能忍到5個不笑的就是高人!

　　1.高中的時候，一次下課，同學們都搶着到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐着井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎!真難修啊……

　　2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什麼也不回去!夏天衣服少也擋不住呀，只好彎着腰挪回教室，坐下去緊緊靠着書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了?!—————我生不如死!

　　剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持着，終於從鼻子裡噴出來了。

　　3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領着一個7,8歲的男孩上了車。(後來知道

　　這是她孩子，：()

　　沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。

　　那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。

　　那個**就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。

　　中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。

　　又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

　　公車開着開着，小孩突然衝着他媽媽喊了這麼一句話：

　　“媽媽，哥哥的小**在亂動!和爸爸的一樣。”

　　逛盪!

　　呵呵，車內騷動。

　　那中學生及其羞愧。拉着同學，然後就沖司機喊：

　　“按鈴!!”(他是想喊開門，呵呵)

　　然後，就下車了。

　　4.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。

　　沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學

　　5.一天和一個美女好朋友走在街上.

　　突然有買**的小販過來對我的好朋友說.

　　嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.

　　我的朋友大怒...

　　又什麼又.我認識你嗎??

　　6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!

　　7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“鬱悶，我血崩了。”

　　“血崩?”我問。

　　“就是月經流量很大!”答。

　　哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。

　　花開兩朵，各表一隻。

　　幾天后，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。

　　我坐在辦公室喜滋滋的拿着工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”

　　說完抬頭一看，全辦公室的人都盯着我。。。。

　　8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對着大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。

　　9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2,隊長大喊：我賤(建)，我賤(建)，都別跟我搶。——!放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。

　　10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。

　　可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢?!”

　　全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。

　　11.說來真的很丟人了!今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接着又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你幹什麼!!??

　　我這才反過味來!那個賣鞋的售貨員看着我都呆了。我當時真是……哎!臉和燒豬一樣燙呀!太丟人了!

　　12. 13歲時第一次來事(月經) 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去

　　可是……感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來 支支吾吾老半天

　　終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了(其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然……) 我媽瞪大眼睛對我說 啥?啊??? 我唰的一下 臉就紅了 呃……太鬱悶了

　　13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出!

　　大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑

　　14.有一次在車站外面的商店外面買東西

　　突然衝過來一個男的

　　急急得喊

　　** 給我來包衛生巾

　　我跟售貨員都一愣

　　後來一想也沒什麼

　　也許幫他老婆買的呢`

　　售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他

　　他很急得說不是這種的

　　我不要這種的

　　我要男士用的那種衛生巾

　　我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的

　　15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了麼?說完把紙往我手裡一塞......

　　然後我們就互相看着,看着...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...

　　我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了麼...

　　16.單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的　總是追着人家問一句話：是不?是不?是不?....就這倆個一詞逮着一個人能問N次　有一次下班在單位門口遇到他，我正着急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話.我連忙說：是了，是了.是了，...結果那個傻子只說了倆個字......傻X...我差點暈死

　　17.初中時候的事………兩個同學(同桌)不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……

　　18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼```

　　說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!"

　　全班石化

　　19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫“我是後面 20米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶着期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”於是趕忙看紙條後面的內容“我有多餘的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……”

　　20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?

　　21.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……

　　22.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，

　　我當時可能光想着吃飯了，脫口而出“我不餓”……

　　回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~

　　說實話 22個笑話 你到底樂了沒?????? 要是樂了，請回帖支持一下!

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