1、神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看。第一杆打偏了，神父罵道：他媽的，打偏了!又打，神父又罵：“他媽的，又打偏了!”修女說：“作為神父。說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼會劈死修女呢?天空傳來上帝的聲音：“他媽的，我也打偏了!”

　　2、一小學老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村。”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只准日一次”。

　　3、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然，隔壁的老太太用力敲着牆壁，大喊着：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

　　4、總統攜夫人視察養豬場。總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場 主：“一天平均有十來次吧!”總統夫人：“你看看人家!再看看你!”總 統：“請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎?”場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”總統對夫人說：“你看看人家!再看看你!”

　　5、林先生的太太生日，要求林先生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.。到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨!” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。表演開始，脫衣舞娘扭動着腰肢隨着音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?” “當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

　　6、一對情侶卿卿我我情意濃。女：你現在想什麼?男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!

　　7、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!主治醫生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!

　　8、夜!一女子沿街回家，突見一黑影兩臂張開從對面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了?見黑影走近，照准其襠部狠狠一腳。黑影“哎呦”一聲倒地痛苦的說：“我他媽的太倒霉了，搬塊玻璃回家就這麼不容易，這都碎了五塊了!”

　　]9、一個犯人被執行槍決,因子彈是造假的,第一槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接着第三槍第四槍... 那個犯人哭了說:“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。”

　　10、豬說：“阿呆，你猜猜我口袋裡有幾塊糖?”阿呆：“如果答對了 可以給我吃麼?”豬說：“猜對了，我就把兩塊都給你”。阿呆流着口水仔細想了一會兒果斷地說：“三塊!”