幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。

女：親愛的你在俱樂部嗎？

男：在。

女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。

女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。

男：買。

女：好愛你。

男：也愛你。

旁邊男人敬佩得目瞪口呆。

男人掛了電話，問到：這是誰的手機？

昨晚朋友聚會喝大了，離開店的時候想，得瀟灑一點，吼了首《北京北京》，上了uber車時嘴裡還哼着哼着《北京，北京》就睡着了。早上師傅叫醒我說：“北京到了！我醒來一看哎呀計價器上顯示二十萬二千一百八十五塊錢。”我問師傅怎麼到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京----

我想想真是後怕，還好當時沒唱《青藏高原》！

如果唱喜馬拉雅就好了。因為他到不了一定會搖醒我的。

年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重！哈哈，感恩節特別感謝群里的朋友有你們真好[呲牙][呲牙][擁抱][擁抱]願大家幸福愉快[呲牙][呲牙]

小孩玩大人手機的結果：[吐][尷尬][大哭][難過][發怒][發怒][冷汗][冷汗][冷汗][冷汗][冷汗][冷汗][抓狂][得意][發怒][發怒][發怒][發怒][發怒][發怒][尷尬][大哭][睡][睡][睡][睡][大哭][睡][酷][酷][尷尬][大哭][流淚][色][發怒][抓狂][冷汗][冷汗][發呆][冷汗][色][冷汗][發呆][抓狂][發呆][發呆][發呆][發呆][冷汗][冷汗][發呆][冷汗][冷汗][冷汗][冷汗][冷汗][發呆][色][冷汗][色][色][尷尬][發怒][尷尬][尷尬][發怒][發怒][尷尬][色][發怒][尷尬][發怒][發怒][發怒][色][冷汗][色][色][色][抓狂][發怒][撇嘴][尷尬][得意][得意][撇嘴][得意][得意][流淚][調皮][調皮][調皮][調皮][調皮][撇嘴][撇嘴][色][色][調皮][色][調皮][調皮][色][調皮][色][調皮][色][調皮][色][調皮][色][撇嘴][色][色][調皮][發怒][發怒][驚訝][發怒][發怒][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬][尷尬]

青島大蝦繼續發酵：

1、在酒店吃飯，問老闆wifi密碼，老闆說LYP82NLF，我說好難記。

老闆笑答“來一瓶82年拉菲，好記。

我一邊念“來-一-瓶-8-2-年-拉-菲......”，一邊輸入密碼。

剛輸完，服務員問能打開了嗎？

我說能打開了。只聽“嘭”的一聲，

服務員笑着說：“您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！”

這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，別老捅咕那破手機！！[調皮][呲牙][呲牙]

2、 昨天去理髮，慎重地看了一下價格表，確定是38元。然後找來了理髮師和店長再次確定是38元/次而不是每38元/根。錄音拍照後開理！這年頭搞不好理一次髮就會傾家蕩產啊！更讓人安心的是，付款時收銀員滿臉堆笑地說：“哥你放心，這裡不是青島！”[呲牙][呲牙][呲牙]

《青島蝦事件後……》

昨天吃拉麵，我問多少錢！老闆說7塊！我說是一根面還是一碗麵？老闆說一碗！

我全程錄好像，終於吃了一碗拉麵！

老闆走上來深情地說：青島還是好人多啊！不能讓青島蝦事件影響整個青島的形象！

樓主感動的都哭了：是啊是啊！

老闆深情地說：那您也把湯錢也給付了吧！

樓主感動地發現菜單背面寫着一行小字：特製養身蝦湯另計費，單價2000元／碗。

樓主立馬跪地痛哭了：防不勝防啊！“防了面防不了湯”啊！！

3、 黃老總攜秘書來青島，順便品嘗了青島海鮮。飯後秘書去結賬，許久才失魂落魄地返回，哭道：領導，我們破產了！黃老總大吃一驚：咋了？到底咋了！秘書：飯店的菜都是按個頭計價的，咱吃的38元的大蝦還好說，15元的哈喇也小意思，關鍵是您點了一盤288元的魚子醬！黃老總一聽，雙腿一伸，當場口吐魚子醬。

4、 青島天價蝦事件，黑心老闆被罰9萬，老闆想來想去，覺得還好還好，能交得起，就去政府部門交罰款，哪知政府告訴他是每隻大蝦罰9萬！老闆一聽，渾身哆嗦，口吐白沫，直接死在了政府辦公室。老闆死了，政府跟家屬達成協議火化吧！人送到殯儀館，殯儀館說火化費3000元，政府一聽還行，那就燒吧吧！哪知火化完，殯儀館說45萬！政府火了，說不是說好的3000嗎？殯儀館回答：3000是1斤的價格！我們火化都是按斤算的！塊頭大的費煤費電錢就多一點，塊頭小的煤電消耗少錢就少一點，按斤論價買賣公平童叟無欺！政府官員一聽，啊的一聲昏了過去......失去誠信社會將是這樣可怕．

去買柑子，老闆扒下一片給我說嘗嘗，我嘗了嘗後也扒下一片給老闆說嘗嘗，老闆嘗後頓了一會說，要不來點蘋果？

青島人絕地反擊了：我們憑什麼不能賣38元一隻的大蝦？38元一隻大蝦算什麼？你們8萬一輛的進口汽車賣30多萬，7塊8一盒的嬰兒痙攣症常用藥賣4千，800元的種殖牙賣3萬元，香港1600元的赫賽汀賣2.6萬，印度售千元格列衛在中國賣1.146萬，6千的進口支架賣3.8萬。總量世界第一，成本千元的房子賣3萬，你們不守WTO規則，壓榨我等老百姓，難到大蝦不是血汗錢換來？不是漁民冒生命危險捕來的？……這咋整？[偷笑][奮鬥][驚恐]

青島的宰人老闆也得到了應有的懲罰。原因是今天他去交9萬罰款，到工商局才知道，是一隻蝦罰款9萬！當場開溜[呲牙][尷尬]🙏

一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。 ：大哥，你是劫錢還是劫色啊！ ：哼哼，你說呢！ ：大哥，我沒錢，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲：額滴天吶，你他媽想的倒美！！咱們可說好了，你不要過來！千萬別過來啊！！我手裡可是有刀的啊。。。

1、三字經：多聚會，少窩家。走出去，一枝花。待在家，成老媽。少鬱悶，不消化。找閨蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把錢花。人再忙，把妝化。少喝酒，多喝茶。覺多睡，錢猛花。給誰省？別傻瓜！別等到，耳眼花，衣再好，腰成蝦。飯再好，沒有牙。錢再多，床上趴。情再濃，感覺差。人再好，豆腐渣。

2、以前有個姓石教書先生，要求學生對對聯要非常工整，絕對個個是嚴對，寬對不允許。一天，先生在講課，外面有一隻大公雞老是叫，他一煩就撿個磚頭打它，真准，一下給砸死了。怎麼辦？當着這麼多學生把人家的雞給砸死啦，不好看哪！先生有主意：讓學生對對聯。於是他就出了個上聯：細羽家禽磚後死。

有個學生站起來說：先生，我對上了。他說：你說說看。

學生答：我“粗”對“細”，“毛”對“羽”，“野”對“家”，“獸”對“禽”。

學生停頓了一下，老師催促：對得好，接着對！

學生：我想以”石‘對“磚”，“先”對“後”，“生”對“死”。

先生連連誇獎：不錯，不錯，對得好，非常嚴密。大家學學“細羽家禽磚後死，粗毛野獸石先生”。

剛念完，頓時龍顏大怒：你，你、你…...倒地身亡。

3、有個小孩去拜師，老師說：拜我為師要先對幾個對聯，否則不收。

學生行拜師禮，老師說：今日學生頭點地

小孩趕緊對：昨夜師娘腳朝天！

4、說是姑嫂兩個都是知書達禮，也算是才女，在一起總愛逗。

一天小姑子在看《漢書》，嫂子就說：妹妹看書心思漢。

她的意思是：你小姑娘在看書的時候心裡想着男人哪！小姑子明白啊，但一時也不知道怎麼答了。

碰巧她嫂子去門口看看，日頭光強，就拿手擋着點，這下讓小姑子逮住啦，張口就是：嫂嫂怕日手遮yin！

5、說是蘇東坡和他的和尚朋友（佛印）一起在水上遊玩，蘇東坡看見一隻狗在河岸上啃骨頭，就說：狗啃河上（和尚）骨。

和尚想，啊，你讓狗啃我的骨頭，小樣，反了你！隨手把扇子扔河裡啦。蘇東坡急啦：哎，和尚，我送你的扇子你怎麼扔啦？

和尚：上面有你的詩啊！

蘇東坡恍然大悟：這個禿驢，他對上啦。

答案是：水漂東坡屍（詩）。

6、據說是紀大煙袋的故事。紀大煙袋會講笑話，地球人都知道。一天，一個太監非讓紀大煙袋給他講笑話，碰巧他有事，顧不上，可那個太監說不講就不讓走。紀大煙袋就說：從前有個太監……就是不往下說啦，太監就問：下面呢？

紀大煙袋非常嚴肅地說：下面沒啦！

太監頓時臉紅！

7、還是紀大煙袋，有個太監也是飽讀詩書，一天見紀大煙袋穿着皮袍拿個扇子，就說：小翰林，穿冬衣，執夏扇，一部春秋曾讀否。當時紀大煙袋是翰林，又年輕，所以有這麼一說。

紀大煙袋想：我靠，我拿別人開涮是常事，還有人敢開我的涮？

於是很輕鬆地說：老總管, 生南方，來北方，那個東西還在不。

太監立刻滅火。

1、建築師    一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。” 建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。 建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？” 建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

２、引誘      英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 “我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” “小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”

【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。

3、調羹    麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪裡呢？”

【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

4、穿錯    飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”

【頓悟】要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。

5、回電 　一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！ 當天，他就收到一份加急回電：“知道。”

【頓悟】當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

6、傷心故事     有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。 笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

【頓悟】我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

7、賣書    一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是。”書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、幫忙   在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” “好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”

【頓悟】你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……