今天,路邊社播出兩則消息 |
送交者: 一支筆 2016年01月24日18:43:39 於 [笑林之聲] 發送悄悄話 |
今天的路邊社的新聞聯播播出了兩則消息 1, 本路台剛剛收到的消息,首都及周邊地區今天喜降瑞雪,局部地區積雪達60厘米,這場大雪,有利於進一步提高首都地區的空氣質量,有利於殺蟲除病,增強人民健康,有利於農村春耕春播,促進農業生產。現在,全市人民正在市委市政府領導下,清除道路積雪,保證交通暢通。 2,據美麗社報道,米果及周邊地區突降暴雪,積雪達59厘米,這場暴雪造成成千上萬架次航班取消和延誤,多人無家可歸,道路交通受阻,車禍連連。現在,米果地區已進入了緊急狀態,居民未經允許,不得隨意出行,否則面臨重罰。 廣州人說明天1度好冷,北京人笑了:我們這零下17度。黑龍江人也笑了:我們這零下33度。呼倫貝爾人聽到哈哈大笑:我們這零下43度。廣州人聽完冷笑一聲:我說的是室內。。。室內。。。 普通城市取暖靠暖氣,文藝城市取暖靠空調,我大廣州,從來靠的都是自己的一身浩然正氣!! 內科醫師 They know everything & do nothing. 外科醫師 They know nothing,but do everything 。 精神科醫師 They know nothing,and they do nothing,but they tell you everything。 政客立委 They know something, promise everything,and do nothing。 律師 They know nothing,they do nothing,but they charge you for everything . 總統 Their left brain has nothing right and their right brain has nothing left。 老百姓:They know everything & do everything but they have nothing ZT:今天去駕校學車,被教練重重踢了一腳,一腳踢到我腰了,現在腰還疼,當時就打110了,120也來了。 警察來了後批評了教練太粗魯了。在醫院醫生檢查後說沒什麼事,就是驚嚇過度。不過我也不要求經濟賠償,但他必須給我當着其他學員的面真誠的道歉。(踢我的時候當着那麼多人面讓我很沒面子) 但教練拒不認錯也拒不道歉。怎麼會有這樣素質的教練? 直接原因是今天在去高鐵站的路上練路考,教練叫我看看油還有多少。靠邊停車後我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚,光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口,就在我準備按下打火機的時候教練一腳把我踹飛了,到現在還不能隨便走動。我決定明天就去退款,這教練脾氣太差了。交了錢還挨着打,哪有這個道理? NND,差那麼一點就爆炸了,我也是差點引火燒身啊,想想也確實有點後怕。 明天我就去相關部門投訴,太過分了。希望懂法律的幫幫我,我現在該怎麼起訴他們? 1.起床藥:掀被子 冬天來了,又到了“早起特別難”的季節,你想早起嗎?那就掀被子吧! 自從有了掀被子,就再也沒有賴過床、貪過睡,還贏得了室友的一致誇讚:“你丫的有病吧,掀我被子幹嘛!” “滾犢子,在我決定放棄溫暖起來揍你之前!” “考研狗,趕緊走,要不然,爆你頭!”等等。。。 藥品名:掀被子 有效期:秋末至春初 使用方法:一天掀一次,一次掀三個! 副作用:輕者挨罵,重者遭揍! 2.今天,看見一個同學拿着牌占星,太不像話了,才多大就迷信起西方東西來了。 我從來都不玩西方算命,我都就用傳統的抽籤! 3.甲:我發現我現在看電影手直接閒不住啊! 乙:你怎麼和女的一樣啊,看電影這麼喜歡吃零食! 甲:我不喜歡吃零食啊! 乙:那你手怎麼閒不住的啊! 甲:你說呢? 乙:尼瑪,島國片啊! 4.審“我” 芝麻官:“帶人犯上場!” 人犯帶到了審判場。 芝麻官:“人犯,你叫什麼名字?” 人犯:“我。” 芝麻官:“你怎麼不老實,我是問你,叫什麼名字?” 人犯:“我的名字只有一個字,叫我” 芝麻官:“你為什麼叫我?” 人犯:“因為我媽說我小時記性很差,名字的字數多了怕我忘記我的名字,所以只取了一個‘我’字。” 芝麻官:“原來如此。嗯!那我你聽好了,我要如實回答?” 人犯:“那是。” 芝麻官:“現在正式要審問人犯了,先給我上茶。” 下手給人犯上茶,芝麻官大怒:“你們瞎眼了,你怎麼給人犯上茶?是給本官上茶。” 於是,下手從人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。 芝麻官:“人犯,可知罪?” 人犯:“知罪。” 芝麻官:“有人告我搶劫民女,是有此事?” 人犯:“這個要問你自己。” 芝麻官:“我是問你?” 人犯:“我記性差,記不着了。” 芝麻官:“嗯,我不老實,是嗎?來了啦!上大刑,打四十大板!” 打手:“大人,誰不老實?” 芝麻官:“我!” 打手:“那打誰呀?” 芝麻官:“那肯定是打我呀!笨蛋,這問!” 噼里啪啦,四十板落到了芝麻官身上,芝麻官被打的鼻青眼腫,氣喘喘的說:“你們犯了天啦,竟敢打本官!” 打手:“你不是叫我打你嗎?” 芝麻官:“你他媽的,台上的我是本官,台下的我是人犯,今天審我都翻天了!” 5.和老婆一起出去吃飯。吃完才發現兩個人都沒帶錢。 於是,我靈機一動沖服務員說道:那個,服務員,我身上沒帶錢。我老婆在這坐着,我回去拿錢好吧? 服務員聽了之後,打量了我老婆一眼,悠悠地說道:你這押的有點不夠哦~~ 6.某單位的職員甲對局長說:“我們科長剛剛不幸去世了!您看,讓我代替他,行嗎?” 局長:“我倒是沒什麼意見,就是不知道火葬廠會不會同意!” 7.開車出去旅遊,半路上兒子要撒尿,可是附近沒廁所,於是讓兒子在車上順着車門縫撒起了尿,不一會兒,後面一輛警車追了上來,越追越近,於是我加速度,可是還是被他追上來,我心想:“這下可完了,肯定要交罰款了。” 只見交警搖開車窗對我說:“可算是追上你了,你,你的車漏油了!” 8.文青買肉 我是個文藝青年,無論做什麼事,我都不能忘記我的文藝范。 今天,我去買豬肉,問那肉販:“我從山中來,瘦肉怎麼賣?” 那肉販道:“春去花還在,一斤十八塊!” 我一聽還是同道中人,便說:“同是天涯淪落人,一斤十二成不成!” 肉販嘴角抽搐了下,道:“悟空為八戒贖身,價錢豈可少一分!” 悟空?八戒?聰明如我者,立馬知道他在諷刺我精得似猴,於是指着豬肉道:“此君是你親骨肉,既然不賣我便走!” 說完便瀟灑而去! 9.胖妹問我:“看到我,你會想到什麼?” 我毫不猶豫道:“那肯定會想到四大美人啊!” 胖妹氣憤道:“你一定想說,我像楊貴妃那樣胖對不對?” 我立馬搖頭:“當然不是!看到你,我想到的是貂蟬!” 胖妹有些高興道:“當真?” 我:“是啊!你的體毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蟬!!” 10.老師給同學們講課:“同學們,想要成為某方面的專家並不容易,需要沉浸其中刻苦鑽研。好比說要成為文學家,起碼得埋在文學裡三十年!” 小明一聽,道:“這麼說來,我爺爺應該是個地理學家!” 老師:“哦,你爺爺搞地質工作的?” 小明:“哪裡是!他只不過是埋在地里三十年而已!” 老師:“你滾出去!” 11.光棍節之《春曉》 冬眠不覺曉, 處處閒孤鳥。 頻頻求偶聲, 如願何其少! 12.婚姻變奏曲 花前月下頭蹭頭, 槐蔭撮合牽繡球, 新婚夜夜猛如牛, 老婆懷孕不自由, 生娃過後雲罩頭, 作業總給別人留, 為會情人繞着走, 家田閒了耕地牛, 晚上睡覺在兩頭, 同床異夢各自愁, 白頭偕老成空話, 天堂路上孤身游。 13.兔子自打娶了烏龜,就變得懶惰起來。 這天午飯後,烏龜讓兔子幫着做家務。 烏龜:床腿鬆動了,你去修一修吧。 兔子:我又不是木匠。 烏龜:臥室燈泡壞了,你去換一換吧。 兔子:我又不是電工。 烏龜還想張嘴,兔子氣呼呼地跑出了家,到外面玩耍去了。直到晚上,兔子才回家。它發現床腿修好了,燈泡也換好了,就詫異地問道烏龜:“誰幹的?” 烏龜應道:“你走後,我氣得坐在門口發呆。一隻大公雞路過,問明情況後,它願意幫我修床換燈泡。不過,它提了個條件。讓我要麼給它找個媳婦,要麼陪它在修好的床上爽一下。” 兔子趕緊接過話:“大街上到處都是騷母雞,你隨便給它找一個唄。” 烏龜紅着臉說:“我又不是媒婆。” 14.老婆一邊在照鏡子,一邊嘀咕:老天太不公平了,為啥我就這麼一點高? 老公:老婆,別抱怨,老天對每一個都是很公平的,不都說上帝給你關一扇上門,就給你留着一扇窗嗎? 老婆:說的好聽,那我的窗呢?在哪? 老公拍拍老婆的肚子:你看,這不是嗎?老天給你關上了長高的門,但是給你開了長胖的窗啊。 老婆,啪,尼瑪…… 15.老公一伸手:老婆,我的這個月的零花錢呢? 老婆:老公,馬上就是雙十一了,所有商品都要打折扣。最低只有五折。 老公:雙十一怎麼了?打折扣怎麼了,我也不網購啊。 老婆:我只是想說雙十一到了,什麼都打折了,所以你的零花錢,也五折。 老公:…… 16.哥坐在那看足球賽,一大爺過來湊熱鬧。這時一隊員摔倒了。 大爺連忙喊起來:憑我多年經驗,一看就知道是假摔,假摔…… 哥看着大爺,很好奇的問:大爺,看不出啊,你也踢足球啊。 大爺:啥足球? 哥:那你怎麼知道他是假摔? 大爺:我摔了那麼多次我能不知道?不過從來沒像他這樣,人家一扶,不要錢就跑了的。 17.媽媽累得只想睡覺,但女兒卻興奮得嘰嘰喳喳。“寶兒,你很像我小時候。” “那當然,我是媽媽你生的嘛。” “但我小時候沒你這麼多話。” “哦,那是因為你知道的沒我多,無話可說。” “那我現在知道的比你多,話也不比你多呀?” “媽媽,人要謙虛一點,總有我知道你不知道的。” “哦?比如?” “今天下午你不在家,我和弟弟偷偷看了兩集動畫片呢。” 18.一天早晨,給上小學一年級的女兒梳頭動作慢了點,她着急了。 女兒:“媽媽,你得快點,要麼就人財兩空了。” 媽媽:“這麼嚴重?” 女兒:“嗯。我遲到了會挨批評,丟人;你遲到了會扣工資,丟錢。沒了人又沒了錢,不就人財兩空了?” 媽媽。。。 19.老婆:你真的沒有背着我偷人? 老公:絕對沒有,我發誓! 老婆:那這些照片你怎麼解釋? 老公:這是ps的,用來氣你的! 這時,老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照,並且說:親愛的,我們真是心有靈犀呀,我也ps了一堆照片讓你吃醋呢! 20.油畫說:再說我是照片,我用框砸你!”[調皮][呲牙] 去商店買東西一算帳1001塊。 我對老闆說,一塊錢算了。 老闆說,好的。 於是我放下一塊錢就走了。木有想到老闆死命追了我五條街,還逼着我付了1000刀。 唉!現在這社會吶,人與人之間一點承諾都沒了,真寒心誒。。。[呲牙] |
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