2016關鍵詞/用一句話說明/妖精和妖怪的區別

［原創段子］

今天鄙人又是發表詩歌，又是寫笑話，由於擁有數個博客筆名和微信馬夾，於是乎出現以下對話。

保哥：阿芳時青時芳，剛才還是江南，轉眼又變成一支筆，活得好累！[呲牙]

禿大爺：@保哥 人家換幾身衣服，你替她累什麼？有本事出手替她換。不然，住嘴！

保哥：@青 建議你正式把筆名改成江南一支青芳筆，幾身衣服全穿上就不用換來換去了！[調皮]

偶爾-得閒：@保哥 好主意，但最好不要割裂，就叫江南青芳一隻筆就行了。

本人：這豈不成了江南“侵犯”一支筆？[憨笑]

2016我有四個最想實現的願望：

1、不勞而獲；

2、不學有術；

3、相愛無傷；

4、狂吃不胖。

2016關鍵詞————玩命干！

兒子不解地問老爸：“西遊記中，孫悟空能大鬧天宮都沒事，為啥取經路上，老是打不過，還經常要神仙來降妖？”

老爸深吸一口煙說：“等你工作了就明白了。大鬧天宮時，孫悟空碰到的都是給玉帝打工的，出力但不玩命；西天取經時，孫悟空碰到的都是自己出來創業的……個個都玩命！”

只有把事情看成自己的，去玩命的做，才能有最大的收穫。

玩命干，沒有不成功的！ 

用一句話說明

像這種下雪天氣應該多約異性朋友出去走走，因為可能會一起白頭（到老）。

都畢業好幾年了，手機號也換了不下五個，同學結婚時還是聯繫到了我......

朝天45度角......感動啊！感動！

一直相信我的閨蜜會變的很有錢 然後養着我......

結果

結果呢？那傢伙也是這樣想的[再見][再見][再見]

聽說愚公立誓挖平太行、王屋二山，山神大驚，一狀告到玉帝處。玉帝派兩位大力神下凡制止此事。

愚公端起一杯黑色飲料，一飲而盡。隨手提起兩位大力神扔到山後去了。

隔壁智叟忙問愚公杯中是何物，竟有此奇效。

愚公大笑道：「喝咖啡，能提神。」

面試官問年輕人：“你有領導和組織能力嗎？”

年輕人：“我組織過好多次罷工。”

用一句話說明人丑，答：初夜沒了，初吻還在。

用一句話說明人漂亮。答：素顏照出來，樓下超市衛生紙都漲價了。

用一句話說明人與人之間的信任，答:在一塊都不用穿安全褲！

“這些傢伙真討厭，覺得我好看就看久一點好了，為什麼一定要采我？”一朵花嬌嗔道。

“就是啊~”路過的蟑螂表示感同身受。

在班裡打開包零食 = 人民廣場餵鴿子

今天二貨閨蜜特意至電過來問了我個問題，她說向日葵是不是都是隨着太陽轉動的，我

說應該是的。她說那麼問題來了，太陽升起來的時候它的頭在東邊，落山的時候它就轉

西邊了，那麼請問第二天太陽再從東邊升起的時候向日葵是不是得猛的一轉頭再把頭轉到東邊來，而我居然腦袋裡就出現了一片向日葵猛轉頭的情形

女人：小時候叫文靜，大一點叫童真，再大一點叫可愛，再大一點叫淑女，再大一點叫白富美，再大一點叫御姐，再大一點叫親切，再大一點叫慈祥。 

男人：小時候叫頑皮

，大一點叫搗蛋，再大一點熊孩子，再大一點不良少年，再大一點叫屌絲，再大一點叫猥瑣，再大一點叫猥瑣大叔，再大一點叫老不死。

去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。。。。當時丟的臉現在還沒找到。

我對老媽說：“不想搞IT了，混的跟民工一樣。”

老媽立刻帶我來到工地對我說：“你看看，你是賺的有他們多還是穿的有他們好？”

你穿着潔白的婚紗，你問我美不美，我說很美，真的很美，因為再不美，你就得去買那件十萬八的了。

在湖邊釣魚，同去的哥們兒問我：“你釣到的魚里最大的有多大？”

“《大白鯊》這部電影你看過吧？”

“看過。”

“就和裝那DVD的盒子差不多大小。”

昨晚加完班出來打車，十多分鐘終於有個司機肯載我這不到四公里，上車以後師傅就開始跟我傳授經驗，“老被拒載吧？以後搞個小拉杆箱裝電腦，就你這打扮往路邊一站，車都搶停，一看就是上機場，上車一問是到團結湖，哭啦。”……師傅你真是賣的一手好隊友……業界良心！

女孩為男孩做的可樂雞翅。

男孩嘗了一口，說：真好吃。

女孩也嘗了一口，說：騙子，根本沒熟。

男孩溫柔的說：傻瓜，你做的什麼我都覺得好吃。

幾天后，男孩和女孩得禽流感死了。

“女朋友床上活好是一種什麼樣的體驗”

“看過男生抓床單麼？”

那些打不開瓶蓋的妹紙都是裝的，你讓她打開一個快遞試試，都不帶剪刀的…

想起我十幾歲的時候，有個奇葩朋友，很少和我們一般大的朋友一起玩，專和七八歲的小孩玩。我們特別不理解他。

直到有一天，我們在一處偏僻的樓後看到他坐在一張破沙發上，摟着一個小女孩，前面一排小男孩跪着磕頭喊皇上萬歲。我們才知道他是有多

享受生活，哈哈哈......

如果小李（李奧納多·迪卡普里奧）拿到了奧斯卡獎，他應當從褲兜里拿出一張髒兮兮的紙條宣讀獲獎感言—仿佛那張紙條從1993年開始就在他的褲兜里一樣。

如果不能改變什麼就試着去創造什麼。他答。

這就是你印假鈔的原因？警察問到。

檢驗科里的醫生抬起頭表情凝重地對我說：“你這樣本里精子數量很少啊，並且也沒有活性，遠低於正常標準啊！”

“大夫，我把檢材弄錯了，那個是我的唾液。。。”

“跟她處了六年，沒想到我跟她的戀愛關係會在今天戛然而止。”

“別難過啦，你看我單身這麼多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以後有的是機會。”

“不是，我是說我跟她結婚了。”

同事聚會三大主題：訴苦、拼酒、罵領導。

同學聚會三大主題：憶舊、拼富、搞破鞋。

男人聚會三大主題：足球、女人、吹牛逼。

女人聚會三大主題：八卦、時裝、大姨媽。

網友聚會的三大主題：開房、開房、哪開房？

電視台採訪：同學，你說你有過目不忘的能力，是怎麼發現的呢？

呃…大一期終考試前個晚上我看完了一學期都沒翻過的書，但第二天都還記得…

牛肉麵館一男子吼到：“我20塊錢一碗的牛肉麵，怎麼才一塊牛肉？”

服務員：“先生，那您希望有幾塊？”

“怎麼也得五六塊吧。”

服務員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！

室友暗戀我們班的班花，但是一直沒有勇氣表白，有次這個班花要過生日，我們準備幫

幫室友，說好一人發一字：祝你生日快樂。 但大家發短信時間沒弄好，班花收到的短

信順序是：日你樂，祝快生。。。

大庭廣眾，男孩俯身為女孩繫着鞋帶，女孩緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水。

男孩抬起頭幽幽滴說：“綁緊點好，免得臭味跑出來。”

減肥未捷胸先縮，常使妹子淚滿襟...

今天學妹讓我幫她擰一下飲料蓋，幫她擰了瓶蓋，我滿面春光地把飲料遞給她：“嘿嘿嘿，給你。”

學妹臉都紅了，用細若蚊足的聲音說：“幫我擰瓶蓋還傻樂，真傻”，然後就立馬羞答答地跑開了

看着她遠去的身影，我緩緩掏出藏在褲兜里寫着“再來一瓶”的瓶蓋。

哈哈哈哈哈哈，現在是誰傻啊，是不是傻女人比較多。

公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”

剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

她單身，租房，工作辛苦。情人節了，沒人請大餐，只好在樓下買麥當勞的漢堡。咬了一小口漢堡，她突然流淚了：“漢堡啊，你要是能變成我男朋友就好了。”

砰一聲：漢堡變成了一個大帥哥。

他們熱烈擁吻......

突然，他不好意思地說：“你……你咬了我一口……”

小劉30歲的年紀就當上了科長，他有個秘訣，就是看見垃圾不要撿，等領導來了撿，看見領導水杯沒水了不要管，等領導喝的時候再到，這樣領導會誇獎你，都學學小劉，多麼有眼力見，多麼細心，這樣有工作也會交給小劉去做，恩不錯年輕人，不愧是劉局長的兒子。

妖精和妖怪的區別

剛才孩兒她媽問我：表的走向是順時針還是逆時針？

所以，為什麼還試圖與女人講理呢？

醫學院老師如此定義醫生的作用：“我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫生的作用就是防止有人落隊……”

小時候看電視的情節，母親打孩子的時候，孩子說“你打啊，打死我算了”，一般母親都會和孩子相擁而泣！

有一天我媽媽揍我，我說了同樣的話後才發現，“往死里打”不是一個比喻。

＂幫我取錢＂ ＂您好，裡面有1800＂ ＂七萬＂＂ ＂裡面只有1800＂ ＂是啊，我要七萬＂ ＂……裡面只有1800＂ ＂七萬＂ …………＂噢您是說取完是嗎？＂＂對啊，我普通法不飄損嗎？

古人云“有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭”，這就告訴小伙子你啊，想搞花姑娘未必能搞到，說不定迎來眾基的輝煌局面

“悟空，為師問你個問題，妖精和妖怪有什麼區別？”

“看胸。”

“罪過，罪過，那怎麼分別呢？”

“很簡單” 悟空笑了笑回答道：“大精小怪。”

你這個病很嚴重

但是還能治

不過要花很多線。

醫生的三句話讓你感受到人生的跌宕起伏

和前女友啪啪啪是不是叫重操舊業？

答：往日重現，更貼切些

不要跟我對着幹！！

。。。。。。那我們來Doggy style。。。。？

有些小姐普通話不好，當她問“剛才唆到哪了”的時候，我不知道她是指聊天還是別的什麼。

考試的時候，不會做的題可以把它剪個洞。這樣掃描的就是你下一個人的答案。。。

小時候我們那挺窮，老爹去縣裡有事，口渴買了瓶礦泉水，剩半瓶帶回來了，還記得是樂百氏的，綠瓶兒，賣兩塊。我裝逼拿學校去了，我們數學老師，一老頭，覺得新鮮非要嘗嘗，喝了之後給了我一腦瓜嘣：這孩子咋說瞎話呢，沒味兒，肯定井裡灌的。全班十多個同學一人嘗了一小口，都說我是騙子，那一年，我領略了手握真理孤身一人對抗世界的痛…

一隻海龜從海里爬上陸地，就留在了陸地，它開始宣講大海多麼的美好，被那些羨慕大海的無腦動物奉為神明。它總是說陸地這不好，那不好，痛斥獅子吃羔羊的不人道，從不提海里的大魚吃小魚。

有一天，一個初生的牛犢問它“那你為什麼不回歸大海?”

它說：“我回到大海就是一普通的王八。”

過年回家，街上好幾個新疆人賣羊肉串，吃了幾天混熟了，跟他聊天。我： 新疆男人是不是都叫買買提？新疆人：不是的，買買提就像漢名字中的小明一樣普通。我：你叫什麼名字？新疆人：我叫買買提

科學家提出：寒冷的環境可以使人變得年輕，小明的爺爺今年70多歲了，出門凍得跟孫子一樣，同時科學家也提出:寒冷的環境可以改變生物基因的結構，小明的爸爸今年四十多歲，出門凍成狗了。

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