1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就

　　給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。

　　2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬

　　了!

　　3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對着小孩開

　　玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢見他們了。

　　4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧

　　着一堆作業，問我：“數學辦公室在哪?” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上

　　，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對着門喊“報告” 停頓了一下，裡面傳出 個

　　聲音“不許進”!

　　5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。

　　。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇

　　指。。。。。無語。。

　　6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯繫。一天，打他

　　手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到

　　，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然

　　充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...

　　7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃

　　了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。

　　8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史

　　老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當然是事先

　　預謀好的)。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” Orz~ ?灝?~ 這時

　　候全班都還是站着的....

　　9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能

　　使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷! 教授：下面請看示範(

　　雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~

　　10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗

　　完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧?”

　　11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷

　　冷的甩給他兩個字'流氓'。

　　12、小時候和隔壁大姐姐玩(我五歲她十七)，她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星

　　給我，不許我和別人講，不然以後都不給我折。現在，我還常常看着我書柜上滿滿的一

　　罐紙星星發呆，YY着隔壁的人妻...

　　13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿

　　起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。

　　14、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!” 我把可能的人都猜了一遍

　　，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!” 結果那人說：“我是

　　送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。

　　15、忠言逆耳! 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗

　　。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用

　　香腸養狗。 5、前車之鑑啊～～～ ?

　　16、2L照片是你本人吧? 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了

　　17、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：

　　“帥哥，來玩玩吧~” 我粗着嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的!”於是她看都懶得再

　　看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴着遮陽

　　帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長髮給剪掉

　　了。更主要的是，看來我得豐胸了……>_<

　　18、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然

　　後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼? 老闆一看，哦了一聲~就喊

　　到，來呀!給這位小姐換雙筷子

　　19、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關係不錯的老鄉，上面寫着“老公，別擔

　　心了，偶大姨媽來了…”

　　20、有一次晚飯後跟BF一起散步，結果散了很長時間，往回走的時候天也很黑了，走的

　　很累，就在路邊的公交站坐着歇腳，然後我感慨要是這時候還有車做就好了，BF諷刺我

　　說，要不我們打車回去吧!其實總共才剩下1站地了，正巧這時候天上有飛機飛過，我大

　　腦一熱衝口而出：我們去打飛機吧!然後BF立馬說好啊，我們去打飛機，走，去對面小

　　樹林!

　　21、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打

　　飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急

　　了```"

　　22、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下

　　游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很鬱悶的把數了一半的

　　硬幣倒回去重數....

　　23、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿着遙

　　控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台

　　不會脫的。

　　24、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的裸女圖

　　片，其中有一張竟然是一個日本女人的x器官特寫(毛是黑的)，一時心血來潮就把那張

　　圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就

　　出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬着電腦，一臉吃屎的表情，

　　原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開

　　試一下，我們食堂能容納200多人的

　　25、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對着鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天

　　才發現有一張的鏡子裡有我全(河蟹)裸着坐在馬桶上上廁所。。。。。

　　26、我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅

　　的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

　　27、老婆不在，我哄女兒睡覺，發現她睡着了，於是我坐在被窩裡打開筆記本電腦看/-

　　片，我太入神不知什麼時候女兒醒了側過來看我的電腦，我一驚，馬上把電腦移到床下

　　，結果女兒不答應，跟我說：爸爸，我要看那個吸手指的。

　　28、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響

　　29、養的QQ寵物死掉了(名字叫寶寶)，然後在QQ空間裡心情更新為：紀念我的寶寶，

　　被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接

　　我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。

　　30、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷

　　牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指

　　着馬桶……