可是有點黃.色
黃.色的地方就跳過嘛
跳過跳過跳過跳過跳過,講完了~~~
農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來,主人罵道:再不下來,我把母雞全殺了,讓你生不如死!公雞狂笑道:靠,老子終於可以找野雞了!
女記者問農場主人瘋牛病的由來,農場主說:“我一天擠十次奶,母牛一年只交配一回”,記者不解,農場主大聲說:天天揉你,一年只X你一次,你不瘋啊?
女人三字經:死遠些,別碰我,放開手,我喊了,你討厭,不可以,不要嘛,你輕點,好舒服,不要停,用力點,不行了,抱緊我,要來了,快咬我,我還要…………
鄉下來的小保姆看見床上一個用過的避孕套,不知何物,女主人輕蔑的說:你們鄉下人不搞這個麼?保姆說:也做,但是沒你們這個激烈,搞到脫皮。
女子監獄發生暴動,警察眼看難以控制局面,監獄長拿過話筒,大喊一句,犯人們立刻平息了,她喊的是:“你們再鬧下去,今天晚餐的黃瓜就切片!”
尼姑養的鷹把和尚菜園的桶、瓢、叉都偷跑了,和尚生氣抓住這隻鷹,拔光它的毛,尼姑心疼過來吵架,她說:你要桶,我給你桶,你要瓢,我給你瓢,你要叉,我給你叉,可是你幹嗎拔光我的鷹毛?