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高手在民间啊!天天快乐
送交者: 一支笔 2016年04月14日15:08:08 于 [笑林之声] 发送悄悄话

高手在民间啊!天天快乐

外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


笼子没关严,养了好几年的八哥飞走了,我要紧急说明的是,我不同意它对最高司令官的看法!!

——作家崔成浩


蒜你狠卷土重来:各地蒜价猛涨 济南吃包子要蒜得加钱

http://view.inews.qq.com/w/WXN201604140092750C1?refer=nwx&cur_pos=0&openid=o04IBAHpyyQgFZgy9dr96vhbidOo&groupid=1460597448&msgid=0


三个男孩同时追一个女孩,女孩说:“你们游遍全世界回来,我再选择。”第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲。第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:“你就是我的全世界。”

女孩非常感动,留着泪,最后的最后,她还是选择了他们之中最有钱的那个。


[呲牙][调皮][偷笑]上海因公车改革,一些领导干部从4月1日开始没了专车,为了省钱,都办了交通卡。今天,有个领导首次坐公交,主动亮了一下交通卡,就向座位走去。司机说:“读卡!”领导就拿着交通卡认真地读起来:“上海市公共交通卡。”司机指着刷卡器喊道:“在这读!”该领导便回到车门读卡器旁,大声地读“…上海市公共交通卡...一车人爆笑,司机摇了摇头叹道:‘’哎,这几天咋了,净是些傻子来坐车?!‘’

[呲牙][呲牙][呲牙]  [流泪][流泪][流泪]


中国式婚姻——凑合! 中国式教育——补课! 中国式恋爱——房,车! 中国式旅游——上车睡觉,下车尿尿,到了景点拍个照,回来一问啥都不知道。 中国式交通——堵车! 中国式父母——给儿女做牛马给孙子当孙子! 中国式浪漫——k歌、吃饭! 中国式交情——喝酒! 中国式微信——点赞! 中国式过马路——凑够一波人就走,从来不瞅车! 中国式养生一一未病之前不养生,病了之后养医生! 太精[偷笑][偷笑][偷笑]


记得上学的时候听写成语,老师报:“狼狈为奸。”我突然“狈”字不会写了,就偷偷看了下同桌,看同桌本上写“狼被围奸”,我当时心里是崩溃的。。。


我的五一假期安排如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点。

工作时,常遇到同事提无理要求。这时,你应该给他讲个故事:“你知道吗?做地三鲜的材料里,土豆最闷茄子稳重,只有青椒特浮躁。每次炒地三鲜,青椒都会对土豆茄子唠叨:“我们啥时候才能出锅啊,好烦啊好想出去,你们帮帮我好不好?”这时候,你猜土豆说了句什么?”

“什么?”

“它说啊,我们熟吗?”


考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。


儿子八个月,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。

我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。

我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”


“我看了个片子可棒了。”

“啥片子?”

“讲一个报国剧团的演员,带个缀着五角星的帽子,随随便便一跳好几米高,使炸药包炸坦克,扒火车,打鬼子,带领人民走向胜利的故事。”

“这又是啥垃圾国产电视剧啊?”

“美国队长。”


上海周女士在包被盗后不久,接到一个奇怪的电话,“我是杨浦民警,你的包找到了,你当时包里有多少钱?”

做过笔录还问被盗金额?原来,打电话的是嫌疑人之一,怀疑分赃不均,特地向周女士询问。警方根据这一线索很快破案。


老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣,从客厅缓缓的走到了卧室门口,一手扶着门,她娇声对我说:老公,想要吗?

我大喜,说:想想想,快你脱下来,我试试。


高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。

成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。

屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进。。。


不知道为什么,很多人跳楼之前,都喜欢炒一下股。

大盘上了4300,很多人都不理解,经济上行时股市惨跌,经济下行时股市暴涨。为什么?


网上微信上电视里大批专家长谈阔论,都没说到点子上,我们村长给出了合理的回答:我们村,经济好的时候大家都出去打工挣钱,不好的时候都会聚在村口赌博。


“时代不同了,男女都一样”二十年前,这句话讲的是生育观念;二十年后,这句话却变成了择偶观念…


宋美龄说她喜欢法国梧桐, 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海, 你就一直浪。


老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是Goat还是Sheep,我们也请他们给翻译下这句话吧:“叔叔亲了舅妈一口,舅舅就打了叔叔一巴掌,婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来,舅妈一把抓住了婶婶的头发。”


Google无人小车也应该有个按钮叫“手气不错”,按了之后随便把你开到哪儿。

老师:请用“一带一路”造句。

小明:我家小区那一带,一路上全是讨钱的。。。

老师:。。。。。


在北京工作,下班回家,飘着细雨,看见路边一名警察趴在执勤摩托车上哭。走过去问道:“同志,你哪儿不舒服吗?”

警察看了我事一眼说:“你救不了我!北京成功申请冬奥了。。。”

这世间,比少年男女之间的青涩感情更微妙的,恐怕只有用过几年的热水器的冷热调节了。

其实孔子是微博界的先驱。《论语》是最早的微博集:1、每条论语都未超过140字;2、言简意赅、寓意深刻;3、较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理;4、互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回复,互动;5、孔子拥有3000多粉,其中72人为加V认证的。

“老公,生日快乐,这是你的生日礼物,这款包包我特别喜欢,就是价格太贵了,是你一个月的工资,我买的时候太冲动了。”老婆愧疚的说。

我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可为什么是女款的呢?”

“师傅,我这钥匙丢了,所以麻烦您帮我开开这门了。”

“你是认真的吗?”街头锁匠老王站在银行金库门前疑惑地看着我。

几年不联系的前女友突然给我发微信:在吗?我一激灵,急忙打了一个“在”,为了表达一点俏皮的意思,又在后面加了个“呢”。刚发送出去,她就回我了:帮我儿子投个票吧…

出来混迟早要还的,你寒窗苦读数十年,从大学一毕业,就把这么多年学到的知识全还给了老师。

下决心去流浪,把工作辞了带上所有的钱跑到火车站,跟售票的妹子说,来一张最快发车的票,去哪都行。妹子看了看我说,好,稍等一下。然后回身打了一电话,等了一会,票还没打出来,刚要问妹子是咋回事,突然被按到地上,回头一看,是jc……

解释了整整一上午,刚从派出所出来……决定还是先不流浪了。

某二本院校老师讲课时惊人之语:我们学校对社会的贡献不比清华大学低!因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍,而一半以上的清华毕业生都去了国外,但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。

作为一个阳光少年,我非常喜欢户外运动,比如在户外的草地上睡觉。

问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是“特妖”嘉宾。

如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角!

我在一个景区做生意听人打电话就能知道这个游客从哪里来的:

1、“我在台儿庄呢”,这说明这个游客来自不远的周边几个城市。

2、我在枣庄呢。说明这个游客来自山东省内或者山东省较近的几个外省城市。

3、我在山东呢,说明这个游客是山东以外的地方的人。

4、“I am in china”。说明这个游客好装。

问:去了皮的土豆是什么?

答:还是土豆。

回话:错!是OTATO!

“我是个坏女孩,”她轻咬着嘴唇,缓缓的说,“来吧,惩罚我吧,什么都可以。”

“好吧。”他麻利的给她的电脑装上了win 10系统。

跳水运动员溅起来的水花越小得分越高,所以针对这一点,要想获得好成绩的话,我的建议是跳之前在下面的水池里铺一张卫生纸。

看到脑残粉的iPhone 我在想,库克是不是要默默的出完一整套彩虹。

派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了。所长让把小猪抓住,找猪的主人,可找了两天没找着,又不能饿死,就喂起来了。

一晃半年,猪长了200多斤还没人来认领,所里研究决定杀了过年!

猪刚杀好正准备分肉,隔壁一老头来到院子对所长说:“你看我家的猪犯了错,你抓也抓了,关也关了,判也判了,而且执行的是死刑,现在你们总得让我来收个尸了吧?”

全所晕倒![呲牙][呲牙]

晚上在家唱歌,正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指:“刚才高音是你唱的吧,真好听。”

我谦虚的摆摆手:“不好听不好听。”

他一拳打我脸上:“知道不好听还敢唱!!!

一将军外出打仗怕媳妇儿出轨,给媳妇儿带上贞操带还上了锁。把那钥匙交给了自己的铁哥们。于是放心的征战去了,就当将军出城门时,他铁哥们快马加鞕的赶上他:大哥你钥匙给错了!

孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人,谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地“大小变”。

这次把脑残粉说成玫瑰金,再想一想以iTunes图标为首的,在帮主死后那些娘炮到无法直视的配色,苹果公司里一定有个位高权重的色盲。

直男在一公司上班,公司有楼上楼下,早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么,她说忙死了,天天一堆男人出出进进,又不讲卫生不讲秩序,这几天搞得我都快晕了腰都直不起来,还搞得到处都脏脏的。旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们……

半夜入室盗窃时,正好碰到房主回家,我只好打开灯坐在沙 发上,她问我在干什么?我说:希望让你知道,不管你多晚回家,家里总有一盏灯为你而开,总有一个人等你回来。

历史课,老师:“你们请能举出中国古代战争,以少胜多的例子?”

小明站起来道:“孙悟空大战十万天兵天将。”

老师。。。

如果你更一个妹子约好了,到了日期妹子又突然爽约,并表示起码要一周后再约,不用想太多,她可能只是刚刚剪了刘海。

小刚:曹操为什么欣赏关羽?

小明:因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人!

最喜欢在楼道里大喊一声“要有光”,于是便有了光。

小明:小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮。

小刚:现在呢?

小明:现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮......

突然想到一个严肃的问题:被转手很多次的粉色6s会发黑吗?

统计显示,金当权以来,已经处决了70多名政府高官。

令人疑惑的是:他的理发师还活着。

传统说来,男人向女人求婚时,总是单膝跪地。

求离婚时就是双膝了。

仔细读西游记,你回发现其实唐僧也挺色的。碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

你让我往东,我不敢往南、北、西、东北、西北、东南、西南、东北偏北、东北偏东、西北偏西、西北偏北、东南偏东、东南偏南、西南偏西以及西南偏南。

幸好十二道锋味请的是谢霆锋,要是请的刘翔,那就完了。

我在旅行路上的时候,常听人抱怨,恨自己不是美国日本护照,各种发达国家免签到处玩。我就笑笑!把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家,你把中国护照的免签国走一圈,只要活着回来,你就是海贼王!

今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿、居然变成乞丐了。惊讶!

我问他怎么会变成乞丐的?这货说:前几天我在街上捡到100块钱、想起老师的教育、毅然决定等失主!然后就坐在100元旁边、等了一个上午、100元的周围又多了许多钱、我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了、于是就转行了!!!

啥叫代沟?

小学语文题关联词填空:

他____牺牲生命,____出卖组织。

60后填“宁可,也不”

70后填“害怕,所以”

80后填“与其,不如”

90后填“即使,也要”

00后填“白白,忘了”

评论:这几个回答分别体现了60后的无畏,70后的无奈,80后的自我,90后的叛逆,00后的呆萌……

这不叫代沟,这叫没法玩了!

法国前总统希拉克是个大个子,也爱一人漫步巴黎街头。一天他发现一个小孩紧随其后,便回身问:“是要签名吗?”孩子说:“不,不需要签名。天热,我走在你的影子里凉快些。”童言无忌,他大惭,人民不看重他的虚名,而是要他给民以实惠。

看完一定记得发给我、别问为什么、发完你就知道了。

笑是什么?笑是神。生气是什么?生气是鬼。你一笑,神就来。你一气,鬼就来。神一来,鬼就得走,这叫神出鬼没。你每天要是高高兴兴,乐乐呵呵,就能把病饿死。病靠吃气活着,疮靠吃火活着。一个是水,一个是饭。你不生气,你不上火,就等于不给病水喝,不给病饭吃。没吃没喝,病就自然饿死。你总是快快乐乐,不但不长毛病,办事还顺利,这不是真理,是生活。 照顾好自己的身体,对自己健康负责,世界上所有的东西都不是你的、唯有身体才是自己的。今明两天是最疼朋友日,转给你最疼的15个朋友,你听好,认识你一辈子值了,想起谁就发出去,发给15个人,也包括我,如果有三个人回,你的愿望将在4月15号实现, 不许不发,因为我要你幸福!


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