高手在民間啊！天天快樂

外國人吃飯用刀叉簡直弱爆，我們中國祖先就很有先見之明，發明了筷子，好讓我們在吃飯時騰出一隻手來玩手機！

籠子沒關嚴，養了好幾年的八哥飛走了，我要緊急說明的是，我不同意它對最高司令官的看法！！

——作家崔成浩

蒜你狠捲土重來：各地蒜價猛漲 濟南吃包子要蒜得加錢

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三個男孩同時追一個女孩，女孩說：“你們游遍全世界回來，我再選擇。”第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲。第三個男孩回到女孩身邊，繞着女孩走了一圈說：“你就是我的全世界。”

女孩非常感動，留着淚，最後的最後，她還是選擇了他們之中最有錢的那個。

[呲牙][調皮][偷笑]上海因公車改革，一些領導幹部從4月1日開始沒了專車，為了省錢，都辦了交通卡。今天，有個領導首次坐公交，主動亮了一下交通卡，就向座位走去。司機說：“讀卡！”領導就拿着交通卡認真地讀起來：“上海市公共交通卡。”司機指着刷卡器喊道：“在這讀！”該領導便回到車門讀卡器旁，大聲地讀“…上海市公共交通卡...一車人爆笑，司機搖了搖頭嘆道：‘’哎，這幾天咋了，淨是些傻子來坐車？！‘’

[呲牙][呲牙][呲牙]  [流淚][流淚][流淚]

中國式婚姻——湊合！ 中國式教育——補課！ 中國式戀愛——房，車！ 中國式旅遊——上車睡覺，下車尿尿，到了景點拍個照，回來一問啥都不知道。 中國式交通——堵車！ 中國式父母——給兒女做牛馬給孫子當孫子！ 中國式浪漫——k歌、吃飯！ 中國式交情——喝酒！ 中國式微信——點讚！ 中國式過馬路——湊夠一波人就走，從來不瞅車！ 中國式養生一一未病之前不養生，病了之後養醫生！ 太精[偷笑][偷笑][偷笑]

記得上學的時候聽寫成語，老師報：“狼狽為奸。”我突然“狽”字不會寫了，就偷偷看了下同桌，看同桌本上寫“狼被圍奸”，我當時心裡是崩潰的。。。

我的五一假期安排如下：床頭山，客廳谷，衣櫥洞，陽台峰，馬桶湖，浴室巷等著名景點。

工作時，常遇到同事提無理要求。這時，你應該給他講個故事：“你知道嗎？做地三鮮的材料里，土豆最悶茄子穩重，只有青椒特浮躁。每次炒地三鮮，青椒都會對土豆茄子嘮叨：“我們啥時候才能出鍋啊，好煩啊好想出去，你們幫幫我好不好？”這時候，你猜土豆說了句什麼？”

“什麼？”

“它說啊，我們熟嗎？”

考試途中，教室門突然被人打開。“聽說這裡有煎烤老師？”食人酋長吞着口水問道。

兒子八個月，整天光屁股在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股後面還冒起白煙。

我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫院。

我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點爽身粉就行了！”

“我看了個片子可棒了。”

“啥片子？”

“講一個報國劇團的演員，帶個綴着五角星的帽子，隨隨便便一跳好幾米高，使炸藥包炸坦克，扒火車，打鬼子，帶領人民走向勝利的故事。”

“這又是啥垃圾國產電視劇啊？”

“美國隊長。”

上海周女士在包被盜後不久，接到一個奇怪的電話，“我是楊浦民警，你的包找到了，你當時包里有多少錢？”

做過筆錄還問被盜金額？原來，打電話的是嫌疑人之一，懷疑分贓不均，特地向周女士詢問。警方根據這一線索很快破案。

老婆新買了一件蕾絲花邊的性感內衣，從客廳緩緩的走到了臥室門口，一手扶着門，她嬌聲對我說:老公，想要嗎？

我大喜，說：想想想，快你脫下來，我試試。

高富帥就像是檯球，一杆可以進很多洞。

成熟穩重就是高爾夫，一杆只可以進一個洞。

屌絲就像乒乓球，很黃，卻沒有洞可以進。。。

不知道為什麼，很多人跳樓之前，都喜歡炒一下股。

大盤上了4300，很多人都不理解，經濟上行時股市慘跌，經濟下行時股市暴漲。為什麼？

網上微信上電視裡大批專家長談闊論，都沒說到點子上，我們村長給出了合理的回答：我們村，經濟好的時候大家都出去打工掙錢，不好的時候都會聚在村口賭博。

“時代不同了，男女都一樣”二十年前，這句話講的是生育觀念；二十年後，這句話卻變成了擇偶觀念…

宋美齡說她喜歡法國梧桐， 蔣介石就在整個南京種滿了梧桐樹。我說我喜歡海， 你就一直浪。

老外老是嘲諷幾千年來中國人不知道羊年是Goat還是Sheep，我們也請他們給翻譯下這句話吧：“叔叔親了舅媽一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，嬸嬸發現後過去跟舅舅吵了起來，舅媽一把抓住了嬸嬸的頭髮。”

Google無人小車也應該有個按鈕叫“手氣不錯”，按了之後隨便把你開到哪兒。

老師：請用“一帶一路”造句。

小明:我家小區那一帶，一路上全是討錢的。。。

老師：。。。。。

在北京工作，下班回家，飄着細雨，看見路邊一名警察趴在執勤摩托車上哭。走過去問道：“同志，你哪兒不舒服嗎？”

警察看了我事一眼說：“你救不了我！北京成功申請冬奧了。。。”

這世間，比少年男女之間的青澀感情更微妙的，恐怕只有用過幾年的熱水器的冷熱調節了。

其實孔子是微博界的先驅。《論語》是最早的微博集：1、每條論語都未超過140字；2、言簡意賅、寓意深刻；3、較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理；4、互動性強，經常和子貢、顏回、子路等進行回復，互動；5、孔子擁有3000多粉，其中72人為加V認證的。

“老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太衝動了。”老婆愧疚的說。

我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可為什麼是女款的呢？”

“師傅，我這鑰匙丟了，所以麻煩您幫我開開這門了。”

“你是認真的嗎？”街頭鎖匠老王站在銀行金庫門前疑惑地看着我。

幾年不聯繫的前女友突然給我發微信：在嗎？我一激靈，急忙打了一個“在”，為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛發送出去，她就回我了：幫我兒子投個票吧…

出來混遲早要還的，你寒窗苦讀數十年，從大學一畢業，就把這麼多年學到的知識全還給了老師。

下決心去流浪，把工作辭了帶上所有的錢跑到火車站，跟售票的妹子說，來一張最快發車的票，去哪都行。妹子看了看我說，好，稍等一下。然後回身打了一電話，等了一會，票還沒打出來，剛要問妹子是咋回事，突然被按到地上，回頭一看，是jc……

解釋了整整一上午，剛從派出所出來……決定還是先不流浪了。

某二本院校老師講課時驚人之語：我們學校對社會的貢獻不比清華大學低！因為政府每年對清華的投入要比我們學校多上幾百倍，而一半以上的清華畢業生都去了國外，但我們學校的畢業生幾乎全部為我們社會主義貢獻力量。

作為一個陽光少年，我非常喜歡戶外運動，比如在戶外的草地上睡覺。

問導演為什麼這次請的男嘉賓這么娘炮，導演說這是“特妖”嘉賓。

如果有人說你某一個角度特別好看，意思就是你剩下的359°全是死角！

我在一個景區做生意聽人打電話就能知道這個遊客從哪裡來的：

1、“我在台兒莊呢”，這說明這個遊客來自不遠的周邊幾個城市。

2、我在棗莊呢。說明這個遊客來自山東省內或者山東省較近的幾個外省城市。

3、我在山東呢，說明這個遊客是山東以外的地方的人。

4、“I am in china”。說明這個遊客好裝。

問：去了皮的土豆是什麼？

答：還是土豆。

回話：錯！是OTATO！

“我是個壞女孩，”她輕咬着嘴唇，緩緩的說，“來吧，懲罰我吧，什麼都可以。”

“好吧。”他麻利的給她的電腦裝上了win 10系統。

跳水運動員濺起來的水花越小得分越高，所以針對這一點，要想獲得好成績的話，我的建議是跳之前在下面的水池裡鋪一張衛生紙。

看到腦殘粉的iPhone 我在想，庫克是不是要默默的出完一整套彩虹。

派出所院子裡跑進來一隻小豬，把民警種的菜給吃了。所長讓把小豬抓住，找豬的主人，可找了兩天沒找着，又不能餓死，就餵起來了。

一晃半年，豬長了200多斤還沒人來認領，所里研究決定殺了過年！

豬剛殺好正準備分肉，隔壁一老頭來到院子對所長說：“你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執行的是死刑，現在你們總得讓我來收個屍了吧？”

全所暈倒！[呲牙][呲牙]

晚上在家唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起來大拇指：“剛才高音是你唱的吧，真好聽。”

我謙虛的擺擺手：“不好聽不好聽。”

他一拳打我臉上：“知道不好聽還敢唱！！！

一將軍外出打仗怕媳婦兒出軌，給媳婦兒帶上貞操帶還上了鎖。把那鑰匙交給了自己的鐵哥們。於是放心的征戰去了，就當將軍出城門時，他鐵哥們快馬加鞕的趕上他：大哥你鑰匙給錯了！

孫悟空學會72變後在同門之間炫耀，一會兒變成參天巨人，一會兒變成三寸小人，誰曾想卻被師父施以重罰，悟空不服，菩提祖師說：道觀內禁止隨地“大小變”。

這次把腦殘粉說成玫瑰金，再想一想以iTunes圖標為首的，在幫主死後那些娘炮到無法直視的配色，蘋果公司里一定有個位高權重的色盲。

直男在一公司上班，公司有樓上樓下，早上坐公交上班遇見樓下管倉庫的妹妹,就問她你下面忙麼，她說忙死了，天天一堆男人出出進進，又不講衛生不講秩序，這幾天搞得我都快暈了腰都直不起來，還搞得到處都髒髒的。旁邊一阿婆用疑惑的眼光看着我們……

半夜入室盜竊時，正好碰到房主回家，我只好打開燈坐在沙 發上，她問我在幹什麼？我說：希望讓你知道，不管你多晚回家，家裡總有一盞燈為你而開，總有一個人等你回來。

歷史課，老師：“你們請能舉出中國古代戰爭，以少勝多的例子？”

小明站起來道：“孫悟空大戰十萬天兵天將。”

老師。。。

如果你更一個妹子約好了，到了日期妹子又突然爽約，並表示起碼要一周后再約，不用想太多，她可能只是剛剛剪了劉海。

小剛：曹操為什麼欣賞關羽？

小明：因為關羽是第一個和他講話就臉紅的男人！

最喜歡在樓道里大喊一聲“要有光”，於是便有了光。

小明：小時候我不愛吃飯，導致我現在個矮。

小剛：現在呢？

小明：現在我愛吃飯了，導致我又胖又矮......

突然想到一個嚴肅的問題：被轉手很多次的粉色6s會發黑嗎？

統計顯示，金當權以來，已經處決了70多名政府高官。

令人疑惑的是：他的理髮師還活着。

傳統說來，男人向女人求婚時，總是單膝跪地。

求離婚時就是雙膝了。

仔細讀西遊記，你回發現其實唐僧也挺色的。碰到長的不怎麼樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。

你讓我往東，我不敢往南、北、西、東北、西北、東南、西南、東北偏北、東北偏東、西北偏西、西北偏北、東南偏東、東南偏南、西南偏西以及西南偏南。

幸好十二道鋒味請的是謝霆鋒，要是請的劉翔，那就完了。

我在旅行路上的時候，常聽人抱怨，恨自己不是美國日本護照，各種發達國家免簽到處玩。我就笑笑！把美國護照免簽國走一圈充其量不過是個旅行家，你把中國護照的免簽國走一圈，只要活着回來，你就是海賊王！

今天在街上遇到一個好久不見的哥們兒、居然變成乞丐了。驚訝！

我問他怎麼會變成乞丐的？這貨說:前幾天我在街上撿到100塊錢、想起老師的教育、毅然決定等失主！然後就坐在100元旁邊、等了一個上午、100元的周圍又多了許多錢、我把這些錢撿起來發現竟然有我半個月的工資了、於是就轉行了！！！

啥叫代溝？

小學語文題關聯詞填空：

他____犧牲生命，____出賣組織。

60後填“寧可，也不”

70後填“害怕，所以”

80後填“與其，不如”

90後填“即使，也要”

00後填“白白，忘了”

評論：這幾個回答分別體現了60後的無畏，70後的無奈，80後的自我，90後的叛逆，00後的呆萌……

這不叫代溝，這叫沒法玩了！

法國前總統希拉克是個大個子，也愛一人漫步巴黎街頭。一天他發現一個小孩緊隨其後，便回身問：“是要簽名嗎？”孩子說：“不，不需要簽名。天熱，我走在你的影子裡涼快些。”童言無忌，他大慚，人民不看重他的虛名，而是要他給民以實惠。

看完一定記得發給我、別問為什麼、發完你就知道了。

笑是什麼？笑是神。生氣是什麼？生氣是鬼。你一笑，神就來。你一氣，鬼就來。神一來，鬼就得走，這叫神出鬼沒。你每天要是高高興興，樂樂呵呵，就能把病餓死。病靠吃氣活着，瘡靠吃火活着。一個是水，一個是飯。你不生氣，你不上火，就等於不給病水喝，不給病飯吃。沒吃沒喝，病就自然餓死。你總是快快樂樂，不但不長毛病，辦事還順利，這不是真理，是生活。 照顧好自己的身體，對自己健康負責，世界上所有的東西都不是你的、唯有身體才是自己的。今明兩天是最疼朋友日，轉給你最疼的15個朋友，你聽好，認識你一輩子值了，想起誰就發出去，發給15個人，也包括我，如果有三個人回，你的願望將在4月15號實現， 不許不發，因為我要你幸福！