1.我对不起你 手机不爱锁键盘，放在兜里不知不觉就拨出长途。于是，我一个远在外地姓艾的朋友，排 在通讯录的最前面，常被我误拨的电话骚扰。 今天伊在网上遇见我，说：“中午你的手机键盘又没锁吧?” 我大汗，心想又打扰人家了，赶紧答：“啊...我，我对不起你~” 伊平静地：“应该是我对不起你...” “？？？” “我接了12个。” “...><...” 2 上海这么开放啊！ 在浦东机场,前往候机室的途中远远看到一间小隔间 上书:未成年人不准入内! 心中一惊,看着房间半透明的毛玻璃里人影重重,马上浮想联翩 没想到上海已经开放到这个地步了啊,zeze.... 第三产业真是发达啊发达=v= 走近一看,一行小字写着:吸烟室@.@... 好吧是我xe了... 3 猪大哥 和妈妈在看挑战麦克风，妈妈一边在看报纸只是听而已。 我则在吃东西。 突然妈妈感叹到，呀，现在的女生都喜欢用猪来形容自己的男朋友嘛。 我说恩，然后疑惑，这和挑麦有撒米关系，里面又没在唱猪你的鼻子有2个孔咯。 妈妈气定神闲地说，你看，她们不是在唱你是我的猪大哥嘛@？ 我仔细定睛一看，才发现，那首歌叫，爱的主打歌，里面一直在回放“你是我的主打歌”。 = =！ 4 奶奶的现代生活 1.奶奶每天坚持看天气预报，一天看完后对全家人感叹：“住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！” 2.某天撇到我爸书桌上摊开的《瞭望》中一篇题为“《梅兰芳》的逼视与拷问”的文章，大惊失色“梅兰芳被捉起来了么？” 5 老婆老是调戏我 　 老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦的良家女子相。 　　 可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。 　　 比如，找几件她的小劣迹： 　　 1、 我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。 　　 2、 临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？” 　　 3、 正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。 真爱网 　　 4、 拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？” 我从她的指缝抽出硬币，回答。 　　 第二个问题，也是如此。 最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕 　　 5、 夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。 　　 6、 一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。” 爱啊想啊真爱 　　 7、 写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着？”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。她一笑，又知她的阴谋得逞了。 　　 8、 心情不好时，对她粗声大气。她装作委屈的样子，眨着眼睛说：“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后，惊讶的说‘咦，牛B大了呀！”然后，她再说：“就是你！” 6 到底谁考谁？ 今天一大早6点多起来,赶到小区门口,开车师傅的车已经停在那了,接我去考大路. 我一坐进去,他就看到了我的短裙(有点短,但不至于超短,里面也穿了黑袜子),然后就说: --"你这是不尊重考官啊!" --"啊,为什么啊?" --"到底是他考验你还是你考验他啊?" --"...." --"快回家去换掉!平时从不穿裙子的嘛,今天怎么穿了!" 我只好奔回家换掉了... 7 卖兔子的牛老板 一对夫妻和一个7，8岁的小女孩路过一个卖兔子，仓鼠的街边摊，小女孩看了看可爱的兔子死活要买，夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭， 卖兔子 的老板也在那里火上添油要夫妻买，后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰欺凌了， 妈妈犹豫不觉得中，于是在那里询问老板，这兔子干不干净，会不会死？ 老板说，不会死，放心好了。 妈妈又说，要是兔子死了，就怕女儿伤心就不好， 这时候老板说，对于孩子的教育问题，我最有经验，如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心，如果兔子死了就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。 妈妈说如果兔子被孩子整残废了？ 老板说，那证明这孩子心狠，能做大事。。。。。。 妈妈买了兔子在大囧的表情中离去。。。。。 8 昨天格斗第一课 昨天去学一种叫MMA的格斗，是第一课，老师教了个摔人的动作 然后下课前老师问我：你摔倒你同伴的概率有多少呢？ 我：算不算他配合我倒下的呢？ 老师：...算吧 我：大概70% 老师：那还有30%的原因是什么呢？ 我：是....是因为他不配合我了..... 老师：............. 9 MM很近视 　　 同班的某MM很近视。一次全班一齐体检，轮到她时，医生先用棍指着倒数弟三行的"E"，她摇头，再指到倒数弟五行，亦摇头。。。。 最后指到顶头最大的"E"字，她亦摇头。大家都觉奇怪， 于是我问她：真的那个最大的"E"字都看不到？ 她说：看得到，只是看不见医生拿的棍子。 10 跆拳道训练小猛女 跆拳道训练课开始了，其中一个女生训练了一段时间了，但是技术进步的比较慢。 教练（男）问她：你一周来几次啊？ 答曰：一次 教练说：怪不得进步这么慢呢！我刚开始的时候，一天的量就赶上你一个月的 另一女生抢道：你以为你是女生啊？每个月来四次……？？！！ 立扑！ --------- 昨天训练，一群小猴崽子在外面叽叽喳喳吹牛 小男声1：“我有红带”，小男生2：“我有蓝带” 一个怯生生的小女声：“我有白带” 。。。