1、艷陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝着公

雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，說道：“你那是胎動嗎

？你那是蛋疼……”...
2、一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
心理醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾

向！！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你那裡還蠻可愛的耶。

3、大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之後，一個護士抱着他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“你猜”
“男的？”
“不對。”
“女的？”
“你真聰明，兩下就猜到了。”

4、
有個日本的在餐館問服務員“你們吃完的口香糖怎麼辦呢”
服務員說，扔掉啊
日本的說“我們把吃完的口香糖做成套賣到你們中國來啊”
那個服務員說，那你知道我們用完的套怎麼辦嗎？、
日本搖頭
服務員說，做成口香糖賣到你們日本啊

5、丈夫當了個小官，自然少不了應酬。但是妻子不放心，怕在外面亂搞。
一日，丈夫回來很晚，原準備了很多解釋的詞，回來一見妻子已睡，喜出望外，心隨之放鬆

了。
睡下，妻子挨上來親熱，首先用腳搓了搓丈夫的腳背，問：“怎麼腳這麼滑呀？”
丈夫回答說是今天按摩院洗足浴，沒辦法，要應酬。
一陣子後，妻子撫着丈夫的胸再問：“身上怎麼這麼滑呀！”
丈夫說：“今天 。。。”說到半句，突然感覺不對，趕緊改口，“這不關小姐的事，是我

很久沒洗澡了。”

6、星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期

五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，蒼蠅；星期日：我，**。——真相永遠只

有一個！你看懂了嗎？
解釋上面：
星期一：我她激情；
星期二：她、他在我床上偷情；
星期三、星期四：她、他外出偷情，我獨守空床；
星期五：她、他被我捉姦在床，殺之；
星期六：臭了，蒼蠅來了；星期天：JCSS來和諧。
7、一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時

一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小

姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
8、
叔叔打電話給小明:：小明, 我開了一個牧場，要不要過來看看？
小明： 好啊！ 小明參觀觀時正看到在擠牛奶，對擠牛奶的機器很有興趣，於是就偷偷拿一

個回家自慰……
小明是就拿回家用，過了幾分，已經出來了，但是機器卻沒停下來，着急的打電話問叔叔。

小明：叔叔啊, 那個機器怎麼給他停下來？
叔叔：很簡單ㄚ，擠滿一桶自己就會停下來了……
小明：*&^&*^%()

9、好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅致的裝潢，一面不停地問：“

這套音響誰選的？”
“我老婆！”
“這組沙發誰挑的？”
“我老婆！”
“這幅壁畫誰看中的？”
“我老婆！”
一個朋友忍不住問：“這房子裡到底有哪一樣是你選的？”
只聽好友得意地說：“我老婆！”
10、聽說第一次很痛，是怎麼個痛法呢？
想象把一個胡蘿蔔塞到鼻孔里。

那生小孩呢？聽說更痛？
想象把一個西瓜塞到鼻孔里再拉出來。
…………

為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！？
就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。

那為什麼嘿咻嘿咻時女人比較舒服呢？
因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！

那為什麼他們被強姦的時候好象很痛苦呢？
如果有一天你走在路上，有人突然過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？

那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
如果你流鼻血，你還會繼續挖鼻孔嗎？

為什麼很多男人不喜歡戴保險套呢？
你會喜歡戴手套挖鼻孔嗎？
11、男友上下打量了女友一番後，說道：我發現你最近又 話音未落，女友打斷了他的話，

喊道：不許說胖或肥！ 男友點了點頭，說：腫了！.
12、乞丐婆久未雲雨，打熬不住，用討來的錢去漂鴨，對老闆說：我錢不多，給我叫一個最

難看的就行！
老闆同意後大聲喊叫：狗蛋！你如果再整天去逛二七路論壇看帖不回帖的話！就來接客！
13、
理工科男生和女友對話——女：“我是你的神馬？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：

“啊？原來我是公式啊。。。”理工科男：“醬紫我就可以把你推導了！”
14、出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成

曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸 立刻改口：

“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說

：“那個，小伙子也是有的！”


15、狐狸愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫

兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’