等到我結婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨弄一桌，然後我挨個敬酒，謝謝你們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現在長大了，終於知道分清好壞了，知道需要什麼樣的女人了

有一個人：２１歲，生意失敗；２２歲，州議員落選；２４歲，生意再敗；２６歲，愛侶去世；２７歲，一度精神崩潰；３６歲，眾議員落選；４５歲，參議員落選；４７歲，副總統落選；４９歲，參議員落選；５２歲，當選美國第十六任總統。他叫林肯。

男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧——這是推銷。男生對女生說：我老爹有３處房子，跟我好，以後都是你的——這是促銷。男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒——這是營銷。女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已——這是品牌。

熄燈後，和寢室幾個妹子聊星座。我疑惑地問了句：“為什麼只有處女座，沒有處男座？”然後上鋪彪悍地回答：“怎麼沒有，只不過人家後來改名了，叫做射手座。”

現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現在科技發展這麼快，說不準哪天電視都觸屏了。”另外一朋友說：“你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”

一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”旁邊軟件工程的男同學一聽，心都涼了半截……

光棍節最給力對聯。上聯：去年光棍，今年光棍，明年好像還是光棍。下聯：同事有主，同學有主，同齡似乎全都有主。橫批：繼續單身。

最牛叉賣燒雞的——禽始皇；最牛叉去黑頭產品——清芝；最牛叉搞電焊的——焊武帝；最牛叉賣冰糖葫蘆的——糖太宗；最牛叉賣饅頭的——容饃饃；最牛叉賣滷肉的——鹵智深；最牛叉賣門帘的——攀金蓮。

有一個人有一頭神豬，他不想要了，就想把豬甩掉，送到外面豬又回來！有一次他把豬送到很遠的地方，後來他給妻子打電話說：豬回來了嗎？妻子說：回來了！他說：叫豬來接我，老子迷路了。

在一個煙雨濛濛的清晨，你站在窗前，感慨萬千，曾經失落過，但一切的曾經代替不了現在的行走，活在當下，曾經終究不是未來，水一滴一滴從屋檐自由落下，你的思緒也隨它蕩漾開來，突然發現當它通過屋檐下高為１．４米的窗戶時，用時０．２秒，空氣阻力不計，取ｇ＝１０米／ｓ２。求此窗戶離屋檐的距離。

Ｍｏｎｄａｙ＝忙ｄａｙ；Ｔｕｅｓｄａｙ＝求死ｄａｙ；Ｗｅｄｎｅｓｄａｙ＝未死ｄａｙ；Ｔｈｕｒｓｄａｙ＝受死ｄａｙ；Ｆｒｉｄａｙ＝福來ｄａｙ；Ｓａｔｕｒｄａｙ＝灑脫ｄａｙ；Ｓｕｎｄａｙ＝傷ｄａｙ

大學那會兒，大家都不重視政治課，所以平時我都不去上。考試那天，我早早地來到教室，找個好座位坐下後就和旁邊一小伙拉關係道：“哥們兒，呆會兒就靠你了，借我抄下啊～”那人沒理我，過一會兒鈴響了，那個人站起來開始髮捲……

“我餓了”是句很考驗人的話。跟媽媽說我餓了！媽媽會立刻起身道我這就做飯去！跟爸爸說我餓了！爸爸會笑呵呵地說走，咱出去吃！跟男朋友說我餓了！他會溫柔地問想吃什麼呢？跟女朋友說我餓了！她永遠都會回答我也是。

兩位律師走進一家快餐店，點了兩杯飲料，然後從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我，我看看你，無奈地聳聳肩膀，然後把自己的三明治遞給了對方。

學校進一年輕教師，校長語重心長地對他說：考１００分的學生你要對他好，以後他會成為科學家；考８０分的學生你要對他好，他可能和你做同事；考試不及格的學生你要對他好，以後他會捐錢給學校的；考試作弊的學生你也要對他好，他將來會從政的；中途退學的同學，你也要對他好，他會成為比爾·蓋茨或喬布斯。
 

各地的個性街名：成都有挨打巷、肥豬市街；上海有甜愛路、乳山路；廣州有海味街、咸蝦巷；杭州有潮王路、元寶街；福州有渡雞口、搭頭街

各地街道命名的特徵：成都最霸氣、上海最嗲、廣州最好味、河南最得勁。最“搞笑”獎花落杭州則完全是因為一個笑話——乘客：這條路叫什麼？司機：叫公路（教工路）；乘客：我問是什麼路？司機：叫公路（教工路）啊。乘客：我問具體叫什麼路！！司機：教工路啊就是教工路啊……　　

１０名球員的合同大過以上這幾位球員。２０１１－１２賽季ＮＢＡ將有4名球員年薪超過２０００萬美元，他們是凱文·加內特、蒂姆·鄧肯、拉沙德·劉易斯和科比·布萊恩特。加內特和鄧肯各將損失３６０萬美元，劉易斯將損失３７７萬美元，而科比，這位ＮＢＡ薪水最高的球員將損失４３０萬美元！

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有個胖哥，真好

如此偷人，可惡

真是三星級賓館，不錯